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藤崎真緒先生

今藤崎真緒先生の初期の作品
「瞳・元気 KINGDOM」を読んでます。
先日オクで落としました。
全10巻
今は10巻を読んでます。
まだラストは知りません。

でも・・・10巻ちょっとだけ涙出ました。
いろいろな困難を乗り越えていく二人を見て、
助けてくれる大切な仲間たちを見て、
困難はイヤだけどこんな仲間が自分の周りにいてくれたらなーって
思いました。
自分はあんなに一生懸命に生きてきただろうか?
自分に、相手に、誠実に生きてきただろうか?
そんなことも考えました。
とても良い作品だと思います。

藤崎先生の作品は大好きです。

中古で手に入れたので本とカバーがセロテープで止まってるのが
とっても不服。
お金が安定したらブックオフとかでキレイな古本をゲットしたい。
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お買いもの

今日は用があって外出した。いつもと同じ近所。
用事を済ませてスーパーで夕飯の買い物。
じゅぶから
「外出するなら夕飯のおかず見てきて」ってメールがあったので
どうしようかと思ったけど今日は作ることに決めて材料を買った。
なんだか一人で夕飯の買い物するのは久しぶりな気がする。

夜はちゃんとおかず作りました。
じゅぶも喜んでくれてよかった^^
でも汗だくでした(--;)
夏場の料理は辛いです。
でも作ったの食べると体が「ホォ~」とする。
野菜もちゃんと摂れるし・・・

久々にトマトジュース飲んだ(塩分入ってるやつ)
美味しかった^^
塩入ってないと飲めないんですぅ~
汗かくから丁度いいかと思って・・・1ℓ飲みました(一気じゃないけど)

真夜中の間違い

昨日の夜ブログを更新したあと
とあるサイトで横溝正史の本のタイトル一覧を見ながらノートに
書き出しオクで出てる62冊の文庫はどれくらいあるのかを
調べたんだけど思ってたほどはなかったがっくり
いろいろと考えた結果やはり出版元の角川にメールを出すのがいいと
思って横溝正史作品を旧版で、その頃のカバーイラストで出してほしい
と長々と書いた。
角川文庫の旧版には「緑304」というのが書いてあって(横溝以外は
何番かわからない)わかりやすいようにメールにも書いたんだけど
夜中の3時くらいだったし眠剤も入っていたので
「緑403」と何度も書いてしまった・・・がっくり
「横溝先生のファンです」「角川の旧版で出してほしい」とかダラダラ
と書いたのにそんな初歩的ミスをするなんて・・・メール読んだ人が
笑いそうな気がして恥ずかしい・・・
「ファンとか言ってこんな間違いするなんて・・・(´∇`)ケラケラ」なんて
言われてたらどうしよー(T-T)

最近夜中にパソコン使っててロクな事がない。
思わず買い物してしまったり、オクに入札したり・・・
もー、ヤダー。

対戦ゲーム

今日も暑かったがっくり

じゅぶが「ドラゴンボールZ」の対戦アクションゲーム(一人用の
ストーリーモードもある)を買ってきた。
(800円だったそうだ)
それを付き合いで対戦プレイした。
私はピッコロさん、じゅぶは悟飯だったり悟空だったり・・・
何回対戦したかわからないけど私が全勝しました
昔からじゅぶと対戦ゲームしてたけどあまり負けたことがない。
私が負けると機嫌悪くなるから(性格悪い・・・)わざと負けてるのかな?
とか思ったりもするんだけど・・・どうなんだろう?
全勝したのでわりと機嫌よくゲームできました^^
汗かいて疲れたけど^^;

私が中1の時学校で「読書の時間」というのがあった。
自分で本を1冊選んで読んで感想を書くという感じ・・・
小学生の頃から本を読むのが好きだったけどその時何の本を読んだら
いいのかわからなくて母に相談してみた。
母はとても本好きで国内の作家、海外の作家問わずいろいろと読んでて
蔵書も多かったから何かいい本を教えてくれるかも・・・と思って。
そしたら自分の蔵書から1冊の本を持ってきて「これ読んだら?」と
貸してくれた。
蔵書のほとんどが推理小説(ミステリィ)だった母が選んだのは
横溝正史の「迷宮の扉(多分)」
とりあえず読み始めてみるとなんと!探偵役に金田一耕介が!!!
金田一耕介はテレビで観たことがあって大好きなシリーズだったから
ものすごくビックリして、でも嬉しかった。
本も面白くてすぐ読み終わってしまったしそれから後もずっと
母に横溝正史の本を借りて読み続けていた。
それ以来横溝正史のファンなのですが・・・
私が大人になって自分で本を買えるようになったときにはすでに
角川文庫から出てる横溝の本は品切れ、再販予定無しになってるものが
多くて揃えることができなかった・・・

それから数年に1度とかけっこうメジャーなタイトルは表紙カバーを
変えて出されたりしたけど短編集とかマイナーなタイトルは
忘却の彼方・・・
全部揃えたい私にはそれがどうしても許せなくて横溝の本は
未だに買ってない。
しかも横溝の本は角川文庫の旧カバーのイラストがものすごく好きで
(子ども時代はとても怖かったけど)今でもその時の本が欲しい。

母はほぼ(いや、確実に?)揃ってる状態で所有してるので
丸ごと欲しいところだけど今の母との状況は最悪で挨拶すらできない
状態なのでもらえるはずもない。
しかも父と母が再婚する前から母の蔵書は姉がすべて相続すると
決まってるらしいので私の手に入ることはないだろうな。
姉の物になってから相談すれば手に入るかもしれないけど
きっと母は死んだあとでも自分の本が私の手に渡ることなんて
望まないだろうな・・・って考えるからやっぱり無理だ。

というわけで今オクに出てる「横溝正史62冊」をチェック中。
画像見た感じカバーは旧カバーだし(状態はイマイチの物が多いが)
これだけ揃ってるものもないだろうと思って・・・
(残念ながら全部揃ってるかどうかわからない)
落札できるかどうかわからないけど様子だけ見てようと思いまふ。

金田一耕介の出てくる本とあんなに早く出会えたのはある意味
運命キャハハ
とか思ってるのでなんとか揃えて自分の手元に置いておきたい。

夜中のケンカ

昨日の夜中寝る前・・・ケンカした。口ゲンカってやつ。
スイッチが何だったのか忘れてしまったけど私がキレた。
イライラして
「一緒に居たくない」とか「出てく」とか言った。
行くところなんかないんだけどね。
じゅぶがあんまり「お金、お金」っていうからうざかった。
確かにお金は必要であったら嬉しいものだけど
「よりにお金」っていうからなんか私にお金だけ渡しておけばいいと
思ってるのかーとか思っちゃって・・・
精神的なフォローとか全然無くてもお金渡しておけばいいやって
感じに聞こえるのよ。手軽に済まそうとしてるように感じてイヤ。
精神的なフォローなんて難しいもんね。
「オレはカウンセラーじゃない」って言われてしまったよ。
わかってるけどうちらじゃなきゃわからないこととか
夫婦だから言えることとかいろいろあるじゃない?
そんなこともわからんのかって言いたくなる。

仲直りもしないまま眠って朝起きたらじゅぶは
「具合悪い」って会社休んでた。昨日も休んだのに(-"-)
ケンカした次の日ってじゅぶは必ず調子崩すの。
会社休み率も高い。
精神的に弱いんだよなーきっと。
なんかそれをいつも考慮してると私が何も言えなくなっちゃうし
すごくうんざりする。
やっぱりガマンしなきゃいけないのはいつも私なんだろうか?

とりあえず今日の午前中には仲直りをしてじゅぶの調子も
だいぶ戻りました。

夜11時くらいに住宅(たぶんマンション)のセールスから電話。
昨日もかけてきて「興味ない」って断ったらまたかけてきた。
ずっとじゅぶが電話に出てるんだけど相手はしつこい。
「興味ないって言ってる人に興味を持ってもらうのがこちらの
仕事ですし上司からもそう言われてます」だってさ。
うざい。
っていうか夜11時くらいのセールスってありえない。
何時だと思ってるの?常識ないの?って感じ。
最近セールスの人って何か勘違いしてるんじゃないの?と思う。
もちろんみんながみんなそうじゃないと思うけど1部の人のせいで
すごくイメージ悪い。
今日も断ったら「明日もまたかけますから」だって
マジうぜえ~~~~~~~

タイトル思い浮かばん(T-T)

今日は朝起きたら9時だった。
隣見たらじゅぶがまだ寝ててビックリして起こしたんだけど
「今日は腰が痛いから会社休むって言ったじゃん」とか言われた。
あまり覚えてないけど朝起きて「休んでいい?」って聞いたら
「いいよ」って言ったらしい。完全に寝ぼけてるわ・・・
それからも眠ってしまってちゃんと起きたのは夕方6時くらいだった。
朝は雨が降ってたらしくて涼しかったから思いっきり眠ってしまった
みたい。でも昼ごろ目が覚めた時は晴れてたなー(-"-)

夜はご飯食べてコミック読んで・・・いつもどおり。

今、コミックは「なんて素敵にジャパネスク」を読んでます。
高校生の頃氷室冴子の小説が好きでいろいろ読み漁ったんだけど
その小説のコミック版。
ものすごく好きでイラスト集まで持ってたコミックなんだけど
小説も続きは出ないし(あれで完結してるとは思えない)
コミックも一段落したところで終わってたんだけど
最近「なんて素敵にジャパネスク-人妻編-」が出たのでまた
読みたくなったのです。
人妻編はまだ買ってないし今は買えないのでしばらく待ちだけど
続きが読めるのは喜ばしい~|(^▽^)|バンザーイ

まぁね、この歳になってコミック三昧っていうのも「どうよ」と
思うけれど好きだから仕方ないね。
それに高校生の頃から全然頭の中が成長して無くて
ちゃんと考えなければいつでも脳は高校生。
たまに「ふっ」と考えてみると「あー、私もういい歳じゃん」って
ガックリするんだ。時間っていうのは流れてるけど自分がどこを
流れてるか確認するのはコワイね。
っていうか逆流してくれん?とも思うけど私の過去は死んだし・・・
ムナシィー。

高校生の頃にもっと遊んでおくんだった(誰にでも1度は来るという
モテ期が高校生の頃でした)
当時モラルに厳しかった祖母を悲しませたくないあまりに
お付き合いしてる人と最後の一線を越えなかったのです・・・
越えたくなかったとも言いますが・・・
っていうかどっちかっていうと
越えたくなかったから祖母の厳しさを理由にして逃げてたという
ことです。(越えたくない相手と付き合うなとじゅぶに言われた)

私のしてることは間違いばかりです。後悔の嵐です。

一人で外出

今日は一人で外へ出ました。別に近所に用があっただけなので
そんな大げさに言うほどではないが・・・
銀行に用事があって、郵便局に用事があって、スーパーに用事があって
それを済ませてきただけ。
それでもやっぱり自分の体型が気になってしまうので周りの人を
チラチラ見てしまう・・・
「あぁ、みんな私より痩せてる」そう思いながら歩くのも
なんだか当たり前みたいになってきて辛いよーorz

帰ってきてから少し寝たけど
いつもみたいに午前中ずっと寝てたってわけじゃないから
今夜は早めに眠れるかしら?

ヒマな時間はコミックを読んでました。
それしかすることない。
なんか寂しいなぁ(T-T)
子供もいなくて働いてもいないフツーの人ってどうやって
過ごしてるんだろう?

なんかもうイヤだよー(○д○)シロメー

毎日同じ

書くことが浮かばん。
毎日同じ。
朝じゅぶを見送って、午前中ずっと寝て、最近は午後も寝て
夕方に起きて、簡単に用事済ませて、お風呂入って、じゅぶの帰りを
待って、ご飯食べて、適当にテレビ観て、寝る。
それだけ。
何が違うって言ったら昼間寝てる時に見てる夢の内容ぐらいか?
あ、夕飯の内容も違うね。

明日用事があるから外に出ないといけない。
かったるいけど仕方ない。

私・・・どうしたいのかな・・・?

また暑くなった(--;)
残暑厳しすぎ~。
今日は昼ずっと眠くて寝てたんだけど目が覚めるたびに汗かいてて
気持ち悪かった><
これからしばらく暑いみたい。

寝てる間ずっとhydeさんの夢を見てた。
(L'Arc~en~Cielのボーカルのhydeさんです)
最近夢に出てくることが多いんだけど今日はずっと出てた。
高校の時同じクラスだったある男子のグループの一員になってたよ。
hydeさんと私は少し仲良くてなぜかうちのおばあちゃんちに
遊びに来たりしてた。
ある時ずっと一緒にいたらマネージャーさんらしき人が
hydeさんを迎えにきて「時間ないから」って急がしてて
私は一緒についてったんだけど駅の改札を通れなくて
hydeさんとお別れ~になってしまいそうになったので
「今度メールしていい?」って聞いたの。
でもhydeさんはすごく急いでて私の言ってることなんて聞いてなくて
私は何度も同じこと聞くんだけど答えはもらえずに終わってしまった。
それからあまり会えなくなって「あぁ、しつこくしたから会うの
イヤなんだろうな」って考えて落ち込んで「もう好きでいるの
やめよう」と思うんだけどやっぱり最後に一言でも自分の気持ちを
伝えようと思って例の男子グループの一人に呼んできてもらおうと
声をかけたのね。
でもいざとなったらhydeさんの名前も思い出せなくて
「えーっと、えーっと」って一生懸命思い出そうとしてたら
なんでか(すごく好きで)泣けてきて涙ボロボロ流して
やっと思い出して男子に伝えたところで目が覚めてしまった・・・(--)
結局hydeさんには気持ちを伝えられなかったのよ~(T□T)
残念(_ _。)

その話をじゅぶにしたら
「よりはイヤな人に追いかけられるか好きな人に逃げられる夢ばっかり
見てるね」って言われた。
確かにその通りです、ハイ。

片付け

今日は予報では雨が降ってそれなりに暑さも和らぐはずだったのに
起きてみたら晴れでした。
この間みたいにバカみたいに暑いわけではないけど昨日に比べたら
暑かった・・・(--;)

午後になってからじゅぶが「片付ける」と言って動き出した。
明日は月に1度のダンボール日。
うちにはたくさんのダンボールがあるからまとめないと
いつまでも片付かないのはわかっていても私的には面倒くさい。
しばらくはじゅぶにまかせてコミック読みふけっていたものの
何となく「自分もやらないといけないんじゃないか」って雰囲気に
なって私も動き出した。
片付けば気持ちがいいもののやっぱり片付けは面倒。
もっと何でもポイポイ捨てられたらいいんだろうな。
何気につまらないものでもとっておくから仕分けたりするのが大変。
それでもなんとか少しは片付いた。
あとは少しずつやるか。

精神的に気分が悪い。
だけど話せる人がいない。
弟には頼らないと決めた。
じゅぶに言っても仕方ない(自分のブログで私の精神的な面での
支えになってないって書いてあったし)
クリニックにも行ってないから先生にも話せない。
頼れる年上の人もいない。
人生孤独だ。
自分がこんな孤独を味わうとは正直思ってなかった。
小学生の頃、中学生の頃、高校生の頃、友達に困ってなかったから
今こんな思いをしてるのかな・・・
私は子供時代に十分に幸せすぎたのかな?
だから今こんなに苦しいんだろうか?寂しいんだろうか?
誰も頼れないというのはものすごく追い詰められた気分になる。
ま、こんなこと言ったって現状は何も変わらない。
言うだけバカなんだろうと思う。
どれだけ地団駄踏んだって何も変わらないんだから・・・

これが運命ってわけか、やられたね(-ω-)

みんなで

今日は曇りで昨日までの暑さがウソだと感じるくらい快適に
過ごせた(少し湿度が高かったかも)。
じゅぶは朝からクリニックに行ってくれたけど私とネコ2匹は
ほぼ1日寝てしまった。
やっぱり体は暑さで疲労していたみたい。
ネコたちもぐっすり寝てて夜になるまで静かだった。
明日は天気が悪いみたいだけど暑くもならないから「ま、いっか」
という感じ。

ちょっと気になるのは数日前からの地震。
千葉の方で起きてる地震の余波(?)が神奈川にもやってきてる。
大きくはないけど何回も揺れるのでビクビクしてしまう。
「ホントに大丈夫なの~」とじゅぶに聞くけどじゅぶは
「大丈夫、大丈夫」と言ってる。
でも心臓に良くないよー。大きいの来ないといいけど。

今日の朝方、トイレに入って貧血を起こした。
血の気が引いて気持ち悪くなって半分寝ぼけてて急いでトイレ出て
布団に横になった。
すぐに眠れたので多分大丈夫だったけどたまーにトイレで貧血
起こすから困る。
意識は無くなったことがないからいいけど・・・
トイレは要注意だ。

明日から

今日も日中は腐るような暑さw
午前中に荷物が届いたので二度寝もさまたげられてネットしたり
じゅぶにメール送ったりしてたんだけどやること無くて退屈で
結局眠ってしまいました(-ω-)
昼も起きてられずにじゅぶとのメールもできずそのまま
眠りこけました。
夕方になってやっと動き出しやることやってお風呂入って
じゅぶが帰ってくるのを待って・・・

夜になって急に雷が鳴りだしておそれおののきました。
久しぶりに音も大きくてビクビクしたよ。
雨も少し降った。
雷はイヤだったけど夜に雨が降ってくれたので
今はわりと涼しい。
明日からは天気も下り坂らしいけどそのぶん気温も下がるみたい
なのでちょっと疲れも抜けるかもしれない。
ネコたちもぐっすり眠れるだろう、よかった。

あー、楽しいこと起きないかなー。

疲労

今日からじゅぶは仕事。
朝はなんとかお見送りできてそのまま2度寝をしてしまった。
ものすごく眠くて大変だった。
暑いのに眠くて何もしてなくてもすごく疲れる。

じゅぶは今週は今日も明日も定時で仕事が終わる。
土曜日はお休み。

なんか人生だるいな(-- )
やる気出ない。

夏休み最終日

今日は半端なく暑かった・・・毎日暑いんだけど今日は地獄のよう・・・
昨日の疲れもあってか今日は眠くて眠くて起きてられなかったんだけど
寝苦しくてイヤな夢ばかりをずーっと見てて起きてもしんどかった。
夏休み終わりなのに私は寝ててじゅぶはゲーム。
この過ごし方「なんなんだ」って感じです。

夢には亡くなった祖母とずっと会ってない祖父が出てきました。
最近そろって夢に出てくることが多いんだけど・・・なんだろう?
今はもう無い祖父母が住んでた家にみんなで居て
すぐ近くの山に「熊が出たー」って騒いでてものすごく怖かった。
「ここに住んでたら餌食になる」って思ったよ。夢の中でも
襲われた人が救急車で搬送されてるところとか見て
「次は自分か?」って真っ青になった。

最近私ちょっとかったるそうにしてるとじゅぶが
「具合悪いの?」って聞いてくるんだけどその時の顔がものすごい
不機嫌そう。なんか「めんどくせー」とか思われてるのか
「何にもしてないのにかったるいのかよ」とか思われてるのか・・・
とにかくなんかすごくイヤだ。
それを指摘しても「別にそんなこと思ってない」とか言われて終わる。
それとかこっちがフツーにしててもすぐ
「機嫌悪いの?」とか「怒ってる?」とか聞いてくる。
こっちは別に不機嫌でも怒ってるわけでもないからすごくイヤ。
たまに聞かれるくらいならいいんだけどこのところものすごく多い。
「私ってじゅぶにどう見られてるんだろう?」って思ってしまう。
私の雰囲気ってそんなに悪いのかな?
なんかもうやってられないっていうか悲しくなるね。
いつもそんな風に思われてるんだなって・・・
悲しくなって黙り込むとまた「怒ってるの?」って聞かれたり・・・
あなたには察するという能力はないのですか?って聞きたくなるね。

なんかもう遠くをずっと見てたくなるね。
ボーッと現実なんざ考えずに空想と妄想の世界に入り込んで
出てきたくないや。

夏休み4日目

今日はやっと外出した。じゅぶとカラオケ
じゅぶの会社のある人のご厚意で楽しい時間を過ごすことができた。
ものすごく感謝してます。

ただ、朝は支度してるうちに心が辛くなってきてしまって
家を出た直後はかなり「機嫌悪い」顔をしていたようです。
じゅぶに指摘されました。
実際イライラしてたんだけど・・・
原因は体型でした。一時期「少し体重減った」とか言って喜んでたけど
今は「また太ったんじゃないか?」って恐怖の方が大きくて
外に出るのが辛いです。体重計ってみればいいだけなのかもしれない
けど怖くて乗れないorz
そんな微々たる変化で浮かれてた自分にも腹が立つし(凹
だけど本屋さん寄って、カラオケしてってやってる間に
心の調子も良くなってきて普通になれました。
が・・・
今日はカラオケの部屋が悪かったのか機械が悪かったのか
PVが流れる曲のほとんどが不具合を起こしシラーッとした
カラオケ用の映像が流れるものをずっと見る羽目になった。
すぐ部屋を変えてもらえばよかったんだけどなぜか今日は
そんな考えも浮かばず時間いっぱいまで歌ってしまいました。

帰りは家の近くのヤマダを見て回ってきました。
じゅぶが欲しがってるTVを見て、新しいルーターを見て
冷蔵庫見て(ものすごく気に入ったのみつけたよ~)、エアコンも
見て、ゲームソフトもチラッと見て
夕飯を買って帰ってきました。

朝ちょっと辛かったけど楽しい1日でした。
明日もどこか行けたらいいんだけど明日でお休み終わりだし
やっぱり家でのんびりするかー。

夏休み3日目

今日は大切な電話が家にかかってくる予定だったので家にいた。
それでもなぜか私の動きはほぼ普段の平日通りだったよ。
朝は7時前に目が覚めてしばらくネット巡り。
じゅぶは電話がかかってくるまで寝てたよ。
電話は10時前にかかってきたからそれから出かけられないことも
なかったと思うけど何となくどちらも動きださなかった。

お昼前にじゅぶは買い物に出て私はその間コミックを読んでた。
じゅぶはすだれもどきを買ってきて部屋の東側の窓の外にそれを
垂らした。暑さが少し和らいだ気がする。ネコたちも不思議そうに
見たりしてた。
すだれもどきが付いたのでレースのカーテンも開けて網戸だけに
したら風も通ってよかった。
子供の頃からのクセ(?)で窓の側で外をよく眺める。
空を見て、雲を見てボーッとするのが好き。
家にいたときはそんなことをしてると母によく怒られたけど
今は気にする必要も無いから好きなように眺める。
じゅぶはそんな私を見て「よりってそういう顔するよね。
切なそうっていうか・・・複雑な感じ・・・」
多分「そうやって昔の良かった頃のこと考えてるんだね」って
言いたいんだと思う。
でも私は何も考えてない。
ただ雲の流れを見て「あー、今日は風が強いんだなー」とか
思ってた。
ただただ、ダラダラ過ごす日々。
安心して家に居れるだけ私は幸せで恵まれてるんだろう。
昔は家に居るのも緊張した。いつ母が機嫌悪くなるかわからないから。
きっと私の周りは良くなっているんだろう。

明日は出かけられるかな?

夏休み2日目

昨日の夜から体調はだいぶ良くなって今日は出かけられるかと
思ったんだけど半日眠ってしまって結局出かけられなかった。
長期休みっていつもこんな感じだ。

昔の私はわりとアウトドアが好きで家族もアウトドア派だったから
夏はいろいろと動いてた。
毎年必ず海にキャンプに行ってた(テントで寝たりする)し
海水浴に行ったり兄妹だけでプールに行ったり・・・
私と弟は父方の祖父母の家に1ヶ月行ったりもしてた(近かった)。
祖父母の家からたいして時間がかからないところに従兄弟もいたから
ヒマにもならなかったし高校生の頃は夏に部活もあったから
楽しかった。
いつからだろう夏を楽しいと感じなくなったのは・・・
ただ暑いだけの毎日。

昔のことを思い出さないように考えないようにして
無かったものにはしてないもののとっくに亡くしたものだと
考え始めてだいぶあきらめもついてきて楽にはなったけど
(祖母が亡くなって「もう戻ってこない」とあきらめがついたから
他のことも亡くしたものにすればあきらめられると考えた)
思い出すことも無くなってなんとなく毎日をボーッと過ごしてる。
これから先のことを考えようと自分なりにポジティブにしてるけど
これから先のことって何だろう?とか思ってしまう。
痩せて、生活も安定して・・・
何を楽しみに生きたらいいのかわからないままだ。
何も思いつかない。楽しいってどんなことだっけ?
自殺はいけないことだし前みたいに「死にたい」とか思わなくなった
けど今自分の中にあるのは寿命までの時間をただ何となく
「生きれば」いいやってすべてのことに諦めをつけてる。
生きてれば問題ないんでしょ?死ななければいいんでしょ?
それなら誰も文句言わないんでしょ?
私は多分もう「人形」として生きてればいいんだと思う。
私の意思なんて必要ないんだろうな。誰も尊重してくれないもんね。
あと何年あるんだろう・・・私の人生。

夏休み初日

暑い、暑い、暑い、毎日暑いー。
昨日じゅぶと話をして本当だったら今日は出かける予定だったけど
すっかり疲れていたじゅぶは朝寝てまして行くのを断念。
私は外出に対して異常に緊張しましてほぼ一睡もせずネットしてて
ぐったり。

小用でトイレに行ったときついでにお腹をこわした。
このところ調子に乗ってコーラを冷凍庫で冷やして飲んでたから
そのせいかな?食事はあまり摂らないので胃がだんだん疲れてきてる。
水分ばっかり摂ってるからずっともたれてる感じ。
トイレから戻ってきたら頭はボーッとするしすごい調子悪くなって
ダウンした。アイスノンとか敷いて首とか冷やしてアイス食べたら
なんとなく体調も回復したんだけど暑いから水分は摂るし
そうすると腹痛に襲われトイレへ駆け込むというのを繰り返し
一応夕飯を食べたけどマジで「ヤバイ」と思った。
熱中症かと思ったんだよ~。
昨日かな?ちょうどテレビで「屋内にいても熱中症になる」やってて
「もしかしたら・・・(--;)」とか考えちゃって

前は夏が一番好きで楽しくて待ち遠しかったけど
最近は老化からきてるのか体力も落ち以前のようにフレキシブルには
動けないし暑さにも弱くなったし・・・良いとこ無しだよ。
かといって冬は好きになれない。寒いのは大嫌いなんだ。
春は天気悪い日が多いし秋は雷鳴るし・・・
私の体力落ちは深刻だ。どうにかせねば・・・
夏が私にとってまた楽しい季節になりますように(祈

でも今一番願うのは「体調の回復」
眠れない、あまり食欲もない(おかずは梅干しかふりかけ)
あ、じゅぶはレトルトのカレーとか食べてます。
で、日中の暑さに疲れて・・・どんどん悪い方へ行ってる感じがする。
せっかくのお休みなんだからじゅぶとどこかへ行きたいですぅ。

だいたいの家ではフツーのこと?

今日は暑くて溶けそうだった・・・いっそのことアイスのように
溶けてしまえば楽だったか・・・
私もかわいそうだが猫たちはもっとかわいそうだった。
家の中で一番涼しいところをみつけて寝てるんだろうけど
もうグッタリしてるの。鼻でしか呼吸しないから鼻の穴は
呼吸に合わせて鼻の穴が開いてたお腹の上下運動も早かったよー。
自分が暑さで逝ってしまう前に猫たちが逝ってしまう・・・
猫たちもおじいさんになってきてるし・・・大丈夫だろうか?

じゅぶは明日から夏休みです。土曜休みなの久し振りじゃないかな?
そんなんで会社では仕事を早めに切り上げて暑気払いの宴会(?)を
やったみたい。
今じゅぶが勤めてる会社は「創立記念日」とか「暑気払い」とか
節目で集まったりする。ちゃんとお食事するところ予約して
みんなで行く(中には参加しない人もいるみたいだけど・・・そして、
じゅぶも今までは参加しないタイプの人だったけど)
今の会社ではまだ新人さんだし参加しといて悪いことはないと思う。
っていうか少しくらい参加してくれた方が安心する。
「あぁ、今良い所にいるんだな」って・・・
そんなんで今日はじゅぶが帰ってくる時間が遅かった。
9時過ぎてたよ。
一人で食べる夕飯は退屈だ。
でも・・・フツーの家庭って旦那さんは帰りが遅いと思うから
これがフツーの食卓なんだろうなって思う。
じゅぶは残業しても7時半くらいには帰ってくるのでご飯は一緒に
食べる。

今日はテレビでマキアージュのCMを見て興味がわいて
サイトへ行ったりして欲しいものを書きだしてた。
リップの色味がいいかなーって思って。
そうすると全部ラインで集めたい、となるのでオクで見たりしたけど
前に秋冬用のファンデの評価がよくなかったので
「一応」ってな感じで@cosme行って口コミを見てきた。
そしたら、やっぱり化粧下地とパウダーファンデの評価が悪かった。
あぁ、全部そろえるのは無理か・・・
ベースメイクがダメだとやる気が無くなるっていうか・・・
ま、ベース今までどーり(ファインフィット)にして
ポイントメイクをマキアージュで・・・って感じにもできるなぁ・・・
どーしたらいいんだー
なんで外になんてほとんど行かないのにすぐ化粧品欲しくなるんだろ?
んでオクで落札したりするとじゅぶが
「きっと自分に隠れて浮気とかしてるんだ・・・だから化粧品が
必要なんだ」とか思われるんだよねー。
実際この間オクで落札しまくったとき思ってたらしい。
「んなバカな」って感じだけど・・・

不規則

このところ夜眠れない・・・
眠剤は飲んでるし眠くもなるのになぜか眠れない・・・
眠れないとイライラしてくるから音楽聴きながら寝るんだけど
それでも1時間くらいしか眠れない・・・
なので最近は朝早起き(っていうか早すぎる)
じゅぶを見送ってから午前中は寝てしまうんだけど
最近は暑さのために昼間も思うように眠れない・・・
なんで~、あんなに眠くなるのに~
もう理解不能。

昨日ニッセンのHP見ててコミックを収納できるものをみつけた。
外からはコミック見えないしたくさん収納できるし
場所も確保できる。
でも・・・一番肝心のマネーが確保できない~(T□T)
そんな高いものではないんだけど今のうちではちょっとねぇ・・・
今、もう終了してしまったコミックは箱に入れて押入れの中だから
「読み返したいなぁー」と思っても出したり戻したりするのが
すごく面倒なの。箱にも入らなくなって売っちゃったりもするし
手元に置いておけるのはいいよなー(^^)

他にも服とか生活用品とかスキンケア用品とか欲しいものは
たくさん。
欲だけはあるよなー・・・

バブシャワー

数日前に購入した「バブシャワー・エクストラクール」を
今日の夕方入浴したときに使ってみた。
すっごいクール~冷え冷えサラサラで汗もかかずに
気持ちよい。
これ考えた人表彰したい~キャハハ
暑い日はかかせないです。

昨日の夜眠剤飲むときに一緒にメディピース飲んだら
気持ちよく入眠できたんだけど今日の午前中はずっと
眠ってしまいました。なかなか丁度いい感じにはならないなぁ~
むずかしい。

今ちょっと「夕飯の買い物&夕飯作り」に復帰しようと思ってる。
仕事で残業してくるじゅぶにずっとやらせるのは酷だと・・・
忙しいからなかなかおかずを作るって感じにならずに
栄養面で不安がでてきたし・・・
精神的な面で自分が完全にちゃんとできるかって言われると
それも不安だけれど少しずつなんとかできればなぁーと思ってます。
でも・・・メニュー考えるだけでウツになりそうだけどね。
何かいい方法とかないかなー

伝わらない思い-雷と地震-

昨日は夜中までじゅぶと話をしていた。じゅぶは自分から話を
振ってきたのにさっさと寝てしまった・・・
私はなんとなく眠れなかったんだけどふと気付いたら外は明るく
なってて「あー、少し寝たんだな」ってわかったくらいだった。
退屈だったので早朝からネットしてそのあとコミック読んだ。
「高校デビュー」最新刊まで読みました。
思ってた以上に面白くて好きになりました。
特に主人公の晴菜の天然っぷりと晴菜の彼のヨウのちょっと苦悩
する姿には笑みがこぼれます。
それとヨウの友達の朝丘さんの言動が私は好きです。
ヒマがあったら読んでみてください。あくまで私が個人的に好きです。

さて、夜になってから雷が鳴りました。
夕飯中です・・・ビクビクしてて落ち着いて夕飯も食べられなかった。
夏の「大気が不安定です」の情報を聞くと心臓が「ドクン」となって
ずっとビクビク緊張状態。神経張り詰めて言葉も少なくなり
人の話もほとんど耳に入りません。
おまけにこの間の中越地震でこっちにも揺れが来た時から
地震にもビクビクして毎日が緊張状態です。
もう精神力が持ちませんorz
この恐怖感と緊張感はどれだけ説明しても誰にも正しく伝わりません。
もう号泣(T□T)
なんでみんな怖くないの~?っていうか
なんで私はこんなに怖く感じるの~?

夏なんてずっと安定した晴れでいいじゃん。
別に雨降ってもかまわないけど雷なんて鳴らなくていいじゃん。
って思うんだよ。ホント消耗するから・・・
私の恐怖感と緊張感をまんま体験してほしい。
誰か理解してくれー

あー、明日から平日かー
暑いし、ダルイしやる気出なーいヽ(`Д´)ノ

惰性

今日は午前中もあんまり眠れず1日「僕等がいた」のコミックを
読んでヒマを潰す・・・
前に読んだ時よりも切なさが増した。
私の心もいろいろと変わってるんだろうなって思ったよ。
前とは違う気持ちで読めるっていうのもある意味発見だよね。
辛いから続きが早く読みたい。
幸せなラストが待っていると期待して・・・

人生はコミックやドラマと違って必ずハッピーになれるわけじゃない。
(たまにドラマとかでも幸せなラストじゃないやつもあるけど)
自分が死ぬその時まで続く過酷な道・・・
正直コミックやドラマが羨ましくてなりません。
もし幸せに終われなくてもラストがすぐにやってきてそれから先は
語られないから。
自分はこの辛い道をあと何十年歩かないといけないんだろうって
思うとこわくて仕方がない。
ま、あと何十年あるんだろうって思えるだけ幸せなんだろうな。

今日弟にメールしました。
もうメールはしばらくしないでおこうと思ったんだけど
まだ調子が悪かったらと思うと心配で・・・
調子は良くなってた。安心した。
いろいろ大変なことはあるみたいだけど体が調子良ければ
とりあえず安心。

あー、なんか変えたい。自分を明るい方へ導きたい。
今自分はものすごく惰性で生きてると思うから・・・
何も頑張ってないんだよね。
こんなんじゃ良くないと思う。思うけど何をしたらいいのか
わからない。
最近じゃ考えるのも億劫で前ほど一生懸命何かを考えたりもしない。
自分がなんだか「負」の生物のように感じられる。

熱帯夜

昨日の夜も思うように眠れなかった(--)
ものすごく眠くて目も開けていられないのに眠れない。
暑い・・・暑すぎる・・・
熱帯夜には強かったはずなのにorz
仕方ないので音楽聴きながら少しだけ眠った。
それでも眠りは浅くてたびたび目が覚めたよ。
おかげで疲れがとれない。

おまけに夜眠れないもんだから昼間思いっきり眠ってしまって
だるいのなんのって( ´Д`) <はぁー 
しかし夜眠れないのにもっと暑い昼間に眠れるってどういうこと?
いつもは午後には起きられるのに今日は夕方まで寝た。
起きたら5時半だったよ。
夏の昼寝は夢見も悪くて内容も重っ苦しいのばっかり。
うんざりだーヽ(`Д´)ノウワァァァン

でも起きててもやることない。
っていうか何もする気が出ない。
なので家にあるコミックを読み返して時間をつぶしてる。
今読んでるのは「僕等がいた」
今月新刊出るからその前に最初から読んでおこうと思って・・・
だけどそれ読み終わったら何しよう?
「花より男子」でも読み返そうかな?

っていうか家の中全部片づけたい~
こんなゴチャゴチャして空間で生きるのイヤだよ~
でもやる気になれない・・・orz
夜中のうちに小人さんが片付けてくれないかしら?

ネット依存?

7月31日(だったっけ?)に突然ネットが繋がらなくなった。
ルーターの「PPP」のランプがずっと点滅していてそれが原因
だったのだけど最初はルーターが壊れたのかと思った。
じゅぶがプロバイダーに連絡して原因聞いてみたら
うちがプロバイダーに契約した時と今の電話番号が違うのが理由
だったみたい。
6月のプロバイダー料金が口座に無くて向こうはこっちに電話したけど
うちの電話番号が変わってて繋がらなくて
「どうなってるんだー」って話だったみたい。
プロバイダーに新しい電話番号とか教えて今日やっとネットに
繋がった。
ネットしなかった2日間なんだか落ち着かなくて
「これがネット依存ってやつなのか?」とか思ってしまった。
なんとなくやることがないんだよねー。
コミック読んでしのいだけど・・・

昨日は夕方から夜にかけて体調崩して辛かった・・・
1日扇風機の風にあたってたのがよくなかったみたい。
暖かい紅茶飲んでシャワー浴びたら調子も戻って一安心。
もうすぐじゅぶが夏休みだから今調子悪くしてるヒマない。
もったいないもんね。
でも今日も体だるかったよorz
朝雨降ってたのにそれからすぐに晴れちゃって(晴れは好きだけど)
湿度がぐんとアップ。自分的に不快指数120%なうえに
夜あまり眠れなかったから昼間寝ちゃってしんどかった。
なんか空気がネットリと体に巻きついてる感じがして・・・

明日も湿度高いらしい。
安定してカラッと晴れてほしいなぁ。
布団干したい。
新しい布団カバー買ったからそれに変えて気持ち良く寝たいっす。


今日サハリンの方で地震があったらしくて北海道のオホーツク海側に
一時期津波注意報が出てた。
稚内とかに20cm~30cmの津波があったみたいでちょっと心配した。
弟が稚内に住んでるから・・・
前まではそれくらいのことでもメールしたりしてたけど
このところちょっと自粛してる。
私が辛い時ずいぶん頼り切ってしまったので迷惑かけたみたい。
調子悪い日が多くて私のことをなだめてる場合でもなかったみたいで
調子良くなったらメールしてと言っといたんだけど
未だに連絡無くて・・・まだ調子悪いのかな?
心配だけど違う理由だったら困らせるだけだろうからしばらくは
メールしないつもり。

今でもブログ見てくれてるのかな?
「私は元気ですよー。最近は割と落ち着いてます。
生きてたくないと思うことはあっても死にたいとはあまり思わなく
なりました。とりあえず報告まで・・・」

プロフィール

えんちゃん

Author:えんちゃん
只今ソーシャルの乙女ゲーにハマり中!
メインで『プリクロ』やってまーす。夏斐さん推しです。
FF14もテキトーにプレイ。鯖&キャラ名はシークレット。
音楽はアジカン(Gotch含)、サカナクション、the HIATUS、KANA-BOON、LINKIN PARK好き♪
ゆるっときまぐれに更新予定。

みくろっく

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