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不安定な天気

昨日も今日も不安定な天気で雷鳴ってばっかり~(><)
苦手なの~早くどっかに行って~(T□T)
罰か?罰なのか?昨日カラオケ行って楽しんだ罰なのか~?
今も雨ザーザー、雷ゴロゴロ・・・
落ち着かないよ~

というわけで昨日はじゅぶと2人で久しぶりにカラオケに行きました。
少し痩せたのとTシャツ買ったのとで少し外に出るのも大丈夫に
なったから・・・^^

最初に本屋さんに行ってコミック買ってそれからカラオケBOXへ、
11時に開くと思って行ったのに12時からだったのでそれまで近くの
電気屋さんへ・・・
新しいケータイ欲しくていろいろ見てみた。
ドコモのデザインは最近イマイチだと思う。
選ぶのに迷うっていうんじゃなくてどれならいいかって考えるのが
大変。
久しぶりにDシリーズ買ってみようかな(いつ買えるんだ?)って
思ってる。
あとはじゅぶが新しいテレビを欲しがってるのでちょっと下見。
じゅぶが欲しいのは8月に発売予定なのでまだ出てないんだけど
薄型液晶テレビがどんな感じなのか見てみた。
いいねぇ~薄型。
欲しいけど高いよー
早く買える日が来るといいな。

電気屋で時間潰してカラオケ行ってフリータイム歌って
夕方帰ってきた。
楽しかった~^^

帰ってきて夕飯食べたら雷鳴りだして雨も降った。
帰りに降られなくてよかった。
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手紙

昨日めずらしく午前中起きていられたので前から考えてた
友人への手紙書きをした。
当初いろいろな友達に出すつもりだったのだけどとりあえず
3人にだけ書いた。
朝から心の調子悪かったんだけど手紙書き終わったらもっと悪くなって
「一体私は何をしてるんだろう」というような空しい気持ちが
広がって1日どん底をただよってた。

いろいろ考えてもう学生時代を無かったことにしてしまいたいと
感じてそう思えるように努力した。
友達なんかも最初からいなかったと思えば今更寂しいなんて
思わなくなるだろうと考えた。
昔は友達がいて楽しい時間を過ごしたと自分で思ってたけど
それが勘違いだったんだって思う。
所詮最初から誰も私を友達だと思ってなかったんだ。
私だけが友達だと思ってきたんだ。
ずっと思い違いをしてきた。

親は私にひどいことをしたと思ってきたけど今親がすごく幸せに
何不自由なく暮らせているのは親が正しかったからだ。
間違ってる私の方がつらい人生を歩むのは当たり前のことなんだと
思う。
私は全般において勘違いをしていたんだ。
誰かのことを悪く言ったり嫌いになったりする自分が悪いんだ。
私が間違ってるからずっと寂しいままなんだ。
きっとそうなんだ。

異常に眠い

今日は異常に眠かった。
朝も起きられなくてじゅぶを見送れなかったし
お昼も寝てたので昼休みメールもできなかったorz

代引きのお荷物が届いたのだけど確認の電話もやっとこさ出た。
宅配便の人とやりとりしたときも眠くて目が半分くらいしか
開いてなかったと思う・・・
そのあと寝たし・・・
毎日深呼吸ダイエットしてるんだけど横になって目を閉じて
深呼吸してるからすぐ眠くなって今日は眠ってしまった(--)

毎日眠い(特に午前中)。
これって睡眠障害?
休日も起きてられなくてお昼ぐらいまで寝てしまう。
どこにも行けない・・・orz

でも・・・起きてても何していいのかわからない。
やることもなくてやりたいこともなくて時間を持て余してしまう。
何とか自分をいい方向に向けたいんだけどね。

アジカンのボーカルのごっちさんが日記で
「世界を、景色を更新していきたい」って書いてて
「あぁ、いいな~」と思ってしまいました。
ついつい
「自分なんてこの世からアンインストールされちゃえばいいのに」って
思ってしまうんだよねー。
「死にたい」とかじゃなくて「最初から居なかったことにしたい」
とかって思うようになっちゃって・・・
でもごっちさんの言ってるように更新していけたらいいなーって
少し思った。
世界や景色は私の力じゃ更新できないから
「自分を更新していきたい」っていう感じだけどね。
例えば「昔に戻りたい」って無理なこと考えてるより
「更新したい」って思う方がいいかなって(^^ゞ
「リスタート」もアリかなって思ったりもしてる。

この考えもいつまでもつかわからないけど・・・
なるべく後ろ向きにならずにいけたらなって
もちろん自分を省みることは必要だと思う。
自分には何ができるかな?

AM6:00

ただ今7月23日の朝6時です。
徹夜してしまいましたorz
今日用事があって外に出ないといけないから少し緊張・・・
今の体型に合うサイズの服がほぼ無いので着ていく服のことを
考えると恐怖。
奥さんが毎日晩ご飯のメニュー決めないといけないのと同じくらい
ストレス。
じゅぶに聞いて新しい服を買っていいと言われたんだけど
いざとなるとなかなか難しい。
どれだけ安くできるかとか考えるけど考えれば考えるほど
欲しいものは増えて余計に決まらない。
あぁ、もうイヤだぁ~
ありえないけど朝起きたら「うわ、痩せてる」とかならないかな
なんて考えてる。妄想ってやつ?
Mサイズの服なら山ほど眠ってるのに・・・

出かけるのかったるいなぁ~ (((´・ω・`)

他の人は関係ないけど自分に限って言えば
「痩せてない自分に価値ナシ」って思ってるから今の体型での
外出はストレスがたまる一方。
うへぇ~

珍しくゲームの話なぞ・・・
全然気にもしてなかったPS3だけど
「真・三国無双5」が発売になるらしく少しだけ興味が湧いてきた。
まだ動いてるところも見てないし操作感がどうとか面白さとか
わからないけど楽しいのだといいな。

本当ならPS2で出るはずだった
「ワールド・ネバーランド3」を実は今でも待ち続けている。
多分もう出ないんだろうな・・・というのが本音ではあるけれど
まだ会社が「出せません」とか「出ません」とか言ってないから
少しだけ希望を持ってる。
ま、「出ます、待っててください」とも言ってないので
「もうダメか・・・orz」とも思ってるけどねー。
約束したんだし出しましょうよー。
激しく待ってるんですけどー。
お願ーい。

テンプレ変更

テンプレ変更しました。
夏だし、海だし・・・
さわやかな画像なのでなんとなくドロドロした話はできなそうな
感じ(- -)
でも多分するだろうな。

ここ最近調子悪です。
何しても楽しくないし
何かに心動かされることもない。
ちょっと前に体重減って浮かれすぎてから
一気に落ちました。

私の心の中を表現する言葉がみつからない。
どれも役不足な感じね。
正しくないっていうかなんていうか・・・
自分で自分の考えてることもよくわからない。
心がカスカスになってる感じかなぁ・・・?
食事してもお腹いっぱいにならないし(凹
こういうときって心に問題があるときなんだよねぇ・・・
もうどうにもできないわ。

はぁぁぁ・・・

小さなケンカ

昨日の夜寝る寸前じゅぶとケンカした。
っていうか私が一方的に文句言ってた感じだけど・・・
昨日はちょっとショックなことがあって精神的に少し落ちてた。
それで
「薬飲みたい」って言ったら
「ODしたいってこと?」って聞かれて
「もうずっと眠ってたい」と言った。

あきれたのか怒ったのか知らないけどじゅぶも不機嫌になって
なんか二人でごちゃごちゃ言い合った。
「別にじゅぶなんて寝ちゃえばいつでも薬飲めるもん」とかって
言ったせいでじゅぶは一晩起きてるつもりだったみたいだけど
私が先に寝ちゃったのでじゅぶも眠ったみたい。
朝早く起きたらカバン側に置いて寝てた。
カバンの中に私の薬が入ってるから・・・

前2回ODしたときは救急車呼ばれて早いうちに処置されたけど
今回は救急車呼ばせないようにしようと思った。
私は死にたくてODするのであっておふざけでODしてるわけじゃ
ない。正直お金無いのに病院に入院させられるのも困る。
ODして入院すると本当なら保険きかないらしいし・・・
今薬管理してるのじゅぶだから自分の自由にできない。
余ってる薬も無いし・・・orz

生きてるのは辛い。
それだけじゃ言い表せない・・・
イタイし・・・
果てしないし・・・
いっそ狂ってしまえばいいのになって思う。
正常でいる自分が恨めしい。
壊れることってできないのカナ?

思考回路

昨日の夜私が高校時代に書いてた日記の1部を読んでて自分の
思考回路に笑ってしまった。
「毎日一緒に帰らないといけないなんて束縛だよ。そんなんだったら
男なんていらない~」
とかって書いてあった。
当時の私はカレシができても毎日一緒に帰るのはイヤだなぁ~って
思ってた。友達と帰ったり一人で帰ったりみんなで帰ったり・・・
そんな日があって当然だと思ってた。
「待ってて」とも言ってないのに、「待ってるね」とも言われてない
のに「せっかく待っててあげたのに」とか言われるとものすごく
腹が立ってうんざりしてた。

それをじゅぶに話したら
「オレは昔の自分を笑うなんてできない。昔の自分なんて
殺したいくらいだよ」って言った。
じゅぶは昔の自分の思考回路がわからないみたいで
「自分なんであんなことしたんだろう?」みたいな感じで
良く思ってない。

どっちがいいんだろうって思ってたんだけど
今日あるコミック読んでて
「昔の自分を恥ずかしく感じるのはちょっとだけ成長したって
ことだよね」みたいなことが書いてあったの。
だとしたら自分の思考回路を笑ってしまえる自分っていうのは
成長してないってことなんだろうか?と思って考え込んでしまった。
確かに昔の自分を思い出してみて
「うわ~、自分ってなんでこんなことしてたんだろう?」とか
「なんでああしなかったんだろう」とか思うことあるけど・・・
正直恥ずかしくなったりイヤになったりしてないんだよね。
やっぱり成長してないの・・・カナ?
あるのは後悔ばかりデス。 (((´・ω・`)

自分がおこす行動は種まきになってると言う。
良いことにしろ悪いことにしろ種を撒いててそれが芽を出すらしい。
例えば自分がダイエットをするという種をまくと
体重が減る、痩せるという芽が出るということ。
だとしたら何かしら行動をした方がいいってことになるな~って
考えて少しずつでも友達とかに手紙を出してみようかと思ってる。
私が嫌われてるかどうかをこの際考えずに手紙を出してみて
連絡先も載せておいてみよう、と・・・
連絡が来るかどうか、それから付き合いが再開するかどうか
それはわからない。
どんな芽が出るかわからないけど種まきはしておこうかなと
考えてます。
「昔に戻りたい~」ってモンモンしてるだけじゃ何も解決しない。
芽が出るかわからなくても種をまいてみよう。
思いのほか良い芽が出るかもしれない。

種をまいたのに出てない芽もいくつかある。
それがこの先芽を出すのかどうか・・・ものすっごく気になるんだけど
忘れた頃に何か出るかも。っていうか花が咲くかも?
少し自分の心に正直になって自分が求める姿に近づけるように
動いてみよう。レターセットと切手代がかかるなぁ~

不思議な地震

昨日の夜遅くに地震があった。
そのときうちはじゅぶがスカパー見てて速報も出なかったので
「新潟で大きな余震があったんだろう」なんて考えてたんだけど
朝調べてみてもそんな事実はなくて
「あの地震は一体何だったんだろう・・・?」って思ってた。
そしたら夕方のニュースかなんかでやってたんだけど
昨日の夜遅くの地震は北海道が一番揺れたんだそうな。
確か震度4。
でもって関東とかも震度3だったらしいんだけど
なぜか震源地が京都。
おまけに京都ではほとんど揺れは感じられなかったみたい。
どーなってるの?って感じ。
中越地震との関連性もわからないみたいだしまったくもって
「???????????」ですよ。

昨日の夜は寝る前にじゅぶと軽くケンカした。
私が気分もやもやさせてたら
「ウツっぽいの?」って聞いてきてそれがカンにさわった。
「ウツっぽいのって何?私が気持ち不安定だと何でもウツになるの?
っていうか、っぽいってのはウツじゃないってことでしょ?」
とか言ったら
「そんな細かいこと考えてないよ」とか言い出して腹たった。
毎回毎回テキトーなんだよ。ホント、うんざりした。

そのまま寝ちゃって朝になったら謝ってきたけど多分いつもどおり
何に対して謝ってるのかわかってないと思うんだ。
機嫌悪くさせてしまったらテキトーに謝っておけー。みたいな
感じなんだと思う。
面倒で返事もしなかった。っていうか朝は許す気にもなれなかった。
ものすごいテキトーだからそれなら
「もう構ってほしくない」って言ったの。
中途半端にかまうならいっそ全然かまってくれない方が
せいせいするのではないかと・・・

私はまた昔に戻りたくなった。
今の私なんのために毎日を生きてるのかわからない。
私の毎日がなんのためにあるのかもわからない。
こんな空虚な感じでずっと生きていかないといけないなんて
精神がまいってしまいそうだ。
また明日がくる・・・明日が来てしまう。
また空虚な1日が始まる・・・すごいイヤだ。
いつか耐えられなくなってしまいそうだ。
昔あった楽しい友達関係や仲間関係。
ドキドキしたり不安になったりだった恋する人(片想い)
そんな目まぐるしい毎日が今でも私の欲しいもの。
絶対手に入らない私の大切なもの。
取り戻したい・・・すべて。

予知?

今日は朝じゅぶが会社に行ってからまたゴロゴロと横になってた。
そしたらゆっちとまっち(飼い猫)が「ウニャー、ウニャー」と
うるさく鳴いてたので「うるさいなー。ごはんも入れてあげたのに
一体なんだ?」とか思ってたんだけど「もしかして地震とか来るの
かなぁ」なんて考えてたんだけど
それが現実になってしまった・・・

半分眠ってる状態で地震に気がついた。
ゆーっくりと家が揺れてる。
少し放っておいたけどいつもより揺れが大きかったので
寝ぼけながら玄関まで行って柱に寄りかかってました。
地震の揺れが大きい時はいつも玄関に行ってすぐドアを開けられる
ように待機するので・・・
揺れがおさまってから部屋に戻ったら速報で震度が出てて
新潟と長野で震度6強ってあったからビックリして少し目が覚めた。
それからテレビは1日ずっと地震のことばっかりになって
それをずっと観てた。

地震って怖いな・・・
いつか神奈川にも大きな地震がくるんだろうか?
その時私はどうしたらいいんだろう?
避難所に行って体育館でみんなで寝るなんてできないよー。
かといって家にずっといられるかどうかわからないし・・・
あぁ・・・
うちすっごい古い木造アパートの2階なのですよ。
裏口無いから玄関開かなくなったら出られないし
古いから家崩れるかもしれないし
2階だから飛び降りるに降りられない。
ネコ置いて逃げられないし・・・

あれ?

確か今日は台風4号のせいで大荒れなのではなかったかな?
昼ぐらいに起きたら外はどっちかっていうと晴れてる感じで
風もほとんどなかった。
日中から午後がピークだって聞いてたのに?
じゅぶに言ったら
「でもこれから午後になったらひどくなるらしいよー」っていうから
ふーん、そんなもんか。
とか思ってたけど結局夕方まで全然台風の「た」の字もなくて
夕方雨降って風強くなったけど今はもう落ち着いてる感じ・・・
ひどくならなくて済んだからよかったけど
天気予報であんなに
「これからの台風情報に注意してください」って言われてたから
拍子ぬけ。

今日は夢で中学に入ってすぐ好きになった男の子が出てきました。
ものすごく久し振り。
もちろん相手は中学の頃そのまま。
ついでに私も学生な感じだったけど・・・
特別内容は無かったな~。
ただなんか懐かしくて(ノ´∀`*)
最近は思い出すって言うと高校の頃ばっかりだったから
中学時代なんて新鮮だわ。
中学1年の時は私より背が低かったのよねー(私150㌢)
今はどれくらい大きくなったのか見てみたいなー。

っていうか中学の時の友達とか、今どうしてるんだろうなぁ~
何人が結婚して何人がお母さんになってるんだろう?
みんなかなぁ~
なんか不思議だなぁ。
会ってみたいなぁ。

台風4号

猛烈な台風が迫ってる・・・
関東明日の午後がピークだそうで今からびびっております。
じゅぶがお休みの日曜日でよかったけど
逸れてほしかったよー(T□T)
上陸ではなく接近だと天気予報では言ってたけど
神奈川だからやっぱり影響はすごくあると思うんだよねー。
うぅ、どれくらいすごいんだろう?

今日も朝から眠くて昼過ぎまで寝ておりました。
悪夢をたくさん見て最悪でした。

夜はまっち(飼い猫)が私のお腹の上で寝てしまって
しばらく動けない状態でした。
まっちはぐっすり眠ってしまっててなんか息をするのも
ためらわれる感じ(ちゃんと息しましたけど・・・)で大変でした。
可愛くもあるんだけどね(^^;

ウフフのフ(^m^*)

今朝、何気に体重計に乗ってみた。
ずっと怖くて乗れなかったんだけど深呼吸ダイエットが人によっては
1日やっただけでも効果が出るって書いてあったんで好奇心で。

そしたら、そしたら、なんと2㌔減ってたの~o(≧▽≦)o
体のサイズ的な違いはまだわからないし2㌔減っても変わらない
くらい太ってるのでホッとはできないんだけど
気分が全然違う。
朝から浮かれモード~♪

今日外出する予定があったんだけどいつもより苦痛も感じずに
歩けました。周りから見たらただのデブなんだと思うけど
自分的には「2㌔も違う」って感じで俄然やる気も出た。

ウォーキングマシーンのおかげか深呼吸ダイエットのおかげか
サプリのおかげか全然わからないけれどとりあえず
深呼吸ダイエットメインでやってみようと思ってます。
それで体重に変化が無ければウォーキングマシーンを・・・
ま、両方やるかもしれないけど・・・
筋肉が欲しいので「ビリーズブートキャンプ」も狙ってますが・・・
今はオクがヒートアップしてるのでしばらく待ちかな?

あぁ、久々の「良い事」だぁ~
でも今日は悪いこともあった。
雷鳴ったの~(T□T)
台風も近付いてくるって言うしイヤだなぁ~
台風逸れてくれないかなぁ・・・
じゅぶ土曜日も仕事だし・・・心配。

何故だ Σ(´Д`lll)

昨日の夜は早めに眠ったはずなのに・・・
今日も朝起きれなかった。目が覚めたらすでに9時。
最近じゅぶのお見送りしてないよー(TдT)
しかもそれから再び眠ってしまってお昼ぐらいまで起きなかった。
昼は少しじゅぶとメールしたけどしながら眠ってしまって
起きたら2時だった。それでも眠くてボケーッとゴロゴロしてた。
なので運動もしてない。
深呼吸ダイエットも朝半分眠りながらやったんだけど確か
目が覚めてる状態じゃないとあまり意味がないんだったと・・・

とくかくずっと眠い。なんなんだコレは?
どこかおかしいのかと思って「ナルコレプシー」を調べてみたけど
私には当てはまらなかった。
じゃあ一体何?なんなのー(T□T)
じゅぶも「一度相談してみたら?」って言ってるけど
どこに相談すればいいのー(T□T)
やっぱり・・・クリニック?主治医に?相談?
今更・・・聞いてくれるのか?
ちゃんと親身になってくれるの?
今の1時間待ち5分診療で何が解決する?
っていうか私の気持ちなんてわからんだろうがーっ

前にものすごい真剣に「昔のこと考え無いようにするには
どうしたらいいですか?」の質問にも
「考えないようにしたらいいです。考えそうになったら今やってる
こととかに集中して」って言われたけど・・・
もうやってるよー、それでも考えちゃうんだよ~
って言えなかったorz

なんかね、私の真剣さの5%も伝わってないような気がする。
例えば私が深海魚ぐらい真剣でも主治医は浮輪ぐらい軽く見て
答えてる感じかなー。サラ~ッとしてる感じ。
昔は私が「雷がすごい苦手なんです。毎日コワイんです」って
言ったらネットで避雷針のこと調べてくれるくらい優しくて親身
だったのに~ヽ(`Д´)ノウワァァァン
そりゃあ患者が増えてそんなことしてられなくなったのも
わかるけど・・・精神科って普通の病院と違うと思うんだよねー
内科とかみたいにちょっと調べて「はい、次ー」ってできない
科だと思うのよ。主治医はカウンセラーじゃないのはわかってるけど
結局カウンセリングでお金を取るわけだから
「貧乏人は苦しめ」って言ってるのと同じだーヽ(`Д´)ノウワァァァン
他のところよりカウンセリング料金も安いのわかってるけど
それさえできないうちにはやっぱり「貧乏人はシネ」って言ってる
ように感じる。
「自殺しても気にしない」って言った親と同じくらいひどいと
思う。被害妄想か?
ウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!

今日のこと

今日は昨日と違ってめちゃくちゃ眠くてお昼過ぎまで寝てました。
起きても気持ちユーウツで何もする気が起きず洗濯もしたけど
ダラダラやってた。
洗濯機止まったのに知らん顔してダラダラしてから干したり・・・
天気も悪いし気分も悪い。
「あーあ、なんで生きてるんだろう?」とか思いながら
ボケーッと時間を過ごした。
運動はサボリ。
朝と夕方深呼吸ダイエットした。

わけもなくものすごく眠ってしまう時って運命が変わるときだって
聞いたことあるけど私が今ものすごく眠いのは運命が変わるから
なのかなぁ?
いい方向に変わってくれるなら大歓迎なのですが実際はどうだろ?
良い妄想してみよう。
っていうか今以上に悪くなることなんてあるんだろうか?
とか思ってしまう。
そろそろ良いこと起こってもいいんじゃないかなーなんて・・・
ダメかな?

しばらく天気も悪いみたいだしユーウツだなぁ~

1週間ぶり

今日は久々に運動した。1週間ぶりだな。
3㌔歩くのも辛くて途中でやめようかと思ったけどなんとか耐えた。

昨日「深呼吸ダイエット」という本を読み終わって
今日から真似ごとを始めてみた。
本を読んだら完全にできるんだと思って読んでたけど
なんだかんだいって最終的には「通信教育受講してみて」みたいな
ノリだったのがイマイチだった。
「深呼吸ダイエット」自体には抵抗ないし的をえてるのかなって
思うけどちゃんとできてるかどうか確かめるためには通信教育か
著者本人に指導を受けるかしないとわからないから
自己流では効果が出ないかもしれない・・・
通信の方も公式サイトで調べてみたんだけどえらく高かった・・・
21万6千円!!
さすがに無理でしょ。
だからしばらく自分で本に書いてあったとおりやってみようと
思います。効果が出れば儲けもの、と思って。

痩せたい気持ちはバリバリありますが何かをするのがちと
面倒。運動も本当は止めてしまいたいたいけどなんとなく続けてる。
だいたいどうして太ったのだよ~。
っていうかどうして痩せないのだよ~。

この下↓心の中のこと。

more...

気分悪し

今日はじゅぶがお休みをしたのでいつもよりゆっくり寝てしまった。
私はまたしてもほぼ1日眠ってしまって結局何もできなかった。
いい加減運動しないと・・・

ここから先は精神が不安定の人は読まない方がいいと思います。
今の気持ちとか毒吐き(?)とか・・・

more...

眠り

今週はほとんど寝てた。
日中の眠気がひどくて目も開けられない。
じゅぶのお見送りもできない日が多かった・・・orz

なんでこんなに眠いのかわからない。
夜もちゃんと寝てる(寝る時間は少し遅いかも・・・)
運動もできなくてせっかく作ったリズムも崩れた。

起きてる間はずっと昔に戻りたくて息もできないくらい苦しい。
無理だってわかってるのに納得できない。

もうボロボロだ。

寝てばかり

昨日も今日も調子が悪くて寝てばかり。
昼も夕方も起きられなくて当然運動もできてない。

精神的にも落ちてる。
考えることはずっと一緒。
堂々めぐりでやりきれない。

じゅぶも仕事忙しくて疲れて帰ってくるから
あまり自分の不調のことばかり話してられない。
子供の頃から何も変わってないじゃんって思うけど
これが私の運命なんだろうとあきらめてる。

ガマンすること・・・

それが私の人生のメインテーマなのかもしれない。

そう思うと何もやる気がなくなるな。
どうせガマンしないといけないなら
最初から何もしない方がマシかもしれない。

もうどうでもいいや。

原因は?

今日は朝からものすごく体調が悪かった。
おまけに眠くて気がついたらじゅぶは会社に行った後だった。

用事済ませてからまた寝た。
午前中ずっと寝ても体調悪くてすごく眠くて
それでも運動はした。
でも3㌔歩けなくて途中でギブアップした。
お風呂入ってから
夕方また寝た。

胃の調子も悪かったので胃薬を飲んでしばらくしたら
調子も少し良くなって
夕飯は普通に食べられた。

調子が悪かった原因は何だろう?
考えてもイマイチわからない。

薬、やめたいな。
なんだか飲んでても何も変わらない。
自分で減らし始めたからこのままゆっくりやめていこうかなって
思ったりもする。
どうしよう・・・


精神的に落ちてる。
堂々めぐり・・・
実現不能なことばかり考えてる。
ものすごい疲れる。
だったらやめればいいのにって思う。
けど、とまらない。
そして絶望する。

空しい・・・
悲しいのに、寂しいのに涙も出ないで胸だけがギューッと
しめつけられるみたいに苦しい。
記憶なんて無くなってしまえばいいのに・・・
そしたらこんなに苦しまなくて済む。
もうずっと目が覚めなければいいのに・・・
毎日こんなに眠いのが目が覚めなくなる前兆だったらいいのに。
もう何もかも閉じ込めてしまいたい。
自分の心でさえも・・・遠く、遠くに。

イマイチ

今日はずっと体調がイマイチだった。
こんなことは久しぶりで辛かった・・・
何がいけなかったのかわからない。
気力もあまりよくない。

昔に戻りたい。

いつまで言ってんだって思う人もたくさんいるだろうけど

私の望みはいつでもそれで

だから一生叶うことがない。

今置かれてる自分の責任が重くて仕方ない。
学生時代みたいな責任のかからないところにいたい。
今の私の責任って何?って聞かれたけどわからない。
ただ、生きてるってだけで責任がかかってる気がする。
学生だったら死ねるとかいう意味じゃなくて
大人になってからの方が命に責任がかかる気がする。
好き勝手できないって感じかな・・・?
やればやっただけの責任がかかる。
例えば服を汚せば汚しただけ洗濯物が増えるとか
お皿使ったら使っただけ洗い物が増えるとか・・・
学生時代は親に洗濯とかしてもらってたから汚したって
自分が責任を負うことはなかったけど今は違う。
洗濯をするのは自分だ・・・
そんな感じでやることなすこと全てに責任がかかる。
それが窮屈でたまらない。

戻って責任なく楽しんで・・・ずっとずっとそんな感じで生きたい。
頭おかしいのかもしれない。
じゅぶがかわいそうだ。
今の生活より過去を求めて、じゅぶの立場とかないよね。
じゅぶのためには私がいない方がいい気がする。

お互い理解不能

今日はじゅぶは午前中仕事に行き午後からクリニックへ薬を取りに
行ってくれた。忙しくさせてしまってすまんのぉ・・・
私はいつもどおり午後は運動をしてお風呂に入って簡単な家事。

夜はじゅぶと昔の話をした。
私たちが高校生だった頃のこと。

私たちは同じ高校で同じ部活に所属していたのでそっち方面では
話がしやすい。共通の人たちの話だから。

私が初めて彼氏を作ったときのことも知ってて(そいつも同じ部活で
1学年下だった)いろいろ話をした。
相手が私のことを好きだって言ってて私は好きじゃなかったけど
付き合った。当時「誰でもいいから愛情くれっ」って感じで
すごく求めてて自分が本当に好きだった人には怖くて告れなかった。
ので最初から私のことを好きだとわかってる人を選んだんだけど
今思えば「何してるんだ私・・・」って感じだよね。

で、初カレと一緒に下校するんだけどずっと
「どうして付き合ったからって毎日一緒に帰らないといけない?」
って思っててじゅぶにはそれが理解不能らしい。
私は彼氏を作った途端女友達と疎遠になる女が苦手。
彼氏がいないときだけ近づいてきて話をしたりされると
「都合がいいときばっかり」っていいように使われてる感じが
してしまう。
だから私は女友達と一緒に帰る日も欲しかったし彼氏にばかり
かまけるのもイヤだったんだけどじゅぶからしたら
「それって彼氏より友達優先ってことだよね?」って言うの。
そうじゃなくてー、基本的にどっちと先に約束したかってのが
一番優先。あとは部活終わる時間がものすごい違う時とかは
友達と帰れないとかあるけどその辺は臨機応変。
「友達もよりと毎日帰りたい人で彼氏もよりと毎日帰らないと
気が済まない人だったらどうするの?」ってじゅぶは言う。
さっきも言ったとおり先約優先。それでも文句言うような彼氏なら
「毎日一緒に帰ってくれる人と付き合い直せ」と・・・
そう思うんだけど、違うのかな?
ま、初カレにはあまり気持ちが向かなかったからそう思っただけ
かもしれないけど・・・

「1人の恋人より100人の友達の愛情が欲しいんだよね・・・」って
じゅぶが言う。
「え?両方欲しくない人なんているの?私はどっちも欲しいけど?」
って言ったら理解不能だってー。
じゅぶは確かにどっちかっていうと1人の恋人を取るタイプ。
「なんでどっちか選ばないといけないの?」って私は言ったけど
「うーん」って考えこんじゃった。
私はじゅぶの考え方が「理解不能ー」

他にもいろいろ話をした。
懐かしい話とか「if(もしも)」の話とか・・・

高校時代の話は楽しい
もちろん中学の時の話も小学生の時の話も楽しいけど
じゅぶは会ったことがない人ばかりだからね。

高校で同じ部活だった2年上の先輩(♂)で可愛がってくれてた人が
いてその人がOB会で会うと未だに(っても数年前の話)頭を
撫でてくれるのw
小さい子供にするみたいに・・・
私は背が低くて童顔だからどうしてもいつまでも子供扱い
されてしまうんだよねー。
30歳過ぎてんのに~とか思うんだけど
「嫌われてはいないんだな」って嬉しく思ったりもしてしまったり。
そんな私はやっぱりどこか「おかしい」のかな?

プロフィール

えんちゃん

Author:えんちゃん
只今ソーシャルの乙女ゲーにハマり中!
メインで『プリクロ』やってまーす。夏斐さん推しです。
FF14もテキトーにプレイ。鯖&キャラ名はシークレット。
音楽はアジカン(Gotch含)、サカナクション、the HIATUS、KANA-BOON、LINKIN PARK好き♪
ゆるっときまぐれに更新予定。

みくろっく

みくろっく

  ★★ Twitter! ★★

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