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寝ぐるしい夜

昨日の夜は一睡もできなかった。いつもより早めに電気消して
寝る体制に入ったのにいざとなったら眠れない。
しばらく寝返り打ったりして頑張ったんだけどどうしてもダメなので
じゅぶからもらったメディピースを1錠飲んでみたんだけど
眠気は来ない。
「あぁ~、イライラする~」
そうなると余計眠れない。
3時くらいにはもう寝ることをあきらめてPC立ち上げて
ネットしてた。
必要無いものでもオク見てるだけで楽しいから時間は簡単に
過ぎていった。

結局じゅぶが会社に行くまで起きてたけどそのあと寝てしまって
お昼まで寝てた。

1時半からTBSでやってるドラマ「暖流」見ててそれが今日で
最終回だったからどうしても見逃せなくて一生懸命目を覚ました。
ドラマの内容は一応ハッピーエンドだったけどもう少し
ドラマチックでもよかったかなぁ~って思う。
なんか淡々と終わってしまった感じがした。

午後は運動した。
本当は「やめようかな」って思うくらい疲れてたし眠かったけど
動いてしまえばこっちのものって感じもして
とりあえず歩いた。
曇ってたからあんまり汗かかないかと思ったけど湿気がありすぎて
結局汗ダラダラになった。
気温が高くなったからか自分の基礎代謝が上がったのか
歩き始めた頃より汗の量も多くなった。
汗かいてお風呂に入って出てみると雨が降ってた。
思ったよりも早く降り出したからじゅぶの帰りが心配だった。

じゅぶからメールが来てて
「調子悪いから夕飯手抜きしたい」と書いてあった。
来てたの知らなかったから放っておいたらまたメールが来て
「ごめん、作るよ」って書いてたから多分私がレスしなかったのを
機嫌悪くしたせいだと思ったんだろうな。
すぐにレスして手抜きしてもらった。
本当なら私がちゃんと作らないといけないんだからじゅぶが
申し訳なさそうにする必要ないんだけどね。
何か考えないといけないな。
体力も少しついたし気力も前ほど消耗しないから少しずつでも
自分でできるように変えていきたい。

昨日アダルトチルドレンの本読んでたら
「アダルトチルドレンは境界とかが曖昧で知り合った人みんなと
親密になりたがるから相手のことも考えずに踏み込んでいって
相手に引かれて、そうすると相手に嫌われたと思いこんで
結局誰とも親密になれない」
っていうようなことが書いてあった。

確かに・・・

自分が好きな人みんなと親密になりたくてでも結局誰とも親密に
なりきれなくていつもみんなの2番手になってる自分の姿だなぁって
思う。
友達とかから誘われても
「○○ちゃん誘ったら来れないっていうから誘った」みたいなことが
昔から多い。
私はそのたびに寂しい気持ちになるんだ。
あぁ、私はまた2番目なのか・・・って。

それが今ではランク外。
いっそ楽なのかなぁ。

でも・・・戻りたい。
みんなと仲良くできてた頃に・・・
何かのはずみで戻れたりしないかな。

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10年日記

去年の暮れに10年日記を買った。わりと大きくて1ページに10年分の
書き込みスペースがある。
なんだけど・・・

書いてない絵文字名を入力してください

続かないよー。
書くことないんだもん。
学生時代は大学ノートの1ページに1日分書いても足りないくらい
だったのに・・・
これが大人になるということか?

ま、ブログ書いてるからいいんだけどね。
でももったいない。
決して安いわけではない(私の中では)

前にも買ったんだよなぁ・・・
ミッキーのかわいいやつ。
それも続かなかった・・・

うわーん

小学生の頃から日記書いておけばよかった・・・
子供のころだったら書くことたくさんあったのに・・・
もったいない。
時間は戻らないんだぞー
時間返せー

久しぶりの外出

今日はじゅぶのお給料が入る日だったので銀行で引き落として
別の銀行にいくらか入れておこうと久しぶりに外出しました。
郵便局にも行かないといけなかったし・・・
本当は気が進まなかったけど・・・1か月ぶりくらいかなぁ、外出たの。
もっとかな?

とりあえず支度をした。
化粧して着替えて外に出た。
支度してるうちから汗ダラダラ・・・
いいかげんうんざりする。
どうしてこんなに汗かくんだろ?

自分の体型が思ったほど変ってもなくて・・・っていうか全然
変わってなくてちょっとガッカリした。
ほぼ毎日歩いてるのにこんなに変わらないかなぁ・・・
ちょっと体力はついたみたいだけど、それだけ。
相変わらず外歩くのは恥ずかしい。
みんなが私のこと「デブ」って見てる気がして顔も上げられない。
気分的にはコソコソしてる感じ。

銀行ついて残高照会してみたら給料入ってない!
びっくりしてじゅぶにメールした。
「おかしいな、今日入るはずだけど?」ってじゅぶ。
なんにしても入ってないから銀行出て郵便局に向かって歩いた。
途中でじゅぶから電話かかってきて話を聞いたら
「ずっと勘違いしてたんだけど給料日って28日なんだって」
と言った。
そっか・・・安心した。
なので郵便局行って用事済ませて帰ってきた。
明日も外出しないといけない。

午後からは運動した。
いつもどおり3㌔歩いたけど今日は外出したぶんがあったので
いつもよりもだいぶ疲れた。
暑かったせいもあるだろうけど「ひーひー」言いながら歩いた。
お茶飲んでお風呂入って「ふーっ」と一息ついて家事。
じゅぶは今日定時で帰ってきた。
久しぶりに外出したせいか頭が痛い・・・偏頭痛だ。
気力もイマイチ。体調もパッとしない。
こんなの久しぶりだ。
舌の先っちょが痛い。ずっと荒れてる・・・
唇荒れてればリップクリーム塗ったりできるけど
舌が荒れてる場合はどうしたらいいんだろう?

何がしたいのか全然わからない。
暑くて家にいてもチリチリして外から風が吹いてきて
海の匂いが混じってて
「ああ・・・私の好きな夏の匂いだ」って思いながら切なくなった。
夏が来ると昔に戻りたくなる。
なんで人は昔に戻れないんだろう?
でも自分にとってはいい時代で戻りたいと思うその年
最悪な感じで生きてた人もいてその人は戻りたいとは思わなくて
自分だけが良ければいいわけでもなくて・・・
だから戻れないのかな?

だから私は生きてても意味ないのかな?

私は実の母親に似てるとも言われるけど
父方の祖母に似てるとよく言われる。
祖母は太ってた。
歳とっても一生懸命働いてたけど
小食だったけど
痩せることはなかった。
だからかな、私もそうなんじゃないかなって思ってしまう。
だから何しても痩せないんじゃないかって不安に思う。
一緒なのかな?
もうダメなのかな?
頑張る意味なんてないのかな?

青木が原の樹海

今日夕方のニュース番組で「自殺」についての特集をしていた。
この番組よく特集やるんだよね。そしていつも行くのは

青木が原の樹海。

今年も自殺者が3万人を超えたとか・・・

レポーターが青木が原の樹海に入っていろいろと探索する。
んで、いろいろみつかる。
骨もみつかる。

青木が原の樹海の入口に若い男の人がいてレポーターが
話を聞いてみると女の子の友達が青木が原の樹海に入ってしまった
らしく心配して探しに来たらしかった。
男の子は2人いてレポーターと青木が原の樹海に入っていった。

女の子は無事だった。
丸1日樹海をさまよったらしい。
ご飯食べてなくて精神も不安定っぽかったけど
心配して来てくれた友達を見たとたん泣きだして
心配してくれたのが嬉しかったと言った。

結局来てくれる友達いるんじゃん。
自分のこと考えると「ずっとマシじゃん」って思えた。
もちろん人それぞれ悩みはたくさんあって辛い思いもしてて
死にたくなったりすることもあると思うけど
連絡できる友達もいてその人たちは心配して来てくれて・・・
ある意味恵まれてるじゃんって思う。

私が樹海に入ってもじゅぶ以外は来てくれなそう。

そんなことを考えててふとまっち(ネコ)見たら
じーっと私の顔見てた。
心配させてしまったらしい。
人じゃないけど心配してくれてるんだなーって思ったら
少しだけ嬉しくなった。

そんなもんかな。

昨日のツケ?

今日はものすごく眠くて全然起きてられなかった。
朝じゅぶを見送ってちょちょっと用事して
すぐ眠ってしまった・・・
昼にじゅぶとメールしたけど打ってる最中で寝ちゃったりして
大変だった。
そんなことしてる間に時間も過ぎてしまって・・・

昨日の怒りのツケかな~
怒ると体力使うからなぁ~

午後はちゃんと運動しました。
3㌔歩いて汗ダバダバ
やっぱり運動すると気持ちがいいです。
お風呂にも入ってさっぱりして・・・

だけど心のどこかに煮え切らない気持ちを抱えています。
これはどうしたらいいんだろうね、ホント。

怒り噴出

今日は夜になって怒りが噴出した。

今アダルトチルドレン関係の本を読んでる。
「子どもを生きればおとなになれる」という本。

昔からアダルトチルドレン関係の本を読むと
「他の誰より私のことわかってくれてるかも~」と思う反面
普段は押し殺してる親やほかの人への怒りが湧いてくる。

子供の頃から起きた必要以上に不快な思いの数々がどうしても
表面に出てきてしまう。
仕方ない、ずっと整理もせずに押し込めるだけ押し込めてるだけ
だから・・・

じゅぶに向かってどれだけ自分の親が自分に対してひどいことを
してきたのかを話した。
何回話しても怒りは収まらない。
そしてそれは何もしてくれなかった、今も何もしてくれない
親戚へと向い同じ境遇で育ったのに自分ほどにはイヤな思いも
してない兄弟へと向い、更には連絡のひとつもくれない友達へと
向かっていく・・・最終的にはじゅぶにまで向いてしまう。

こんな性格だから友達が居つかないのか?

「もう復讐するしかないんじゃない?」ってじゅぶは言った。
私も「私と同じくらい辛い目に逢ってみてほしい」と思う。
だけど誰も私がどうなっても困らない。
私が例え行動に移しても誰もほんの少しもダメージを受けない。
私から離れて「あいつはどうしようもないやつだ」って言って
被害者ぶって終わり。

周りに誰も居なくなって寂しくて困るのは私・・・
ま、今でも周りにじゅぶ以外は誰もいないけど・・・
寂しいからって自分から下手に出てまで仲良くしてほしいとは
思えない。っていうかどうして私が下手に出ないといけないか
理解できない。
屈辱的だ。

どうしていつもいつも私ばかりが割に合わない思いをしないと
いけないのかわからない。

「私はみんなに嫌われてるから」って言ってもじゅぶは全然
理解してくれない。
自分が私のこと嫌いじゃないから他の人が私を嫌う理由が
わからないっていう。
でも、連絡がこないのが何よりの証拠じゃないの?
居なくてもいい人間ってことじゃないの?
だからじゅぶに言ってしまった
「だったらみんなに訊いてこいよ」って・・・
言い方も言葉もキツすぎた。怒りにまかせて言ってしまった。
反省してます・・・少しだけ。

だけど心にたまってしまった不満と怒りはどうしても自分にも
どうにもできなくてずっとフツフツと煮えたぎっていて
扱いがわからない。

なんで私ばかりが嫌われるのかなぁ。
私の何がいけないんだろう?
一人一人訊いて回ろうかな・・・
だけどその人が本音を話してくれるとは限らないんだよね・・・

なんかもうイヤになってきた・・・
自分が自殺して親を「ホッ」とさせるのも気に入らない。
親はじゅぶに言った「よりが死んでも気にしないでくれ」って
それって自分たちも気にならないってことだよね?
私はそれだけの人間ってことだよね?
言われた人間の気持ちも理解できないのかあの親は。

っていうか父親が今一番許せない。
自分はさんざんおばあちゃんに助けられておきながら
自分は他人を助けることもしない。
私たちがものすごく辛い時に励ますでもなく「頑張って」って
他人事のようにサラッと言って終わった。
いつでも何でも私の話なんて聞かないでいつも継母の味方しか
しない。私が何も言えないと思ってバカにしてるんだ。
いつも継母と私のどっちが弱いか、自分にとって不利になるのは
どっちか一瞬で考えて強い方の味方につく。
私は今まで味方をしてもらったことはない。
父親はいつでも継母の味方だ。

こんな話しても誰も理解さえしてくれない。
「そんな風に言うけど本当は言ってるほどじゃないんでしょ?」
って感じ。
「親なんだからそこまでは思ってないって」ってな言い方も
されるけど私は何も大げさには言ってないし事実だけしか
言ってない。
継母は再婚する前から私のことは嫌いだったし
父親は出来ちゃった婚で最初から仕方なく私を育ててる。
そんなにイヤだったら中絶でもなんでもさせろよって思う。
私にとってはその方が数倍も嬉しかった。

こんなゴミみたいな扱いを受けるいわれはない。
絶対おかしい。

昼寝

今日は晴れて暑かった・・・
それでも眠気は抜けないもので午前中だけでなく
午後も寝てしまって運動ができなかったorz

昼寝の時に夢を見た。
何が原因かわからないけれど私は死んだフリをする。
意識は遠のいてるから気絶って感じなのかなぁ・・・?
意識が戻ったとき私は姿かたちは変わってないものの
完全に赤ちゃんになってしまっていて
「あー」とか「うー」とかしか言えなくなっている。
考えることはできて頭の中ではいろんなことを考えているけど
外に向けて発することができない。
動きもあまりなくてハイハイとかしてるんだよねー。

ちょっと前にも同じような夢見て
死んだフリした後(気絶した後)赤ちゃんになってた。
どうしてそんな夢をみるんだろう?
「インナーチャイルドが何か関係してるんじゃない?」って
じゅぶは言う。
確かに自分のインナーチャイルドと会話を始めてからこういう
夢を見るようになった。

でも夢の中に出てきた弟に
「よりっていつも死んだフリするんだねー」と非難されたorz
それってすぐ逃げるってことなんだろうか?
この間は高校時代の友人(♂)に夢の中で
「よりちゃんって何でも人にやってもらうんだねー」と非難された。
他力本願で逃走者ってことなんだろうか?
なんか私ってとんでもなくどうしようもない人間なのかと
思ってしまう・・・
じゅぶにばっかり辛いこと押しつけて自分は何もしてないって
ことなのかなぁ・・・

ミートホープ

今日は久々に涼しくて久々に雨が降った。
私は相変わらず午前中寝てしまって昼ごろだるくなってます。
じゅぶと昼にメールして
運動するまでの時間はネット。

今日は涼しいから運動しても
「あまり汗はかかないだろう」と思ったけど
やってみたらいつもと同じく汗ダバダバ・・・
お風呂入ってさっぱりしてからのんびり過ごした。

今テレビでミンチの偽造・ミートホープの話題をよくやってる。
うちは二人揃ってローソンのコロッケが大好きでよく食べてた。
多分あのコロッケはミートホープの偽造ミンチが入った
冷凍コロッケだったと思う。
「くそ~、やられた~」
食品業界の不正は今までもたくさんあったけど
自分が直接(?)被害を被ったことはことはなかった。
これが初めてだー
ひどい、ひどすぎる。
なんて番組か忘れたけど私が観てた情報番組では元工場長だかが
顔隠して声変えて話してたけど
うさぎの肉も使ってたって・・・ショック!!!
いい加減にせい!
あの社長会見中に笑ったりしてるし・・・反省してないじゃん。
信じられない。

信じられないと言えばもうひとつ。
今日ピアッサーが届いて夜早速耳にピアス打ってみた。
打ってから気がついたんだけど
注文してたファーストピアスの片方が注文してたのと違ってた!
左耳にはちゃんと注文してたピンクのピアスがついてたけど
右耳には間違って届いてたシルバーのボールが!!!
じゅぶに言われて初めて気がついたよー。
あんまりだー(TOT)
楽天のショップで買ったからそこへメール出したけど・・・
間違って注文したのと違う商品を送ってきたのはあきらかに
ショップが悪いんだけどきちんと確かめずに打ってから気がついた
私にも非があるから大きな態度で文句も言えないorz
っていうか私の耳恥ずかしすぎるだろう。
早くなんとかしたい~

ビリー隊長、来日

あの「ビリーズブートキャンプ」のインストラクターの
ビリーさんが来日して今日は朝から観る番組(日テレ系か?)に
いろいろ出てた。

私も前に1度「ビリーズブートキャンプ」に挑戦しようかと
思ったことがあるけれど
「ダメだ、無理」とあきらめた。
1週間で結果が出るなら・・・とは思ったけどまず付いていけないだろう
と・・・絵文字名を入力してください
今オクで大人気です。今日見たら入札件数三百越えてるのもあった。
すごいな~。

私はウォーキングマシーンで地道に・・・痩せてるのかどうか
わからないけどじゅぶは
「変ったよ」って言う。
私にはイマイチ感じられないが・・・
暑くなってきて更に汗の量が増えてきた。
着てるTシャツビチョビチョです。
この間4㌔歩けたのはまぐれだったらしく今は3㌔になってます。
それもだんだん辛くなってきたけどねしらけ
なんとか続けたいですね。
私だって1つくらいはきちんとやり遂げたい。

これがダメならビリー隊長に頼むか?

時 間

今日も午前中は眠くてしかたなくて寝てしまった・・・
最近午前中眠いな~夜寝るの遅いかな?

午後は運動したんだけどついついいつもと同じ時間に始めて
しまってじゅぶの帰宅時間に間に合わない。
(じゅぶは水曜日は定時上がりなのです)
しかたないので運動を早めに切り上げてお風呂入ってから家事。
なんとかじゅぶが帰ってくるまでに終了ヽ(´ー`)ノ
お風呂は溜めてる最中だったけど・・・

時間は大切だと思う。
私は時間を大切に使ってないと思う。
もったいないとは思うんだけどうまく使えない・・・

昔からずっと・・・
なんか・・・だんだん自己嫌悪。
時間が戻ればやり直すのに・・・
やり直したいことたくさんあるのに・・・

私って誰からも見捨てられるんだなーって思う。
子供の頃から両親に見捨てられてきた。
今考えれば友達にも見捨てられたし親戚にも見捨てられた。
多分兄弟にも見捨てられたしじゅぶにも見捨てられてるかも・・・
最近の自分の行動とか考えると見捨てられてもしかたないかな。
結局親だけじゃなかった、私を見捨てるのは。
それとも親にさえ見捨てられた私には人から見捨てられる義務が
あるのかな?

考えてもわからない・・・
っつーかもうヤダ。

4㌔

今日は午前中眠くて仕方なかった。
昼まで寝てた。
この頃ずっと夢の中で怒鳴り散らしてて実際も怒鳴っているらしい。
今日の昼も自分の怒鳴り声で目が覚めてしまった・・・
夢の状況はいろいろあるけど親に対して怒ってる夢が多いな・・・
実際は怒鳴れないけどね。

日曜、月曜と運動をさぼってしまったので今日はちゃんとやった。
ジョーバに乗りながら音楽聴いてて「あ、あとアルバム1枚分の
音楽しか残ってないな・・・だったら今日は距離表示見ないで
アルバム1枚分歩いてみよう」とウォーキングマシーンに乗って
歩き出した。距離表示見てると「あ~あとウン百メートル」って
3㌔歩くのもすごいきついんだけど表示隠してただ歩いてると
わりと歩けるもんなんだ・・・
今日はあまりにも疲れるので距離表示見てみたらもう4㌔過ぎてた。
ちょっとビックリした~。
さすがにちょっと足がだるくなったので明日から4㌔歩こうと
思ってる。

昨日楽天でピアッサー注文した。

ピアス

過去に2度ピアス穴を開けたことがあるがどうしても右耳の穴が
確定しなくて2度ともふさいでしまった。
「もうピアスなんてしなくてもいいや」と思って放っておいたけど
また開けたくなった。
で、「グランピア」という名前のガン型ピアサーを買ってみた。
ちなみに過去2回は違うやつで開けた。
ところが、今回のやつ開けにくい。
前回開けた穴の跡が残ってるからそこにうまく開け直したいけど
うまくいかない・・・
なので今回のはもう使わずに前2回開けたのと同じやつを購入しよう
と思っている。
でもそうすると外出しないといけないからなぁ・・・むー(-"-)
じゅぶに頼んでもわからないだろうし・・・
イヤがるだろうからな。

通販してないかなー

カルマ

昔祖母から「悪いことをしても全部神様が見ていて悪いことをした
人にバチを当てるんだよ」というようなことを言われた。
多分祖母からしたら継母から心的虐待を受けている私たちに対して
「将来必ずあの人(継母)にもバチが当たるから今はガマンして」
というような意味合いだったと思うんだけど
継母から受ける「イヤなこと」が起こるのは自分が何か悪いことを
したから神様からバチが当たってるんだ、と私は思った。
日常的に起こる不快な事柄はすべて私が招いていることなんだと・・・

江原さんの本を読んでいても「カルマ」の話はでてくる。
いいことをすればいいことが、悪いことをすれば悪いことが
自分に返ってきますよってな話。
私はそれにすごい恐怖を覚える。
自分に今イヤなことが起こることが多いから自分はまだ何か
悪いことをしてるんだと思ってしまう。
いいことをしても返ってなんかこない。
なんでも種を撒けば芽が出るという。
自分の行動によっていろんな芽が出る。
でも・・・自分の周りには悪い芽しか出てこない気がしてる。

ものすごく恐怖で気がつけば親のことも悪く思えなくなってた。
でもそれは自分が悪い思いをしたくないがためだ。
だから悪い芽しか出てこないのかな?
あくまで自分本位ってことなのかな?

親にも、友達にも少しだけど種を撒いたつもりでいる。
小さいけれど行動を起こしたんだ。
だけどそれらはどれ一つとってもいい芽は出していない。
ものによっては芽すら出ていない。
私は種を撒いてただ何かしらの芽が出るのを待ってるだけ。
ずっと、ずっと・・・

自分より悪いことをしてる人が私より良い人生を送ったりしてる。
私はそれが不満だ。
不公平な気がして仕方がない。
江原さんが言うには「人はみな平等だ」なんだけど
私にはそれが理解できない。してない。
子供の頃から「不平等」ばかりを味わってきた。
今、私にひどいことをして逃げた男はきっと私より良い思いをして
人生を生きている。
それが許せない・・・
どうしてあなたにだけ人望が集まるのか、人にひどいことをしても
どうして許されて好かれるのか・・・私にはどうしてもわからない。
私なんてひどいことしてなくても好かれないのに・・・

ああ、こんな世の中大嫌いだ!

過去のこと

梅雨に入ってから雨が降らない・・・
梅雨に入る前の方が天気悪かったなぁしらけ
水不足はイヤだから水源地に降ってほしい。

今日も運動した。
音楽は相変わらずプリプリを聴いてる。
高校生の時に聴いた曲だから思い出したりして懐かしいんだけど
懐かしすぎて苦しくなる。
最近はあまり「昔に戻りたい」って思わなくなったけど
たまに心の隅っこにチラリとその感情が見えるときがあって辛い。
普段はただ見ないようにしてるだけかもしれない・・・
今日も運動中ちょっとブルーになった。
「昔に戻りたい」と常に思ってた時は戻れなくて辛かったけど
「戻れない」とすごく認識してる今は「あきらめる」のが辛い。
解りにくいか・・・
自分が欲しいもの、取り戻したいもの全てあきらめないといけないと
感じながら「あきらめる」ことに躊躇いを感じてる。
自分に一生懸命言い聞かせてる感じかな?
もちろん納得してない。

「自分はいつまでこんななんだろう?」と考えるとすごく怖い。
暮らしぶりも体型もずっとこんなだったらどうしよう・・・と思うと
とてつもなく先が長く感じられて今すぐにでも解放されたい。
それどころかこれから先もっと状況が悪くなったら・・・という
気持ちも出てきて更に恐怖。
もうどん底(-_-)
なかなか良い方向には考えられないな・・・
そういう未来があってもいいはずなんだけどね。

不 安

今日は午後運動やった。暑くて汗がダバダバ。
景色が変わらない音楽聴きながらのウォーキングマシーンにも
だいぶ慣れてきました。
最初はどうなることかと思ったけど・・・絵文字名を入力してください

夜じゅぶから「もう終るからね~」というメールをもらって
いつものように待っていたんだけどなかなか帰ってこない。
「まさか何かあったんじゃ・・・」そんなことを考えてた。
でもそれなら連絡があるはずだし・・・
胃とか腸とか心配で「ギュッ」となって痛かった。
「遅いけどどうしたの?」ってメールを入れてみたけど
返事がくるまでが長かった・・・実際はそんなに時間たってないけど。
でも心の底から安心した・・・力が抜けたよ。
何もなくて本当によかった。
帰りにTSUTAYAに寄ったら半額デーだったらしくてすごい混雑して
たんだそうな。
それで時間がかかったというわけ。
そんなに混んでるなら今日はやめておけばよかったのに・・・

そのじゅぶが帰ってくるなりものすごい真剣な声で私を呼ぶ。
何かがあったときの声音だ。
「何だろ?」内心ドキドキしながら聞いたら
「薬盗られた」ときた。
私がクリニックで処方されてる薬はじゅぶが管理してる。
(過去に2度ODの経験があるため)
朝1日分の薬をもらって残りはじゅぶがまとめてポーチに入れて
カバンに入れて会社へ持っていく。
どうやらTSUTAYAの中でカバンのチャックを開けられて
持ち去られたよう・・・
ポーチに入ってたから中身はわからないで盗ったんだろうけど
「一体何に使うの?」って感じ。
きっと中見てガッカリしてると思う。
じゅぶはもう自分の責任だって凹むし・・・
確かに薬袋に私の名前は書いてあるんだけどそれ以外は特別問題
無いと思うんだけど・・・すごい落ち込みようだった。
私的には「薬だけで済んでよかった・・・」と思ったけど・・・
財布とかケータイとか盗られてたらもっと困ることになった
だろうからね。
却って安心した・・・どんなことかと思ったから。
なのでじゅぶは明日久しぶりに土曜休みにしたのに朝から
クリニックに薬をもらいに行かないといけなくなってしまったのです。
ま、不幸中の幸いだと思って神様に感謝しております。

梅雨入り

昨日は午後から夜にかけて泣き通しでいつもより早めに眠りました。
じゅぶからもらったメディピースのおかげもあるだろうけど・・・

今朝は起きれなくて目が覚めた時にはじゅぶは会社に行った後。
最近にしてはめずらしい感じだった。
それからも眠くてネコにご飯あげて花に水あげてから
再び眠りにつきました。
お昼前に目を覚まして眠気に閉口しながらネット。
お昼にじゅぶとメールして午後はまた眠ってしまった・・・

起きたら運動の時間が過ぎてて今日は夕飯も作る予定だったので
昨日に続いて今日もおやすみしました。
明日こそは運動する。

夕方くらいから雨が降ってきた。
関東は今日梅雨入り・・・平年より遅くて予定では短い。
水は好きだけど雨はあまり好きじゃない。
どこかに出かけるにしてもカサをささないといけないから面倒。
カサで片手がふさがるのがどうしても許せなくて
小雨ならだいたいささない。
みんなそうか・・・
夏は大好きで暑いのも大丈夫だけど天気が不安定になるのはイヤ。
大の苦手な雷が鳴る危険が増えるから。
安定して晴れてくれるといいけどそうなると水不足になるのかな?
それは困るので梅雨の間に降ってくれると助かるな。

自爆

今日はもう辛かった

生きてたくないと思った

生きてちゃいけないと思った

何もできなくなった

リスカも首吊りもできなくなった

自分にうんざりした

働けないし死ねないし

もうイヤだ

最悪だ

スイカ

今日は暑かった・・・
ウォーキングマシーンで歩いたらいつもより汗ダバダバしずく
しかもちょっとずつ疲れがたまっててしんどくなってきた。
けど痩せたいから歩く・・・

なんとなく1日PCに張り付いてオクを眺める(--*)
寝っ転がってるから首と肩が痛い。
いい加減やめればいいのにな~と自分で思うんだけど
無意味にいろいろなアイテムを探してしまう。
む~っ。
ストレス発散した~い。

じゅぶが帰りにカットスイカ買ってきてくれて夕飯の後に
食べた。
「スイカじゅうすぃ~」美味しかったです♪
今年の夏(?)初スイカ。

果物は好きです(無花果は苦手)
汁っ気タップリのは特においひー
梨とか桃とか葡萄とか蜜柑とか・・・
でも果物って高い・・・おまけに糖分にも気をつけないといけない。
うちではなかなかお口に入りません。

夜じゅぶと精神科について少し話した。
今また私はクリニックに通わなくなった。
予約してる時間に行っても2時間待たされて5分診療タラッ
私もなぜか主治医に対して「いい子」をしてしまうので
話が繋がらない・・・
私としてはそこで「いい子」を演じてる私を察して理解して対応を
してほしいんだけどそれを主治医に求めるのは私が悪いのかな?
たくさんの患者を診てるのは知ってるしその人たち全てにそんな
対応をしてられないのはわかってる。「自分だけにしてほしい」とも
言わない。
けど・・・不満だ。
じゅぶは「不満だと思うなら病院を変わることを考えた方がいい」
って言うけど
「なんで私変わらないといけない?」って
逆ギレしてしまった・・・
主治医の言動をとやかく言う権利はないだろうけど
今のクリニックのスペースと診療時間にあの患者数は多すぎる!!
予約取ってる意味がない、診てもらってる意味がない。
ほとんどが薬を取りに行ってるだけなのに診療代も取られるし・・・
(じゅぶが頸椎のヘルニアで行ってる総合病院では診療しないで
薬は出せないと言われたそうだ)
クリニックがオープンしてからそう時間がたってない頃に初診で
行ってまだ患者が今みたいにたくさんはいなくて
そのときは話もたくさんできたし言葉もかけてくれた。
待ち時間も少なかったしいろいろ心配もしてくれた・・・
そんなことが頭にあって主治医が「いい人」だっていうのが
わかってるから「またあんな風になれたらいいのに」って期待して
しまう。

なんだか疲れた、頭痛い・・・絵文字名を入力してください

巡り巡って・・・

今日も早起き。4時過ぎ起床。早すぎるってーの。
で、起きてすぐネット・・・
相変わらずコスメチェック。
で、たどり着いたのは
ベースメイク→ソフィーナのファイン・フィット
ポイントメイク→花王のオーブ

なんだい、今までと変わらないじゃん。
いろいろと調べまくったあの時間は何だったんだーヽ(`Д´)ノ

というわけで巡り巡って元に戻ったと・・・

なのでポイントメイクの新色などを物色。
離れていた間に容器も変わって新色もいろいろ・・・
それをオクで落とす。
買うより安いし物によっては新品だし・・・お得です。
チープコスメ買うより高いけど仕方がないです。
ファイン・フィットもオーブも花王だし・・・
リップクリームとか透明のマスカラとか無いけど欲しい物もある。
どうしよう・・・

今日は午後からの運動が遅れに遅れてそれから全部の行動が
ズレていった。
風呂掃除とか洗い物とか・・・
じゅぶは今日はクリニックまで薬を取りに行ってくれた。
残業の日だったけど今日は定時で終わらせてくれてそれから
買い物もしてきてもらった。

やっとおやすみ

今日は日曜日、やっとおやすみ。
午前中は雨と雷がすごくて目が覚めてしまった・・・
ま、もうすぐお昼って時間だったからいいんだけどね。
でも雷はやっぱり苦手うわーん
ちょっとビクビクしてました。

ここ数日じゅぶのメディピース飲んで寝てるので日中にも眠気が
残って大変。
今日もお昼ごはん食べ終わってから寝てしまって起きたら夕方4時。
え~~
運動の時間過ぎてるじゃん。
眠気が残ったままジョーバに乗りウォーキングマシーンに乗り
なんとかいつもの運動をこなしました。
1時間に慣れてきたので明日からは少し時間を延ばします。
汗かきそうだなぁ・・・
今日は昼ごはん食べすぎてお腹が辛かった・・・
平日はお昼食べないからこれからは日曜もお昼食べないことにしよう。
じゃないとバランス崩れて運動にも差し障る。
多少お腹が空いてる方が運動はしやすいから。

今日もネットでコスメの情報集め(というより評価調べ?)
何気に今自分が使ってるファンデの評価を調べたらそれなりに
高かった・・・
「なんだ3
新しいの買わなくていいんじゃん」
ちょっとつまんない。新しいコスメ買う時ってワクワクするから
すごい楽しみにしてたのに・・・
仕方ないからベースは変えずにポイントメイクだけ買うことにした。
どこのにしようか迷い中・・・「KATE」にしようかな~。

そういえば自分の肌は色白のブルーベースなんだけど
ブルーベースの人がナチュラルなメイクする時って何色使ったら
いいんだろ?
イエローベースの人だったらブラウン系とかベージュ系とか
使えそうだけど・・・
わからんヽ(`Д´)ノ

土曜出勤

先週からじゅぶが土曜出勤をしている。
経済的な理由もあるけど仕事がたくさんあるらしく平日だけじゃ
納期に間に合わないという理由もある。
大変だなぁ・・・って思う。
なるべく無理せずにやってほしい。
私もちゃんと家事やらないとダメだなぁ・・・
一人だけズルしてる感じで落ち着かない。
家事してれば「ちゃんとやってる」感があって引け目も感じない
かなぁと・・・ってそういう考えの方がズルか?

昨日の夜はじゅぶにメディピースをもらったので朝早くに目が覚めた
けど眠くて午前中はずっと寝てました。
お昼に起きてじゅぶとメールをして
午後はフツーに運動。
テンテンベルトが壊れたのでジョーバとウォーキングマシーンのみ。
時速2,4キロを1時間。
慣れてきたので時間をアップさせようと思う。
歩くスピードはもちっと早くした方がいいのかなぁ・・・
時速3キロくらいにしてから時間をアップさせようか?
ちょっと考えてみよう。

他の時間はほとんどコスメのチェック。
評価を調べてよさそうなら値段のチェック。
高いならボツ、安ければ考える余地あり。
ファンデで安くて評価が良かったのが「レブロン」
シリーズ名は忘れた。
もちろん人にもよるだろうけどヨレとか崩れが少なそう・・・
ただマット気味らしくて普段使いにはどうかと・・・
それと私にとって1番の問題が臭い・・・
かなりイヤな臭いらしい。
それはちょっとブルーになるなぁ・・・
あードラッグストア行きたい。
見るだけでもストレス解消かも・・・

コスメな1日

今日も朝早く目が覚めてしまった・・・2度寝も叶わずネット三昧。

朝から「@cosme」でメイクブランド探し・・・
ラヴーシュカにほぼ決定だったけど化粧下地がイマイチだとか
評価で見ちゃったもんだから
「他に安価で可愛くて機能が高いもの~」と調べまくった。
パケの可愛さなら
「Kiss」とか「マリ・クレール」でもいいかなぁ・・・とか思ったけど
イマイチ評価が良くない。
「こうなったら可愛くなくてもそれなりにデザイン性があれば」と
「KATE」とかも調べたんだけどこっちもファンデの評価が悪い。
メイクって自分に合ったものをそれぞれ使うもんだから1つの
ブランドにこだわらなくてもいいのかもしれないけど
個人的に揃えたいタイプ。
結局「ラヴーシュカ」になると思う。
っていうか化粧下地かリキッドファンデかを買って試してみようと
思う。
外になんてほとんど出ないのになぁ~と思うものの
無ければ無いでいざというとき困る。

あ、困るで思い出した。
「ラヴーシュカ」のパケは可愛いけどファンデとかの容器が
ガラスで出来てるから「重い」という意見が多かった。
旅行とかに行く時は「面倒」だって・・・
別容器に入れ替えるっていう人が多かったけどそんなことしたら
パケの可愛さの意味が無くなる・・・
とは言っても化粧下地なんてガラス容器で指ですくわないと
使えないからイチイチ必要以上に手が汚れそうだなぁ・・・
とか思ったり。
なかなかうまくいかない。

一番確かなのは自分で「マツキヨ」とか行って見てみることだよね。
使用感とかわかるし色も見れる。
自分が調べてない安価なブランドも知ることができるし・・・
あぁ~、無理やり出かけるか?
クリニックの近くにドラッグストアがいくつかあるから便利だけど
そこまで出向くのがなぁ~
この暑い中デブで外に出たくない。

スキンケアの「imy」も今使用中。
でもクリーム塗ると鼻がテカる。
塗らないと少し突っ張る感じがして困るし・・・
ニキビもできなくてすごい「いい感じ」なんだけど・・・
「Labo Labo」に戻るか?
でも化粧水が好みじゃない。乳液っぽい感じでねぇ・・・
あー、面倒だぴぎゃー

不安定な日

昨日寝る前の薬、アモバンを半分だけ飲んで寝た。
最近ずっと午前中寝てしまうので起きていられるように・・・
そしたら朝起きたの早すぎたうえに二度寝ができなかった・・・orz
午前中もずっと寝なかった。
そのせいかどうか日中イライラしてた。
ダイエットとか人間関係とかどうでもよくなって
「全部ヤダーッ(`皿´)」ってなってしまった。

でも・・・怖くて運動もやめられなかった。
今やダイエットも私の中では少し脅迫観念。
1日でも休んだら・・・結果を考えるとものすごく怖い。
だけど心の具合が悪い日なんかはホント辛くて運動なんてしたくない
っていうのが本音。
ま、動いたら気分も少し持ち直すんだけど・・・
今日は久しぶりにプリプリ(プリンセスプリンセス)の音楽聴いて
マシーンに乗った。
懐かしくていろいろ思い出してる間に1時間たっちゃって
あんまり苦にならなかったなぁ・・・
毎日こんな感じだといいのに。

今カネボウの「SALA」のシリーズを使っているのだけれど
シャンプーが合わなかった・・・すごくフケが出て困ったので
使ってないんだけどボディソープとかはまだ使ってる。
なんでも揃えたがるのがクセなのでシャンプー欠けてるとちょっと
不満。
で、今日新しく調べてみつけたのがコーセーの
「HAPPy BATH DAy」のシリーズ。
ヘアケア、ボディケア・・・全部それで揃えたくなった。
バラの香りがするの~わーい
使いたいな~
最近はこんなのばっかり。
スキンケアもヘアケアもボディケアもメイク用品も欲しい。
一体いくらあったら足りるんだ~
というくらい欲しい。
ま、徐々にかな。

欲しいもの見てるとなんだか自分の年齢と欲しがってる物の
対象年齢(?)のギャップが感じられる。
「HAPPy BATH DAy」も
「Lavshuca」(今欲しい化粧品。カネボウ)も
若い子向けかなぁって感じるんだよね。
可愛くて使いたくなるんだけど・・・やっぱり精神年齢の低さのせい
かな~
気にしない方がいいのかな・・・

スキンケア

この間「imy」という会社のスキンケアセット(お試し)を
購入してみた。
「毛穴がキレイになる」とか「シミが目立たなくなる」とかが
購入の動機。
とにかく昔から毛穴に悩まされている。どれくらいのスキンケアを
試したかわからないくらい・・・
昔はお金があると全部でもスキンケアに投資してたなぁ・・・
最近はシミも増えてきてナーバスになってたから
「これはいいかも」と思って・・・
でも正直あまり期待してはいなかった。
これまでも毛穴に良いってものはいろいろと使ってきたけど
効果イマイチ、ニキビができるってのはザラだったから・・・
でも、数日使ってみてビックリ!!
全然ニキビができなくなった。
運動ですごい汗かいたりするのに~。
シミも薄くなってきてる。
毛穴に関してはまだはっきりと効果はみえないものの
ちゃんと潤うし、目元、口元もふっくらする。
クリームちょっと私にはベタつくみたいだけど・・・
でも全体通してみれば「かなりいい」って感じ。
続けたいなぁ~・・・ね、じゅぶ♪

これで毛穴にもバッチリ効果があったらますますサイコーです。
ちょっと楽しみ♪♪♪

アダルトチルドレン

以前に自分がどうしてこんなに生き辛いのかを調べていて
アダルトチルドレンにたどり着いた。いろいろな本を読み漁って
みたんだけどどうやっても自分を楽にできなくて結局
「自分はアダルトチルドレンだ」ということしかわからなかった。
しばらくアダルトチルドレンから離れて精神科に通ってみたり
境界性人格障害という診断名に振り回されてみたりしたけれど
結局またアダルトチルドレンに戻ってきた。

ここ数日でアダルトチルドレンのことをまた調べてみてる。
本を読もうにも買えないのでネットで情報を探すしか今は方法が
ない。
カウンセリングをしてくれる所を数か所ピックアップして
お気に入りに入れてみた。
メールでカウンセリングしてくれるところもあって私には
それが向くかな?と思ってる。
出向くのも電話も苦手だから・・・
でも、じゅぶはあまりそうは感じてないみたい。
前に調べてたとき私に合いそうだと思ってたみたいだけど
カウンセリングで転移してしまった場合メールだと一方的に
打ち切られて終わりってところがあったんだそうな。
だから今でも「メールはやめておいた方がいい」って思ってる。
私がガーッとメールカウンセリングのことを話したら
「よりがいいと思ってるならそれでいいけど・・・」って言った。
でも本当はイヤだと思ってそうだな。

私としては今の自分の状態が緩和されるなら本でもカウンセリング
でも何でもいいと思ってる。
普段は考えないようにしてるけど気を抜くと心の隅っこから
たまらないくらいの寂しさがあふれてくる。
依存も寂しさもない生活をしてみたいと思ってる。
健康な心で生きたいと思ってる。
そうすれば今みたいな生き辛い生活をしなくても済む。
アダルトチルドレンの治療(?)は今行ってるクリニックじゃ
やってくれないから自分で何かを探さないといけない。
精神科がアダルトチルドレンの治療もしてくれるような時代が
来るといいなと本気で思う。
せめてカウンセリングだけでも・・・

コワイ映像

今日は午前中まるまる寝てしまった・・・
午後は運動があるから午前中に洗濯してしまおうと思ったのに~
仕方ないので午後1でしました。

運動は今日もジョーバとテンテンベルトとウォーキングマシーン。
1時間歩きました。
疲れた~(-_-)
今日も汗ダラダラでした。
1時間のウォーキングは辛いです。
外を1時間歩くのとたいして変わらないと思ってたけど
景色が動かないっていうのがキツイ。
こんなに違うとは思わなかったよー。
しかも5度傾斜してるからちょ~っと上り坂って感じなのです。
フラットにしても使えるんだけどどうせだったら最初から傾斜してた
方がいいかなって思って・・・
でも1日目より少し慣れたと思う。
30分過ぎても「やめたい」と思わなくなったから・・・
(とは言っても40分くらいでやめたいと思うんだけど)

夜テレビを見てたら「ショック療法」とかいうダイエットのことを
やってた。
外国でのことなんだけどダイエットドクターとかいう人がいて
患者さんの舌とか目の写真を見てどんな状態か探って
ダイエットの方法を教えるってやつだった。
患者さんは3食の食事内容と運動ノルマなんかを与えられて
それを実行する。
でも患者さんは最初運動ノルマを達成してなくて体重が増えたり
しちゃうわけです。
それで患者さんを呼んで豚の心臓にドロドロの脂肪を注入したりして
今ダイエットしなければ患者さんがどんなふうになっちゃうか
見せたりする・・・その状況を患者さんが見てショックを受けて
「やらなければ!!」と奮起・・・というわけなんだけど
見てるこっちもショックを受けた。
「自分てこんなになるの?」と恐怖を植え付けられる・・・
テレビ観た後しばらくブルーになってボー然としてしまった。
考えても仕方ないけどコワイよぉ~
自分ってまだ食べすぎてるんじゃないかと考えてどうにもならなく
なった。
日本にはダイエットドクターっていないのかな?
いるんだったらもっと広まってくれるといいんだけど・・・
病院には「肥満外来」があるところはあるけど生憎近くにはなくて
診てもらえない・・・
あんまり痩せないならフツーの内科に行ってみようとは思ってるけど
行かなくていいにこしたことはない。
あぁ~、悪夢だったらいいのに・・・早く覚めてくれー(>_<)

夢見る女

今日はじゅぶもお休みで午前中はほぼ寝て過ごした。
お昼にマグロの寿司(スーパーのやつだけど・・・)を久しぶりに
食べて顔がまろやか~になりました。
それから少し休んで運動開始。

今日はウォーキングマシーン1時間やりました( ´ー`)
昨日に続いて汗ダラダラ・・・
正直30分過ぎた頃から
「うえ~、もう無理~」と思って何度やめようかと考えたか・・・
でもなんとか自分をだましながら残りの30分乗り越えた。
それからジョーバしてテンテンベルトして終わり。
今はテンテンは使ってません。

ウォーキングマシーンでの運動を始めて思ってしまうことは
「3日くらいで劇的に痩せないかなぁ?」です。
「ムリだ~」っていうのはわかっていてもついつい夢見ます。
ちょっとワクワクしたりして・・・
でも、あんまり考えてるとダメだった時に(その可能性の方が
高い)ものすごく落ち込むだろうなぁとは思う。

夢見ると言えば、オクの水着。
9号Mサイズを眺めております。
もちろん今の私では着れません(かつては着れました)
「痩せたらこれ着たいなぁ~、こっちもいいなぁ~」と頭の中には
痩せてる私が・・・
「それでーみんなでプールとか行ってー
あ、海もいいなぁー旅行とかー」
と無い企画まで持ち出して夢見ております。
夢というよりすでに妄想・・・Σ(´`lll)

思えば子供の頃から妄想癖があったなぁ・・・

小学生の頃自分の空想の世界があってそこへ行ってると
イヤなこととか考えなくて済んでたからよくトリップした。
学校帰りとかに世界に入っちゃうとどうやって帰ったのかも
わからなかった。
気がついたら家の前だったりとか・・・
アブナイ子でした・・・(;´Д`)
家庭環境の成せる技だとは思うけど・・・

ウォーキングマシーン来たる!!

今日はお昼ちょっと前にウォーキングマシーンが到着しました。
デカくて重い荷物を狭い階段昇ってくれた運送屋さんに感謝。
すごく辛そうで「ひさびさに大変でした」とか言ってた。
私も少しだけお助けしたんだけれど私の姿見て「妊婦さんですか?」
って言ったー。
部屋着のようなワンピース着てたからだと思うけど・・・
よく考えたらちょっとシツレイな感じだぁ。
そりゃ、もし妊婦だったら荷物運びのお助けなんてさせられないって
いうのはわかるけどさ・・・orz

とりあえず家に荷物を入れてもらってから自分で何とか部屋に
セッティングした。重かったよ~(> <)
お昼のメールをじゅぶとしながらネジ付けたりして完成!
早速動きやすい服に着替えて30分乗ってみました。
汗ダラダラ・・・すごかった。
最初は1時間乗るつもりだったけれどいきなりは無理だろうと
半分にしてそれからいつもどおりの運動をした。
ジョーバに乗ってる間に汗も乾いてしまって自分で動くことの
必要性をなんとなく知った感じ。
全部の運動が終わった後もう30分歩きました。
だったら1時間通して乗った方が脂肪燃焼に役立つよな~
明日からはそうしよう。

じゅぶは今日土曜出勤。
定時に終わるので午後は忙しかった・・・
仕事があるのは嬉しいけど休みはちゃんとあった方がいいかな。
じゅぶも歳のせいか疲れやすくなった気がするし・・・
ふー、歳は取りたくないもんですな。

眠い・・・

ここ数日なぜかやけに眠い・・・
夜だって前よりは早く寝てるはずだけど午前中起きていられない。
それどころか午後とか夕方とかも眠ってしまう。
なんとか簡単な家事と運動は続けているけれどそれ以外は寝てるって
感じ。
なんか時間がもったいない。
って言ってもやることもないしやりたいこともない。
どうしたらいいんだろう?世の中わからないことばっかりだ。

ウォーキングマシーンが発送されたというメールが来たので
部屋を少し片付けた。メインで使ってる部屋ではない方の部屋に
置くつもり。「ジョーバ」の隣に置こうかなって思ってる。
じゅぶにも「うちはいつからスポーツジムになったんだ」って
言われた・・・前に話したっけ?
一応予定では午後をまるまる使って運動しようと考えてる。
ウォーキングマシーン1時間(慣れてきたら軽く走るかも)、
ジョーバ30分、テンテンベルト30分、テンテン30分。
音楽聴きながらやるからあんまり時間は気にならない・・・と思う。
これだけやって痩せなかったらどうしよう・・・(|| ゚Д゚)
少し不安だけどやるしかない。

最近寝る前に自分の中の自分と話をしている。
なるべく話をしてくれるように・・・今までいじめてきてゴメンネって
感じで・・・
友達のアドバイスで自分が昔に戻りたいという気持ちも認めてあげて
みてる。今まではどうやって戻れないことを納得してもらおうって
考えてたけど認めることは考えてなかった。
戻りたい気持ちを認めて考えてしまうことも認めて、一緒に
思い出したりしてる。
今までのいろんな辛いことを味わってきてくれたもう一人の自分に
今だからこそ感謝をしたい。「ありがとう」と「ごめんね」を
言いたい。そしてこれから一緒にいろんなことを感じていきたい。
幸せになりたい。自分にウソをつかないで生きていきたい。
今までずっと自分にウソをついて生きてきたから申し訳ないと思う。
そのウソを今更なかったようにはできないけどこれからどうやって
軌道修正するか・・・それも考えていこうと思ってる。

いろんな人が気付かせてくれた。
ありがとう<(_ _)>ペコッ


プロフィール

えんちゃん

Author:えんちゃん
只今ソーシャルの乙女ゲーにハマり中!
メインで『プリクロ』やってまーす。夏斐さん推しです。
FF14もテキトーにプレイ。鯖&キャラ名はシークレット。
音楽はアジカン(Gotch含)、サカナクション、the HIATUS、KANA-BOON、LINKIN PARK好き♪
ゆるっときまぐれに更新予定。

みくろっく

みくろっく

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