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ちょー、ニ・ガ・テ

今日は朝起きてまたゴミ出しの準備をした。
ゴミの分別化は仕方のないことだけどそのためにほぼ毎日ゴミ出し
っていうのも正直疲れる。

朝は晴れていたのに夕方から雨になった。
しかも雷がゴロゴロ・・・
私は雷がものすごく苦手です。
心療内科の先生にも相談したほど天災は苦手です。
窓閉めて、カーテン閉めて雷の光が見えないようにしてから
「三国無双4」をプレイしてました。
そっちに気がいってあまり雷を意識することもないだろうと思って。
でも、今日は多分今年になってから一番雷がひどかった日だと思う。
ゲームやってても「ビクッ」ってなるくらい音が大きかったから・・・
はぁ・・・今年は猛暑になるっていうし雷もずいぶん鳴るのかなぁ、
マジ嫌だ。

今日は激しく眠くて午前中どころか午後も少し寝てしまった。
無理矢理起きて運動したけどすごく眠くて途中で放り出そうかと
思ったくらいだった。
朝早いせいかもしれないな。
しかも昼寝で見た夢がイヤな夢でうなされた。
起きてからも現実が見えなくて一瞬怖かった。
事実を確認してホッとした。
じゅぶと別れてからの夢だった・・・

昨日、今日とずっと断っていたポテチを口にしてしまった・・・
美味しくて嬉しいんだけど・・・太るよね?
また気をつけなければ。

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困り事

最近朝早くにゆっち(ネコ)に起こされる。
だいたいAM5:30くらい・・・
しかも、伸びた爪で私の足を「ねぇ、ねぇ」とチョイチョイする。
おかげで私の足は傷だらけ(;´Д`)
とにかく起きるまでやる。
仕方がないので起きだしてゴミに出すためペットボトルをまとめた。
ちなみにゆっちは私が起きると寝てしまう・・・一体何のために?
もう少しゆっくりと寝かしてくれ~

ここ2日くらい心の調子がすごく悪かったので本当はいけないけど
じゅぶに処方されているメディピースを1錠もらって飲んでる。
すぐに眠れるし落ち着くからいいんだけどそれと同時になんとなく
空腹感も感じるんだよねぇ・・・
普段だったら朝も昼も食べないで平気なんだけど今日はものすごく
お腹がすいた。何か食べるのもイヤだったのでお茶飲んでしのいだ
けど辛かった~。
眠れればいいわけだから今日はもらわないでいようと思う。

相変わらず昔に戻りたい。
戻れないのはわかってる。
昨日の夜自分の中の自分と話をしてみようとしたけど話はできず
知らないうちに眠ってしまった。
いつもそう。
何かに阻まれるように自分の中のことはわからない。
分厚い扉があるかのよう・・・
自分の中の自分にどうしたら「過去には戻れない」っていうのを
優しく納得させてあげればいいのか実はわからない。
私も戻りたいから・・・いつまでもこんなんじゃいけないんだろうけど
自分をいじめずにわかってもらうのは困難だよー。
なんとかならんかね。

不調続く・・・

昨日の夜も大泣きして自分でも自分がどうしようもなかった。
「もうイヤだ」「起きたくない、ずっと眠ってたい」ってボロボロ。
どうしてこう毎日ネガティブに過ごさないといけないんだろう?
じゅぶが言うとおり私は私をいじめてるのかもしれない。
どうやったら自分の中身と自分が離れて自分のことを第3者的に
見ることができるんだろう?

どうしても自分は自分のものって感じがしてしまってどうしても
自分を責める側にまわってしまう。
昨日はじゅぶを責めたけど後になってからどうしようもなく自分が
卑劣に感じられてたまらなかった。
私は自分を守るためにじゅぶを傷つけたんだ・・・
自分がどうしようもなくイヤだ。
自分を好きになるってムズカシイ。

自分がどうしようもなく感じるときは運動がしたくなる。
不調でもずっと運動は続けてる。
わがまま言ってウォーキングマシーンを買ってもらった。
これからはヒマなら歩いてみようと思う。
どれくらい歩いたらいいのかわからないけど・・・
気が済むまで歩いてみたらいいのかも。

しばらく昔のことを考えないようにしてみてたんだけど
そのしわ寄せがきてしまって心はボロボロになった。
昔のことを考えると戻れなくて辛いから考えたくもないんだけど
考えなければ感情が爆発する。
どうしたらうまく思い出にできるのか・・・少し考えてみたいと思う。

本当はもうずっと眠ってたい。
何かを考えるのもイヤだ。
それなのに考えてしまう自分がイヤだ。
前にも後ろにも行けない・・・

不調

昨日また大泣きした。自分の人生も自分の存在も鬱陶しくて
生きてるのが辛い。
「もうイヤだぁ~」ばっかり連呼。
何も成長しない・・・成長させない自分に嫌気がさす。
やっぱり青木が原の樹海行きかな・・・?
もうじゅぶの側にいることもイヤで「私を捨ててくれないかな?」
って思う。
そしたら誰に気兼ねすることもなく死ねるのに・・・
でも死ぬのもコワイかな・・・情けないにもほどがある。

そんな感じで今朝も気持ちを引きずってしまって不調( -д-)
じゅぶは会社を休んで側にいてくれたけどそれは私にとってどんな
意味があるのかわからない。
昼間いろんな話をした。主に学生時代の話。
いろいろと言われた。
じゅぶに言わせると私はちゃんとした恋愛を1つもせずに生きてきた
らしい。人からもらう愛情も感じられないし私も人を愛せないと
言われた。自分を守ることだけに意識を集中してて相手のことは
思いやれない、察してあげることもできない人間だそうな。
「確かにね」と思う部分もあるけれどそれ言ったら誰か私のことを
思いやってくれたか?察してくれたか?違うだろ。
もうなんだか地獄にいる気分・・・

じゅぶはいろんなことを言ったって、気づいてたって何も行動しない
じゃん。
例えば私が心が辛くて仕方なかったときも何もしてくれなかった。
私がじゅぶに「病院に行かせてくれ」って言った。
そういうの察してくれてないってことなんじゃないの?
違うのかな・・・

結局私なんて必要ないんだよ。一人が寂しいから置いてるだけ。
面倒だからほかの人なんて探したくない・・・
だから私がどれだけ辛くても自分はゲームとかできるし
寝ることもできる。
私のことなんて本当には考えてくれてないじゃん。
離婚しても私は一人で生きていけないからやっぱり死ぬしかない。

今日松岡議員が自殺した。
なんかズルイと思った。
私だってこんなに辛いのに、死にたいのに生きてる。
なのに自分だけ逃げて楽になって・・・
こういう考えって浅はかなのかもしれないけど私にはズルイとしか
思えない。
私はいつまでもがけばいいんだろう?
もう長くはもたないと思う・・・

物欲魔人

今日は眠くて午前中寝てしまった。
お昼食べる前に少し無双4をプレイしたけれどなんか疲れた。
やっぱり起きてすぐのゲームは疲れるね。

お昼を食べて少しして運動してそれから眠った・・・
夜眠れなくなるから昼間はあんまり寝たくないんだけどなかなか
うまくいかない。

夜、ネットしてて“imy”というスキンケアの会社をみつけた。
お試しセットが安く買えるというので注文してみた。
今使ってるのもいいと思うんだけどちょっと不満なところがあるので
「どこか新しいところ」と探してはいた。
自分は毛穴がすごく気になるからそれを解決してくれるのがあると
嬉しい。あと、水分よりも油分が多めなのでそっちも解決したい。
肌がキレイになるスキンケアに出会いたいと前からずっと思ってた。
今回も期待する。
今まで良さそうな感じのいろんなところのスキンケア用品を
使ってきたけど(安いところに限られるけど・・・^^;)納得できる
ところがまだ無い。今回は納得できるといいんだけどね。

お金に余裕が無いというのにいろんな物が欲しくなる。
ウォーキングマシーンとかダイエットサプリ、スキンケア&メイク
用品、ファッション関係の物(クツとかカバンとかも含めて)
SONYのフラッシュメモリーのウォークマンとかコミック、文庫、
音楽CD、DVD・・・
なんか自分で自分にうんざりするなぁ~(-_-)

今日の心の調子は最悪です・・・もういなくなりたい。

2人プレイ

今日はじゅぶがクリニックまで薬を取りに行ってくれた。
私はまたクリニックに通わなくなった・・・
外に出たくないから。
こんな体型でこの季節に・・・考えるだけでブルーになるよ。
着てく服も無いのに外に出られるわけないでしょーって感じ。
でも、薬局の人が
「調子があんまりよくないようなら先生を変えてみるのもいいかも
しれませんよ。お薬はただ飲んでるだけじゃ意味がないから
別の先生にしてみて回復できるようにした方がいいと思う」って
ことをじゅぶに言ったらしい。
私は別に先生を変えたいわけじゃないんだよねぇ・・・
ただただ体型のことが気になるだけなんだけど。

先生とはもっと普通に話せるようになるといいなって思ってる。
ある時から急に思うように話ができなくなって先生に何か聞かれても
「・・・・・・・・・」って言葉が出なくなった。


午後の運動が終わった後「真・三国無双4」をプレイ。
レアアイテムの“玉”を取るために奮闘中。
でも、ゲームレベル「難しい」でプレイしないといけないので
難易度が高いマップだとクリアするのが難しい。
なのでじゅぶに2Pキャラになってもらって二人で協力してクリア
しましたv(^^)
二人とも体力ゲージ真っ赤になって死にそうになりながらプレイ。
アイテム出現条件を満たしつつのクリアだったので辛かった~
何はともあれ「ありがとう、じゅぶ。お疲れ様」
また助けてもらうかも・・・
その時はよろしく~

今日は

昨日も夜はちゃんと眠れた。今日も午前中寝ないように朝からずっと
ゲームしてた。「真・三国無双4」
無双モード全員終了ヽ(゚∀゚)メ(゚∀゚)メ(゚∀゚)ノ
全部で何人いたかなぁ・・・
今はレアアイテムの獲得中です。
本当なら無双モードやる前とかに取るものなのかもしれないけど
私はいつも無双モード終わった後に取る。
あんまり意味ないかもなぁって思いながらただ集めるだけのために
プレイ。

午後はいつもどおり運動と家事。

やることは毎日一緒。
何も変わることがない。
退屈な感じ。
時間潰しのためにゲームしてる。
他にやることないし・・・

今日じゅぶの給料が出た。
先月よりもあったので助かった(´∇`)
じゅぶに感謝、ありがとうちゅう
これで私が頑張れたら少しは余裕のある生活ができるのになぁ。
なんで私は頑張れないんだろう?
自分で自分がイヤになるよ。

分不相応

今日はいつもと同じ日だった。
午前中お風呂に入って、寝ないで起きてて、昼にじゅぶとメールして
午後運動して、夕方洗い物とかして、ゲームした。

じゅぶと昼メールしてるときに思ったんだけど私って分不相応に
物を欲しがってる気がする。
ウォーキングマシーンとか新しいテンテンベルトとか・・・
こんな時なのに何考えてるんだろうって思い始めてナーバスに
なってしまった。
痩せたいのはやまやまなんだけど・・・
なんだかそんなことも願ってはいけない気がして・・・
それでも運動は続けるけど今以上の何かを求めるのはいけないこと
なのかもしれないなぁ( -д-)ハァァ

おまけに外に出るのも怖くなってしまった。
着てく服も無い。
去年の夏は着れてた服もなんかピッチリしてしまって恥ずかしい。
ダイエットしてるのに太ってるのか私?
何をするのも恐怖で「なんで私まだ生きてるんだろう」って
考えてしまう。
かと言って自殺をする勇気もない。
あぁぁ~私は一体何をすればいいんだぁヽ(`Д´)ノウワァァァン

体型

今日は午前中銀行に行こうと思ったので寝ないでいようと思ったのに
少し寝てしまった・・・orz
銀行の帰りに買い物してきてってじゅぶに言われてたから
夢に見てしまった・・・頼まれた物を買おうとしてるのに見つからない
って夢。
でも10時くらいに無理矢理起きて支度した。
すごい眠くて辛かった。

暑いから半そでを着てったんだけどデブさ加減がよくわかって
外を歩くのがすごく恥ずかしかった。
できれば外になんて出たくない。もうずっと家に籠って生きてたい。
街に出てる痩せた人がみんな目に入ってそのたびに沈んだ。
自分がものすごく「異端」な気がしてやっぱり生きてたくないと
思った。もうやだよー。
銀行に行って用事を済ませて帰りにじゅぶの頼まれものを買って
帰ってきた。外に出た時間は15分くらいしかなかったと思うけど
疲れた・・・
これじゃあ夏になったら私どうなるんだろう?
今年の夏は死んじゃうかも・・・

今日はじゅぶが定時で帰ってくる日なのでいつもより1時間早く
運動を始めた。
昨日の夜オク見てたら「テンテンベルト」が1円で出てたので
入札した。今もあるけど猫におしっこされたやつだからできれば
変えたいと思ってたので安かったら買いなおそうと思ってたんだ。
さっきみたら高値更新されてた・・・orz

私が「ダイエットしてるのに効果が出ない」って言ってるのを
じゅぶが「結果を焦りすぎてるんじゃない?それがストレスになって
余計に痩せないんじゃないかな?」って言った。
そうなのかな・・・
本当かどうかわからないけど「テンテンベルト」だって1か月
やればウエスト-10cmのはずなのにぃ~。
どうしてよー。゚(゚´Д`゚)゚。

暑かった・・・

今日は暑かった(;´ρ`) グッタリ
昨日の夜もなかなか眠れなかったけど今日は午前中寝ないでいた。
夜にちゃんと寝るために・・・

午前中にシャワーを浴びた。
他にすることがなかった。
運動は午後からと決めてるし・・・
こういうときって「自分はなんでここにいるんだろう?」って思う。
夕方も洗い物しながら「私は何をやっているんだろう?」って
考えて溜息ついた。

自分が本当は何をしたいのか、何をすれば充実するのか、さっぱり
わからない。
だけど漠然と今の生活ではダメなんじゃないかと思う。
それは「じゅぶと居るのがダメ」ってことじゃなくて
今のままではいけないってこと・・・
仕事するにも「朝起きられない」なんて言ってられないし
それならまずは「午前中寝ない」ってところから始めないと
いけないし・・・

だけど・・・私が本当にしたいことは仕事じゃないってわかってる。
子供の頃からずっと「大人になりたくない」って思い続けてきて
今それが達成されてる。
歳は取っても中身は全然大人じゃなくて子供のまま。
私が今一番嬉しいのは大好きだった高校時代に戻ること。
同じ部の人たちとまた仲良く楽しくやっていくこと・・・
叶う、叶わないの問題じゃないよね。絶対無理なこと。
同じ部の人たちはフツーに大人になってるはずで私の考えてること
なんて賛同できようはずもないのに・・・
新しい人間関係作って、新しい世界を見て、新しい家族を作って、
きっとそうやって過ごしてるはず・・・
私だけが立ちつくしたままでいる。動けない・・・動きたくない。

午後はいつもどおり運動。
ちゃんとやってるのにやっぱり結果出ない。
かといって今やめるのは怖すぎてできない。
だから続ける。
いつか実を結ぶかもしれないから・・・

殺人的な睡魔

昨日もなかなか眠れなくてYouTubeでいろいろな曲を聴いてた。
最近「いいなぁ」って思ってるのは桑田圭祐の「明日晴れるかな」
それを聴いてから昔の曲を聴いてた。
パーソンズの「Be Happy」とか東京少年の「Harmony」とか
米米クラブの「浪漫飛行」とかプリプリの「世界でいちばん熱い夏
とかSOFT BALLETの「メルヘンダイバー」とか・・・
思いつく限りのお気に入りを探してみた。
PVが見たかったんだけど昔のだと無くてライブ映像とかを見た。
懐かしくてドキドキした。

いい加減寝なきゃと思って午前3時くらいに寝た。
そしたら今朝は全然起きられなくてじゅぶも知らない間に会社に
行ってしまってた。
今日は郵便局に行く用事があったから午前中に済まそうと思ったのに
起きられなくて大変だった。
体が言うことをきいてくれない。
だんだん夜型になってるのかもしれない。
今のうちに朝型に変えないと大変なことになるなぁ・・・

結局午後になってから郵便局へ行った。
帰ってきて洗濯して運動して・・・ちょっと忙しかった。
でも少し忙しい方が気持ちいいかもしれない。
運動と言えば、今入札してるウォーキングマシーンが私の設定した
金額を大きく越えて高値更新されている。
まだ6日もあるのに・・・このままだと終了日にはいくらになってる
ことか・・・ハァ、中古なのにすごくキレイだからなぁ
ライバルはたくさんいるんだろう。
じゅぶに言ったら「もうあきらめた方がいいんじゃない?」だって。
ちょっとショック受けた。

電動ウォーキングマシーン その2

先日入札した「電動ウォーキングマシーン」は今日が落札日だった
のですがPC見るの忘れてて(っていうか直前まで誰も高値をつけ
なかったので安心してた・・・)見てみたら終了時間の3分後くらいで
しかも高値更新されてた・・・というわけで落とし損ねました( -д-)
あぁ~、これはやっぱり神様からの「贅沢じゃ」というお叱りなの
やもしれんと思ったのだけれどやっぱり欲しくて別のを探して
みました。

で、みつけました。前のより安いけど時間が6日間あって
きっとまた高値更新されてしまうかもしれないけれど一応入札。
今度こそ手に入ればいいなぁ・・・と思います。


今日は夜大泣きしました。
原因はいろいろ、かな?
ダイエット頑張ってるのに全然効果が現れなくてだんだん焦って
辛くなってきてることとか、金銭的余裕がないこと、友達問題のこと
その他モロモロあって「全部イヤだぁ~」「もうイヤだぁ~」と
泣きました。そういうときに行きつくのはやっぱり「死」で
「もう生きてたくない」と主張したけれどそれは許してもらえず
だんだん怒りはじゅぶに向いてしまった。
「じゅぶは何で私と一緒にいるの?」「なんでこんなに苦しいのに
生かせるの?」「私のこと好きだって言ってる割には好きな人には
絶対しないようなことをした」「自分だけがよければいいんだ」
「私の気持ちなんてどうでもいいんだ」etc・・・

でも、体型が一番の大泣きの理由かもしれない。
どれだけやっても明るい道が見えてこない・・・
それはとても恐ろしいことだと思う。
自分も今回ほどダイエット頑張ってるってときもなかったし
初めて味わう経験だ。
今度病院にも行ってみるつもり。
一応内科と婦人科。
婦人科はちょっと気になることがあるから・・・
そこで問題がでなかったら内科に行くことになるかな?
ちょっとコワイけど仕方がないや。
先生にダイエットしてるけど効果が出ないことについても聞けるし
アドバイスとかもらえたらいろいろ方法も出てくるだろうし・・・
いろんな道を模索してみよう。

徹夜

徹夜してしまった・・・

夜通しじゅぶと話をしてた。

心の中のこととか・・・いろいろ。

最近あまり眠れない。

眠剤飲んでるのに・・・

眠くならないと不安になる。

午前中ばっかり眠くなるからそれも不安だ。

何をしたいかわからない。

じゅぶは無理して起きててくれたのかもしれない。

いけないことをしたと思う。

ごめんなさい。

電動ウォーキングマシーン

ダイエットのために毎日運動をしている。
って言っても自分ではほとんど動かない。
「ジョーバ」に乗って30分、「テンテンベルト」を使って30分、
「テンテン」を使って20分、500ミリペットボトルに水を入れたのを
2つ作ってアレイの代わりにして腕の運動100回。
これがいつもの運動メニュー。
それに新たにウォーキングを加えたいと思って昨日オクを調べた。
目的は「電動ウォーキングマシーン」。
でも・・・思ったより全然高くて手が出ない。「いいな」と思うと
平気で10万くらいする。
新品で安くて3万くらい・・・それでも高い。
それで、中古を見てみることにした。
数は全然無いけどたまに中古がある。
いろいろと見て1万の中古に入札してみた。
かんたん決済が使えたので支払いがすぐじゃなくてよかったのが
一番の理由かな?
うまくすればボーナスもらってから支払いができるかもって・・・
皮算用だ(´ヘ`;)

ウォーキングなら毎日普通に外を歩けばいいとは思うけれど
ついつい支度が面倒で外に出ない日が多いから「やりたい」って
思ったときにすぐにできるマシーンは都合がいいかなって考えた。
でも・・・贅沢だったかもしれないなぁ・・・ハァァ

本当だったら「テンテンベルト」も新しくしたいし「テンテン」も
「テンテンプラス」に変えたいと思ってるんだけどねぇ・・・
なんかダイエットおたくになってるなぁ。
じゅぶなんて「うちにスポーツジム作ってどうするの」とかって
言うし・・・確かにそうなんだけどね。

なんでここまでしないと痩せられないんだろう?
ちょっと疑問。

ショックなできごと

昨日はショックなことがあった。
午後いつもどおり運動しようと30分ジョーバに乗って
「さぁ、テンテンベルト♪」と思って袋から取り出してみたら
なぜか濡れたような感じ・・・
「あれ?なんだろ・・・湿ってる気がする。何かしたかなぁ?」と思って
袋を何気に見てみると黄色い汁が・・・そして微妙な臭いが・・・

飼い猫にオシッコされてしまってましたー( ゚Д゚) エーッ

すでにベルトと床に染みてしまっててビショビショってわけじゃ
なかったけど・・・ブルーになりました。
拭いて拭いて拭きまくり仕上げにファブリーズをスプレー。
臭いを消して運動したけれど耐えられないような屈辱感を味わい
ながら運動しました。
っていうか本当だったら使いたくない。
でも・・・悲しいかな、お金に余裕がなくて新しいのも買えない・・・
せっかく運動の成果もちょっと出てきたのに今止めるのも・・・
あーーー(;´Д`)モウイヤー

昨日の夜は「十角館の殺人」を読みふけって真夜中過ぎに眠った。
おかげで今日の午前中はすっかり睡眠に時間を取られ何もできず
午後は運動に時間を使ったのでなんだかぐったり・・・
あぁ、何でこううまくいかないんだろ?私何か悪いことしてるかな?
また脳が過去に向かおうとしてるよ。
このところだいぶ考えなくて済んでたのに・・・
過去は私の逃げ場だな、ホント。

気になること

今日は午前中ずっと寝てしまった・・・
断薬症状に悩まされる夢見てすごく辛かった。
目が覚めても気持ち悪い感じがして溜息・・・
午後はいつもと同じ運動。
ダイエットは少し効果が出てきた感じで( ・∀・)ウホ
私の最終目標には全然届いてないけどまるで効果がないよりはいい。
嬉しいです^^


最近ずっと気になってることがある。
もう何年も前のOB会に参加したとき帰りに同期の男の子が送って
くれるというので送ってもらったんだけど
それまではずっと2つ上の先輩が私とじゅぶを送ってくれたり
したんだよね。
先輩は車で来てたんだけど私たちを送ってくれるからお酒も飲まない
でいてくれたりしてて・・・
同期の男の子に送ってもらったときは私ものすごく「行動化」してる
ときだったので絶対一緒にいたかったんだけど・・・
でもよく考えたらその日も先輩は私を送ってくれるつもりでいたと
思うんだ・・・今までさんざん送ってもらっておいてそういうのって
ひどいんじゃないかなって・・・いつか謝りたいと思ってるんだけど
じゅぶに言ったら「わざわざそんな風に謝るのは却ってよくないと
思う。次にOB会に出ることがあったらその時にでも謝れば?」
って言われてしまった・・・
私の自意識過剰なのかな?

それとか高校生の頃仲のよかった後輩の女の子とある約束をした
んだけど私はそれを守れなかった・・・
今更ってくらい時間はたっているんだけどずっと謝りたくて
ま、その後輩はもう忘れてしまってると思うんだけど自分は
覚えてるからなんだか居心地が悪い・・・
これも「謝れたらな」って思ってるんだけど・・・

他にも細かいこと言ったらたくさんあるんだけどね・・・
なんだか身の回りの整理をしたくなるときがある。

今日は午前中ずっと寝ていた。昼ごろ起きてじゅぶと昼メール。
外では雷が鳴ってて私は雷がすごく苦手だからビクビクしてた。
じゅぶは「怖いなら寝ちゃいなー」って言ってたけど眠れなかった。
薬をちゃんと飲んでるときは「こんなに怖くないんだー」って
びっくりするくらい雷も大丈夫だったんだけど勝手に減薬してる今
雷に対しては以前のようになってるみたい・・・当たり前かもしれない
けどショックだ・・・
雨も降ってきてなんとなく心が萎縮してた。
でも、すぐに雨も止んで雷もおさまった、よかった^^
晴れてきて気分も落ち着いたので「三国無双4」をプレイ。
時間がきて運動して・・・
あとはいつもと同じ。

夜は先週の土曜に撮った「オーラの泉」を観た。
やっぱりいろいろと考えさせられる。
もっと私は他人との関わりあいを知りたいなって思う。
一時期人が嫌いで誰も側に寄せなかったんだけどその時のツケかな?
今は側にじゅぶ以外誰もいない。
これも私が蒔いた種だったんだろう・・・
友達に対しても私はいい人じゃなかったのかもしれない。
今更だけど何かできることないかなって思うけど・・・どうだろう?

それと今は自分が自分にウソをついたことを考えてる。
自分にウソついて生きてきてこれからどうしたらいいんだろうって
思う。
江原さん曰く「自分に対してつくウソも悪いこと」だと・・・
カルマになるって・・・そのツケは・・・どうしたらいいんだろう?
今更私が自分に正直になる?無理だろ。
今の私は今の私・・・それで行くしかないだろう。

退屈

今日はごくフツーに過ごした。
午前中にお風呂入ったり洗濯したりして過ごして
午後は運動・・・
でも何をしても退屈で仕方なかった。
「私のやりたいことはこんなこと?」なんて考えたりしたけど
わからなかった。
もっと違う私になりたいと思うんだけど
どうしたらいいのかわからない。

ゲームをしたり本を読んだりもしたけどイマイチだったなぁ・・・
気持ちだけ前に前に出て体がついていかないって感じ。
私の心と体はあんまり意見が合わない。

どうしたらいいんだろうな・・・

はぁ・・・( ´Д`)

寝てばっか

今日は眠くてずっと寝ていた。たまに起きだして本読んだりしたけど
すぐ眠ってしまって・・・
それでも今さっき江原さんの「未来の創り方」読み終わりました^^
いろいろと考えさせられた。

「想像力を作ること」
「主体性を持つこと」
「小我より大我で生きること」
「怠惰にならないこと」
「不幸の数より幸福の数を数えること」
「感謝の心を持って生きること」

他にもあるけどこんな感じ。
私には想像力がないんだなぁって実感した。
モラルの部分ではそれなりに想像力あるとは思うんだけどね。
それはおばあちゃんのおかげだと思う。
ありがたいことだな。

それから、今までずっと親との関係、そこで受けた虐待とかすごく
「自分は恵まれてなかった」って思ってたけど
見方を変えてみたら幸せだったのかもしれないと思えるようになった。
親の離婚があったから私は祖父母と暮らせた。そこで教えてもらった
ことがたくさんあった。
新しい母との関係が良くなかったから兄弟がいてくれてよかったと
心から思えた。友達の温かさも知った。

これからは悪いことの数より良いことの数を数えようと思う。
もちろん悪いことが起きたのは自分のカルマなのでちゃんと考えて
反省しないといけないと思う。
想像力と主体性はこれからいろいろと考えてゆっくりでも
身につけられたらいいなと思う。

江原さんの本

今日はじゅぶが朝からクリニックまで薬を取りに行ってくれた。
私はその間「三国無双4」で時間潰し。
じゅぶが帰ってきてこの間出た江原啓之さんの「未来の創り方」という
本を買ってきてくれた。

私は江原さんの本が好きです。家にはたくさんの本があります。
読んでる割には理解度数が足りないのかな?っていう不安がすごく
ある。頭がカタいのか想像力が足りないのか・・・orz
今回の「未来の創り方」はまだ最後まで読んでないけれどわからなく
てじゅぶに聞いてみることも多々。

よ:「誰かに必要とされてると思えないのは不幸なんだって、じゅぶは
   私が必要?」
じ:「必要だけど・・・聞かないとわからないの?」
よ:「だって私家がこんな状況なのに仕事もしないし家事もちゃんとは
   してないから」
じ:「必要じゃなかったらとっくに追い出してたよ」
よ:「え?じゃあ私追い出される対象なの?」
じ:「う~ん・・・よりは俺から愛情とか感じない?」
よ:「好かれてるのはわかってるけど必要かどうかわからない」
じ:「えっ?どういうこと?俺の場合好きと必要はセットだけど・・・」
よ:「むっ?でも、友達とかに愛情とか持てるけど今側に必要かって
   聞かれるとそういうわけでもないよ」

っていう会話を延々として結局たどり着いたのは

じ:「よりの言ってるのは物理的な“必要”だよね?」
よ:「うん・・・あれ?もしかしてじゅぶの言ってるのは“お前が存在して
   くれてよかった”“生まれてくれてありがとう”って事?」
じ:「そ、そういうこと」

だった・・・
確かにねぇ弟とかにはすごく感じるんだよね「いてくれてよかった。
存在しててくれてありがとう」って・・・
ただなぜか恋愛相手とかにはあまり感じなかったなぁ・・・
以前に好きになった人で1人だけ「あなたに出会えてよかった」って
思った人がいたんだけど・・・そういうことなのか。
「必要?」って言葉だけだとなぜか「何かしてあげなきゃ」って
思ってしまうんだよねぇ・・・
でも、好きな人にはいろいろとしてあげたくなるか。
やっぱり想像力が足りないのかな?
江原さん言うところの「妄想力」ってのはえらくあると思うんだけど。

言葉ってムズカシイなぁ。

強風

今日は夕方まで風がすごく強かった。
図書館に行く予定があったからできれば穏やかな天気がよかったけど
仕方ない・・・

なんとなく面倒な気がしたんだけど本は今日までに返さないと
いけないから行かないといけないしなぁ・・・と思って支度した。
ま、強制的に外に出るために本借りてるっていうのもあるんだけど・・・

昼前に家を出て歩いて行った。
今日は汗もダラダラかかなくてホッとした。
暑くなってくると太ってることが余計にブルーになるから
これから先どうしよう・・・って思ってる。
少しでも痩せてくれればって思ってたけど無理だったな

図書館で本4冊借りて帰ってきて「三国無双4」やって
運動して・・・
いつもどおり過ごした。

最近薬を減らしてるせいかちょっとしたことでイライラする。
昨日もじゅぶと話をしててすごくイライラして空気悪くなった。
じゅぶは自分が何か悪い言い方をしたのかなって思ってて
謝ったりしてくれたんだけど意味もなく謝られてる気がして
余計にイライラした。
薬を減らすのは早かったんだろうか?でも、いつまでも飲んでるわけに
いかないしイライラする自分をちゃんと感じて表に出さないようにする方が
いいかな。

あー、痩せて普通の服着たい。
前みたいにOB会とかに出てお酒飲みたい。
海行きたい。
プール行きたい。
友達と遊びたい~。

大雨

今日は夕方から雨が降ってきた、しかもしっかりと降ってた。
じゅぶは残業して帰ってきたけどびしょ濡れだった。
原チャリで通勤してるから天気が悪いと大変だなって思う。
天気予報では雷が鳴るって言ってたからすごいドキドキしてたんだけど
それは回避できたみたいでホッとした。

ここ数日午後2時くらいまで眠気が取れなくて大変。
午前中に終わらせたいことがあっても起きれなくて辛い。
お昼ごはんも食べてない。ま、それはいいかなって思うけど・・・
薬だけ飲んでしばらくしてから運動する。
変わりのない毎日。
なんかいい方向に変わった日々ってすごせないものかしら?

明日は図書館に行く予定。
本当はクリニックの日なんだけど多分行かない。
「お金もったいないから」とか言ってたけどじゅぶが土曜日に
薬取りに行くって言ってたから何も意味ないな。

心の中は相変わらず不安定なのに主治医に何を話していいのか
わからない。
「太ってるのがイヤです」「昔のことを考えてしまいます」
「死ぬことを考えてしまいます」「お金がなくて気持ちに余裕がない」
だけで終わってしまう・・・本当はもっと根本的なこととかを
話さないといけないんだろうけど今の私はガマンモードになってるから
親のこと悪く言ったりするのもいけない気がするしクリニックに
通い始めの頃みたいに不満ばかりをぶつけるのもいけない気がする。
っていうか主治医に「まだそんなこと言ってるの?」とか思われたら
イヤだなって思う。通院していた3年の間に成長してないとダメな
感じがして素直に話ができない。
精神科の先生にまで「いい子」でいないと・・・って思ってしまうから
結局診てもらってる意味がないんだよね。
主治医がそれに気がついて何か一言くれればいいのになぁって
思うけど多分他力本願なんだろうな。先生にはそんな権利とかって
きっと無いんだと思う。言うも言わないも患者の自由っていうところが
あるんだろう。
そういうところから引きずり出してほしくてクリニック通ってたけど
結局ダメだった・・・ (((´・ω・`)カックン…

寂しいよ~。゚(゚´Д`゚)゚。

ずっと「高校生の頃に戻りたい」って思ってたけどなんだか最近は
少し中学時代のことも考える。
中学の時は女友達ばっかりであちこちのクラスにちらばってたけど
仲はよかったと思う。
学校で話をして一緒に帰って別れ道のところで1時間とか話をして
家に帰って電話で1時間とか話をして・・・
ってどれだけ話をしても尽きなかったな。
今みんなどうしてるんだろう?元気でやってるのかな?
たまにみんなに手紙でも出そうかなって思うんだけど返事とか
来なかったら凹みそうだから出せないでいる。
「今更何?」って思われたらどうしようとか嫌われてるかもとか
考えると怖い。
そういうときってみんなどうしてるんだろう?

変な夢

今日はずいぶん眠気が抜けなくて午後3時くらいまで寝てた。
そして・・・夢を見た。

じゅぶとじゅぶのお母さんがいて私を家に閉じ込める、私はそこから
抜け出したくて一生懸命になる。家を抜け出して私は祖母と弟がいる
家に逃げ込む。「私はおばあちゃんと○○(弟の名前)と一緒に
いたいの」って説明するんだけどおばあちゃんは「ダメ」って言って
許してくれない・・・私はまたじゅぶたちがいる家に連れていかれて
「今ご飯にするから食べなさい」ってじゅぶのお母さんに言われて
「はい」と一応返事をするんだけどなんとかまた抜け出すことに
成功して祖母の元へ行く・・・だけど祖母はどうしても許してくれない。
私と暮らすことにYesとは答えてくれない・・・
って夢。
祖母は実際はもう亡くなっているんだけど私の夢の中にはよく
出てくる。
実際とは違って夢に出てくる祖母はあまり優しくない。
なぜだろう?
じゅぶにこの話をしたら
「今、よりは俺から逃げたいんだね」って言った・・・
そうなのかな?そうなのかもしれないな・・・
今の状況がじゅぶのせいだとは思ってないけれど何もうまくいかない
生活を続けていくのは辛い。
昨日の夜少し愚痴っぽい話をしたからなぁ・・・
ま、何を言ってもすぐに解決しないことばかりだから言っても
考えても仕方のないことばかりなんだよね。
ものすごく深く考えてしまうと怖くて前なんか見れなくて立ち止まって
泣いてるだけしかできなくなる。
だからあまり考えないようにしてるけどそれはそれで逃げてるだけ
なのかもって思ってしまう・・・
どうしたらいいのかさっぱりわからない。

一応今日も運動をした。効果が出てないかもって思っても
やらなければどんどんひどくなっていくのかもって考えると怖いから
少し脅迫的にだけどやっている。それがいいことなのかわからないけど
後悔はしたくないからしょうがない。
痩せたらやりたいことがたくさんある。
今から痩せた自分を想像していろいろと考えておくのもいいだろうな。

暑い~

昨日の夜は眠れなくて結局朝まで起きていた。
ネットいろいろと巡ってみて興味のあるPCソフトを発見した。
日本ではまだ発売されてないのだけど一応予定はあるみたい。
その日を楽しみにしていよう。

じゅぶは朝めずらしく寝坊して私が起こした。起きててよかった。
忙しいのと仕事面倒なのとでじゅぶは朝から機嫌が悪かった。
私も何となく機嫌悪くなってしまってじゅぶが会社に行ってから
「三国無双4」でうさばらし・・・のつもりがイライラがよけいにたまった。
しばらくしてから眠ってしまった・・・
じゅぶとの昼のメールは眠っててできなかった。

今日は暑くてグダグダ、窓開ければ風がまだ冷たくて気持ちよかった。
2日間運動をさぼってしまったので今日は運動した。
「ジョーバ」に乗ったら汗ダラダラ。
毎日毎日「痩せてない」とため息つく。
いい加減あきらめないといけないのかな?
いつまでもしがみついてる私がいけないのかな?

毎回書いてるけど何もうまくいかなくてずっとブルー・・・
何もしなくてもすべてがうまくいくなんてこと・・・ないだろうなぁ。
私はどうしたらいいんだろうか。
ずっと同じ話ばっかりしてるな。
つまらん人間だ。

眠れない・・・

なんだか眠れない・・・

いろんなことがうまくいかなくて
もう生きてるのがイヤだ。
逃げてるのは自覚してる。
それでも・・・もう耐えられない。

お金のことがうまくいかない、毎日ずっと考えて行き詰まる。
自分が働くことももちろん考えているのだけどこういうときに限って
うまくいかない( -д-)
面接行っても落ちるし、電話してみれば「もう決まりました」って
言われるし、探しても何もみつからなかったりするし・・・

体型のことも全くうまくいかない。
ここまで痩せないとホント自分の体はどうしてしまったんだろうと
思ってしまう。
何が原因なのかわからない。
このまま一生暮らすのか?それは絶対イヤだ。
努力しても成果が出ないのはものすごく辛い。

友達も・・・できればいろいろとやり直したい。
自分のせいで遠くへ行ってしまった友達とも和解したい。
なんとかできないかと考えてはいるけれどなかなか行動には移せない。
無くしてみて初めてわかる・・・私はものすごく友達が好きだったんだ
って・・・そりゃ「友達」でいるわけだから好きなことは決まってるん
だけど思ってたよりも好きだったみたい。
EちゃんもMもIも・・・私は好きだ。前みたいに仲良くしたいと
思ってる。でも・・・それも叶わぬ話なんだろうな。

なんだかなぁ( ´Д`)ハァ・・・
なんで死んだらいけないのかな?
私はどうして生きてるのかな?
もう・・・どうでもいいような気がしてきた。

何をしたら私たちの生活は楽になるんだろう?
何をしたら私の体は痩せるんだろう?
何をしたら友達が戻ってくるんだろう?
何もわからないままだ・・・
自分が悪いんだろうな。
私がいるから悪いんだ。
私がいるからいけないんだ。
私がいるからろくなことが起こらない。

辛いよー
死にたいよー
。゚(゚´Д`゚)゚。

GW終了~

とうとうGWが終わってしまいました。
私は昨日もおとといもほぼ1日眠ってしまって何もできなかった。
やらないといけないこともできなくて閉口したよ。

今日も午前中はずっと眠っていた。
お昼にじゅぶとメールしてまた眠った・・・
2時過ぎに目が覚めてやっと眠気からも解放されてやるべきことを
やった。
今勝手に減薬しててそのせいか体がダルイ。
力が入らない・・・おまけに少し汗が出る(気温とは関係なく)。
症状が出てるのかなぁ・・・

昔のことを考えてしまってずっと辛かった・・・
戻れないのにすごく考えてしまって戻りたかった。
前回のクリニックのときに先生に「どうしたらいいですか?」って
聞いたら「考えそうになったら今やってることに意識を戻して
ください」って言われてそうしてきた。
考えそうになると「あ、今テレビ観てるところだった」とか
「あ、今本読んでる最中だ」とか・・・そのおかげであまり
考えなくても済んでるんだけどその代わり自分の中がからっぽに
なってしまったような感じがする。おおげさかな?
何かが足りなくて・・・

いつになったら私は今を生きられるのかな?
いつまで過去に生きていくのかな?
何を飲みこんだらいいんだろう?

言わなくてもいいこと

今日も昨日とほとんど変わらない生活だった。
朝起きてパン食べて昼ごろまでグダグダしてて昼ごはん食べて
しばらくしてから運動・・・
「痩せるためなら」と思って必死にやってるけど実際どうなんだか
わからない。いつまで続くんだろう・・・やる気。

夕飯食べ終わって少ししてじゅぶとちょっと話をした。
友達のこと・・・
だけど、言わなくてもいいことなのかもしれないと思った。
お互いあまりいい感じでは無くなる。私もいろいろと考えて
泣きたくなったりするし・・・
私が何かを話すたびにじゅぶはきっとイヤな思いをしてる。
昔の話のこともそうだけど多分聞きたくないこともたくさんあると
思う。
前からイヤな思いばかりさせてる。
なんかもう・・・話をしたくない。疲れたよ (((´・ω・`)カックン…

不安と焦り

今日はお昼まで寝ていた。朝6時前にネコに起こされたのだけど
2度寝をしてしまいました・・・
お昼ご飯を食べて少し休んで昨日さぼってしまった運動をした。
ちゃんとやってるわりには相変わらず痩せずじゅぶは「内科を受診した
方がいいんじゃないか」と言います。でも今は病院に行ってる余裕も
無いのでしばらくは保留ですね。
食べていくので精いっぱいです、はい。

経済的な問題と自分の体型のことが今ものすごい不安です。
体型に関しては焦りもあります。
いつになったら痩せてくれるのか・・・ (((´・ω・`)カックン…
私は自分も働かないといけないと感じてるし仕事も探しているけれど
なぜか仕事は決まらずじゅぶにも「無理だって」と言われるしまつ。
できれば家でのんびりしていたいけどもうそんなことも言ってられない
だろうと思うんだけど・・・
じゅぶは平日頑張って仕事してるので休日まで仕事をさせる気はない
のだけどじゅぶは「やらなきゃ」と思っているよう・・・
一体私たちの行く末はどうなってしまうのでしょうか?
ホントに不安です。

私の言ってることや態度はじゅぶを追い詰めているかもしれないと
感じる。私は不安で追い詰められて言ってしまうのだけど
それを聞いてるじゅぶはもっと追い詰められているのかもしれない。
どうしたらいいのかもわからない。
ごめんね、じゅぶ・・・<(_ _)>ペコ

夢三昧

今日からじゅぶがGWでお休み、午前中は整形の病院に行ってくる
というので私はずっと寝てた。とにかく眠気が取れなくて今日は1日
寝てた。毎日欠かさずやってた運動もまだやってない・・・
このままじゃいかん。

1日寝ててとにかくたくさんの夢を見た。
家族が出てくる夢が多かった。(じゅぶと二人の生活を家族とはなぜか
思えないので私が言う家族は結婚する前の家族のことです)

父、母、祖父母、弟、妹、いとこ・・・とにかくいろんな人が出てきた。
夢の中でもすごくだるくて調子が悪かったけど起きてみたらやっぱり
だるくて調子悪かった(;´ρ`) グッタリ
私は家族と話をしながら不満をぶつけていた。
「昼に一緒に居れる誰かがいればいい」とか・・・それを寝言でハッキリ
言ったらしくてそれで目が覚めてしまった・・・なんかカッコ悪い。
じゅぶに聞いてみたら寝てるときだいぶうなされてたらしい。
文句らしきこともたくさん言ってたそうな。
それと・・・暴れるらしい(-_-)顔ブンブン振ったりするみたい。
なんか、静かに寝れないものか。
夢を見るのはわりと楽しみなんだけど・・・もうちょっといい夢見たいな。

新しい相棒

私がずっと使っていたVAIOの液晶バックライトが切れて画面が真っ暗に
なってから数日・・・本日やっと新しいパソコンが来ました。
今度はDELLのパソです。じゅぶとほぼ同じ・・・
お金が無いので数十回の分割払いヽ(´Д`;)ノアゥア...
前は現金で即金で買ってたのになぁ・・・現実ってコワい

まだ新しいパソに慣れていないので疲れる(;´ρ`) グッタリ
設定とかお気に入りとか・・・今更ってのが多くてねぇ
前のパソから情報とか入れてないからまっさらなのですよ。
ま、これから徐々に慣れていきましょう。

ブログをつけてなかった数日間は毎日のようにダイエットしてました。
ジョーバ、テンテンベルト、テンテンで運動(になるのか?)と
白いんげん、L-カルニチンのサプリ。摂取カロリーも減らした。
それなのに・・・やっぱりあまり痩せない~(>-<)ノシ
やっぱり夕食は抜かないとダメかしら・・・( ´Д`)
これだけ真面目にやってるのにな。

あ、名指しして申し訳ないのですが
けろさん
じゅりんこさん
ブログのアドレスを教えてください。
面倒かけてすいませんがよろしくです<(_ _)>ペコ
プロフィール

えんちゃん

Author:えんちゃん
只今ソーシャルの乙女ゲーにハマり中!
メインで『プリクロ』やってまーす。夏斐さん推しです。
FF14もテキトーにプレイ。鯖&キャラ名はシークレット。
音楽はアジカン(Gotch含)、サカナクション、the HIATUS、KANA-BOON、LINKIN PARK好き♪
ゆるっときまぐれに更新予定。

みくろっく

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