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3月31日(土)

今日は午前中は寝て過ごした。じゅぶは朝からクリニックに
薬を取りに行ってくれた。次回からは私がクリニックに行って
先生と話をする。通ってなかった半年のことをどうやって説明しようか
悩み中・・・また前みたいにノートに書いて行こうかな?

お昼を食べて午後は本を読んだ。
『知らなかった「社会不安障害(SAD)」という病気』という本。
なんとなく自分に当てはまるかなぁ・・・対処法ってあるのかな?
と思って図書館で借りた。
当てはまるところもあるけど当てはまらないところもあって
イマイチ何とも言えない。自分の恥ずかしがりやが正常じゃないことは
小学生の頃からわかってた。すぐに顔が赤くなって恥ずかしくて
そんな自分を見られるのがまた恥ずかしい・・・
対人恐怖にも当てはまる・・・どっちだろう?
心の病気の境目ってわかりにくい。どれも少しずつ当てはまったり
するからいろんなものが混ざってるんだろう。
境界性人格障害は治りにくいって書かれててちょっと絶望感。
病気じゃないって言われるのに治りにくいって・・・ヽ(;´Д`)ノ
やっかいなものを抱えてしまったなぁ・・・って思う。
早く薬と縁が切れないかな・・・
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3月30日(金)

今日も午前中は眠くてウトウト・・・
昼間のじゅぶとのメールも途中で寝ちゃって気がついたら時間が
過ぎてた・・・(´ヘ`;)

午後は銀行と警察署と区役所に行ってきた。
まだ採用はされてないけれど給料の振込みに銀行の口座が必要で
家から近くの銀行で口座を作ってもらった。
これで採用されてなくても銀行口座だったらあっても困らないだろうと
考えての行動。採用されたら銀行に口座つくりに行ってるヒマもない
だろうと思って・・・
それから警察署に免許を取りに行った。2月に免許更新して新しい
免許ができてるので・・・こっちもパートが始まったら取りに行く
ヒマもないだろうと思って・・・
そこから歩いて区役所まで。目的は図書館。
予約してた本も届いているはずだし他にも何か小説を借りようと思った
から。散歩もできるし一石二鳥。
今度は海側に散歩に行ってみよう。暖かい日がいいな・・・

今日はじゅぶは会社の創立記念日で夕方からお店でパーティー。
でも普段残業して帰ってくるよりも帰りは早かったよ。
私はじゅぶがお風呂に入ってる間に簡単に夕食作って食べた。

最近用事をみつけては外に出るようにしてる。痩せるためもあるけど
気分転換に散歩もしたいと思って・・・まだ他の人を見ると自分の
醜さに萎縮してしまうし他人と接しようと思うと汗もダラダラ出るけど
前よりは少しだけマシかな?ちょっと進歩。
4月からはまたクリニックに通院しようと思ってる。
主治医に嫌われてそうで怖くて顔も見れない気がするんだけど
行ってみて話しをしてこれからのことを決めようと思う。
主治医との関係次第ってところだな。

あー、戻りたい~。
ベッキーになりたーい。

3月29日(木)

今日はすごく眠かった・・・昨日の疲れもあるのかな?
午前中はぜんぜん目が開けられなかった。
こんなんでパートできるのかな?ちょっと心配になる。
働くことになったら「疲れた~」って寝るわけにいかない。
うーん、大変だ。

午後になってから洗濯をした。もうかったるくて体にムチ打って
干したよ。
夕方からはいろいろと家事をした。ご飯炊いたりとか風呂掃除とか。
これだってやっとこやってる。ついこの間までは家事だって
できなかった、進歩なのにじゅぶはあまりそうは思ってなさそう・・・
口では「よりの気持ちはわかってるよ」って感じで言うけど行動が
伴ってないっていうか・・・自分だけが疲れてるって思ってそう。
今ももう寝ちゃってる。
私は昔からじゅぶが私より先に寝るのがものすごく許せない。
どういう理由でなのか自分でもさっぱりわからない。
最近はそれでも許せるようになってきたと思う。
だけど帰ってきてお風呂入ってご飯食べてネットサーフィンして
寝ちゃうって一体どういうの?私の存在なんてどうでもいいんだねって
言いたくなっちゃう。所詮そんなもんなんだ。
もう最近はいつ家を出てしまおうかなんて考えてしまう。
私の気持ちの吐き場所が無くなってる・・・じゅぶにはもう無理だ。
そんな感じがする。私たちの間はどんどん溝が開いてると思う。
じゅぶにはそんなことわからないだろうけどね。

あぁ・・・グチばっかり。もううんざりだ。
毎日書いてやるっっ、「戻りたい」 ヽ(`д´;)/モドセー

3月28日(水)

今日じゅぶは何とか会社に行った。ここ最近痛みがひどいらしくて
朝は不機嫌・・・ちょっと寂しいけど仕方ないやね。

私はお昼近くに仕度を始めて昼過ぎにパートの面接のために
バスに乗って面接地に行きました。面接地って言っても勤務地と
同じなんだけど・・・バス1本+徒歩で行けるので楽だぁ。
でも日頃動いてないから歩くのが辛かった・・・
どこまで体力無いんだか・・・

面接場所に着いて出てきた人と話をする。職場も案内してもらった。
大きな会社の社員食堂で盛り付けとか食器洗浄とかをする仕事なので
流れを説明してもらった。とにかく体力勝負みたい。
正直体力には自信が無いんだけどとりあえず誤魔化してみた。
今までの生活なんかも少し聞かれて「専業主婦でした」って答えた
けど・・・まずかったかな(ーー;)
20分くらいの面接時間で終り、合否は来週ということでした。
ドキドキする~。採用になってるかも気になるけど採用されて
ちゃんと働けるのかも心配・・・自分が思ってるよりも体力に問題が
ありそうだからなぁ・・・ついていけるかな?
ま、やってみて慣れるしかないんだけどね。
どっちに転んでも不安だぁ。

帰ってきたらドッと疲れてしばらくぐったりしていた。
カロリーセーブのために飲まないでいたジュースにも手を出し
お昼ごはんまで食べてストレスを回復(?)
あーあ、痩せられるのかな?

今日の朝方はまた知らない人に恋してる夢を見た。今度はその恋を
母親に邪魔されるという展開・・・私が恋してた人は昨日と同じ
人だと思う・・・今回はあんまりはっきりしてなかったけど・・・
一体何なんだろ?

じゅぶの頚椎の痛みが取れない。
入院する前よりはマシみたいだけど痛み止めが効かなくなってきた
らしい。病院行っても同じことだし手術はできないって言うから
どうしていいのかわからない。
痛みは無くしてあげたい、だけど正直仕事に行ってもらわないと
困る。だけどそれじゃあじゅぶのことちゃんと考えてあげてない
気がして凹む。なんか前にも後ろにも行けない感じがして私もじゅぶも
だんだん追い詰められてる気がする。
私たちはどこへ行けばいいんだろう・・・(  ̄_ ̄)ボー
あまり考え込まなければ道は見えてくるのかな、とも思うけど
そんなことしてて取り返しのつかないことになったらどうしようとか
考えてしまって堂々巡り。
昔に戻りたい・・・後ろ向きの私が顔を出してくる。
社会的責任も無くて痩せてて楽しかった昔に戻りたい・・・
戻りたいよ~( T0T)」

3月27日(火)

今日は朝じゅぶがすごい「具合悪い」とか言ってて
「休むって言ったら怒るよね?」っていうから黙ってたら
「そうだよね・・・」とか言って仕度しようとしてたから
「休めば?」って言ったらあっさりと会社に電話してた。
痛いのはわかるんだけど痛いたびに休んでたらうちの経済状況は
一体どうなるんだろうと不安になる。じゅぶはそのへんあまり
考えてない。言ってることはすごいんだけどぜんぜんやらない。
痛いなら休ませてあげたいとは思うけど・・・これから一体どうしたら
いいのやら・・・悩むよ。

私は朝から眠くてそのまま眠ってしまった。起きたのはお昼頃。
じゅぶは買い物行ってたらしくて丁度帰ってきたところだった。
2人でお昼ご飯を食べてたら電話。
おとといWEB応募した会社の人だった。話をして明日の午後から
面接ということになった。
じゅぶはずっと「やっぱり無理だよ、断りな」って言ってたけど
実際そんな場合じゃないし今のままの経済状態だと息が詰まって
仕方ない。だから少しだけでも稼いでちょっと余裕を持って暮らしたい
と思ったから断らなかった・・・それでもじゅぶはマンガ買ったりして
いるけど・・・実際どう考えてるんだろうと思うよ。
本人これ読むだろうけど顔を見ると言えないから言う。
怒ってはいないよ。ちょっと不安なだけ。

今朝方夢を見た。ものすごく好きな男の子とドラマで恋人同士の役を
やったんだけどお互い本当に好きになってドラマが終わった後も
付き合ってた。夢にしてはめずらしく名前がはっきりしてた。
青木 和悠(あおき かずひさ)、私より年下だった。
結婚話まで出てるのにどうしても父さんが許してくれなくて
それでも結婚しようと思ってはいるんだけど周りがすごい反対する。
目が覚めても男の子はリアルに知らない人。会ったこともない。

最近リアルで知らない男の子と恋愛する夢が多い。
私はものすごくその人のことが好きでたまらない。相手も私のことを
好きでいてくれる・・・ドキドキする夢。
起きたらほとんど思い出せない(T T)
なんとなく好きだったっていう切なさだけが残る。
なんでそんな夢ばっかり見てるんだろう?不思議だ・・・
私は夢の中ではいつでも痩せている
多分頭の中はずっと昔の私を思い描いているんだろう。
痩せてる時の自分が一番印象に残ってるからいつでも痩せてるんだ。
家にいて鏡見たりしなければ自分は昔のつもりになっているから
ふとテレビに自分の姿が映ったりすると「うげっ」と思ってしまう。
イメージが本当になるなら私はほとんどイメージできてるってことに
ならないのかな?テンテンベルトやってるけどまだ痩せません。

この間じゅぶに買ってもらったインスパイリングエクササイズの
基本部分をやってみたらあまりに筋力もなくて続けられなかった・・・
基本もできない私って・・・(;・∀・)
明日までに痩せて~
起きたら「あら?痩せてる」とかならないかな・・・
(どこまでも夢見がち)

3月26日(月)

今日はじゅぶがお昼に早退してきた。仕事中に痛くなって座薬さした
らしいんだけど今度はお腹の調子が悪くなってちょっとガマンして
たら他の社員の人にどうしたのか聞かれて話したら「帰って休んで
くれ」って・・・なんか会社の人にどんどん引かれてるのかなぁ・・・
って思ったら私の焦りもひどくなってきた。
またいつ職が無くなるかわからない・・・そんな不安定な感じが
毎日毎日襲ってくる・・・あぁ・・・もうホントどうしたらいいのか
わからない(泣

昨日の夜ネットで求人見てて良さそうなのがあったからWEB応募
してみたんだけど今日は連絡来なかった。明日様子見て連絡来ない
ようなら電話してみようと思う。正直な話をすれば働かないで済む
ならそれに越したことはないと思ってるんだけどもうちょっと
豊かな暮らしをしたいと・・・安心感が欲しいと願ってて
そうできるのは私しかいないんじゃないかって思うんだ。
私が働いたところで雀の涙なんだけどそれでも以前の水準くらいには
戻れるんじゃないかって・・・だけどものすごく迷ってる。

今日も郵便局に用事があって午後から行ってきたんだけど
やっぱり外に出ると凹む。自分の体型があまりにも醜くて恥ずかしい。
こんなんで働けるのかなって思うけどきっと毎日外に出てたら
忘れちゃうんだろうな。それにダイエットは続けていくつもりだから
数ヶ月したら痩せられるかも・・・とか甘い夢見てる。

高校生の頃私の部活の後輩にぽっちゃりした女の子がいたんだ。
1学年しか変わらないし名前が同じだったからすごく仲良くしてた。
その子とはもう付き合いはないんだけど同じ部活仲間からは情報が
入ってきたりする。その女の子は6ヶ月で痩せたんだそうな。
それ聞いたらなんかものすごく悔しくなっちゃって
なんかもう頭の中でみんなで私をバカにして笑ってる姿ばかりが
浮かんじゃって「もう誰にも会えない」と思ったし「絶対痩せないと」
と思った。劣等感でいっぱい。多分私は高校生の頃知らない間に
優越感とか感じてたのかもしれない。汚い人間だよね・・・

なんか何もかもうまくいかなくて心がヘトヘト・・・
毎日が「死にたいデー」
出てくる言葉は「死にたい」「戻りたい」「帰りたい」・・・
とことん後ろ向きだな自分。

3月25日(日)

昨日はほぼ1日寝ていた。多分金曜にウォーキング(散歩?)して
夜テンテンベルトしたせいで疲れたんだと思う。
とにかく起きれなくて寝てた。でも週末は毎回寝っぱなし・・・
一体どうなってるんだろう?

昨日の夜お酒を飲んだ。ラ・フランスとピーチ。両方とも果汁分が
他のお酒より多くてジュースみたいだった。
飲んですぐ寝ちゃってもったいなかった。もっといい気分を味わい
たかったのに・・・みんなでワイワイ騒いで飲みたいな・・・

今日はお昼ぐらいまで寝ててあとはボーッとじゅぶがゲームしてるの
見たりしてた。途中で今の私の体型の話になってボロボロ泣いて
しまった・・・久しぶりに泣いた
言ってもどうにもならない不満、何かをしてもすぐには痩せない焦り
頭抱えて叫びたい気持ちが心の中には鬱積している・・・

最近眠った後私はずいぶんうなされてるらしい・・・
泣く、叫ぶ、怒る、暴れる・・・とにかくひどいらしい。
「近所の人に聞こえたら俺が暴力振るってるって警察に通報される
んじゃないかな・・・」とじゅぶが言うくらいひどい。
起きてたと思ったらすぐ寝てその後すぐに叫びだすから夢って言っても
寝てすぐすぎて夢見るどころの話じゃないって言ってた・・・
確かに寝てすぐじゃ夢じゃないんだろう・・・でもそうすると原因は
何?寝てるから自分ではどんな感じなのかわからない・・・
どうしたらいいんだ?

今すぐ痩せたい・・・無理なのはわかってる。
だけどもう1日とガマンができない・・・どんどん追い詰められる。

3月23日(金)

今日は用事があって銀行まで行ってきた。歩いて10分くらい。
家を挟んで銀行と逆の方向に郵便局があってそこにも用事があった
からテクテク歩いて用事を済ませた。
良い天気だったので更に歩いてみた。ウォーキングのつもりだった
けど散歩の方が近いかも・・・郵便局から歩いて15分くらいの所
にトイザらスがあるので久しぶりに入ってみた。
いろいろと見て回る・・・超スモールサイズのジグソーパズルって
いうのがあって1000ピースのサイズで2000ピースくらいある
上級者向けのジグソーが欲しかったけど金欠につき見送った・・・
トイザらスから歩いて数分のところに区役所があってそこの地下1階
に図書館がある。今日はついでに図書館にも寄ってみた。
丁度お昼になったのでソファーに座ってじゅぶとメール。
それから「心の病の治し方」という本を借りて帰ってきた。
これからちゃんとウォーキングしようかな・・・って思ったけど
外には現実が待っている。痩せてる人にどうしても目が向いて
しまって自分の暗示なんてこれっぽっちも役に立たない。
やっぱり自分の体型が許せなくて恥ずかしくて耐えられなくなって
しまう。消えてしまいたい衝動に駆られる。
「事故に見えてうまく死ねる方法はないか・・・」とか考えてしまう。
そうすれば保険金も下りるし借金も全額返せる・・・
だけど自分が死んだ後どこから「自殺」っていうのがバレるか
わからないと思うとむやみに死ねない・・・
わかってる「自殺」はよくないことだ。

海が見たい・・・海に行きたい・・・痩せたい・・・
今年の夏は水着着て泳ぎたい・・・じゅぶと一緒に海とかプールとか
行きたい。
昔みたいに仲間たちと一緒にワイワイと泳ぎにも行きたいけどそれは
今の私じゃ無理なんだな・・・私の望んでるような出来事はもう
起こらないんだ・・・仕方ないけど寂しいなぁ・・・

3月22日(木)

今日は朝ものすごく眠くてじゅぶを見送った後即効で寝てしまった。
ものすごくいい夢見て機嫌もよかった。
ずっと悪夢にうなされる日々だったので本当に嬉しい。
最近はずっと水関係の夢を見てる海だったりすることもあるし
湖っぽいところだったりどんな場所なのかわからないけど周りは水
ばっかりとか・・・とにかく多い。
海が見たいからそれでかなぁ・・・

昨日はずっと自分を責めて卑下して苦しんだ。もう死ぬ時なんだって
本気で思ったくらい。
自分で自分が好きになれなくてキツイ言葉をたくさん浴びせてしまう。
悲しいのに、苦しいのにぜんぜん泣けなくて余計に苦しくて
どこかに逃げ場を求めてるのにみつからなくてもがいた。
周りはどんどん成長してどんどん先に進んでるのに自分だけが
ちっとも前に進んでない気がしてものすごい焦る。もしかしたら
私は変われないのかもしれないって怖くなる。

そんな自分を何とかしないといけないと思って昨日から自分に暗示を
かけてます。
「私はキレイ、スリム~」と何度も何度も自分に向かって言う。
小学生の頃自分の顔を鏡で見ることができなかったんだけど
「このままじゃいけない」と思って「私はカワイイ」と何度も自分に
言い続けた。暗示が効いたのかどうか私は鏡で自分の顔を見れるよう
になった。1度成功してるので何となく成功するんじゃないかなって
思ってやってるんだけど・・・どうなるんだろう?
やるだけやってみます。絶対痩せる

今日の午前中あまりにも眠くて寝てしまった・・・
そのときものすごく嬉しい夢を見た。
現実にならないかなって思ってる。
今日はちょっと気分がいい。

3月19日(月)

月曜日は毎回やる気出ないなぁ・・・

昨日の夜は軽く爆発していろいろと「イヤだ、わからない」を
繰り返してた。いつまでたっても進歩がないな・・・

今日は午前中ずっと気分悪くて沈んだまま。
何かを考えるのが辛くて、でも起きてる限り何かを考えてしまって
頭が爆発しそうなほどギリギリだった・・・精神的な余裕が無い。
午後からは少し楽になっていつもどおりになった。
夕飯も作れたし・・・よかった。

最近心が落ち着かない。ずっと何かが引っかかってる感じ。
はっきりしなくてイライラする。
でもうまくいけば何か大事なことがクリアになる気もする。
いつになるかわからない、そんな日は一生来ないかもしれない。
それでも少しずつでも探っていこう。無理はしないで・・・

今日じゅぶが会社の帰りに「インスパイリングエクササイズ」の本を
買ってきてくれた。DVD付き。
試してみようと思います。今はテンテンベルトもしてるし・・・
しかし、テレビショッピングでは1ヶ月でウエスト10cmも減るって
言ってるのにどうして私は1ヶ月やってもちっとも痩せないんだろ?
効果は人それぞれだと思うから同じだけ痩せないって怒るつもりは
ないけど「少しも痩せてない」っていうのはどういうことだ?
納得できないよー。

数日前のブログに「昔の日記がみつからない」というようなことを
書いたのですが今日みつかりました。
何気ない場所にあった・・・^^;
必死に探してる時にはみつからないのに不思議。
人生もそんな感じなのかな・・・必死になったり焦ったりしない方が
うまくいくんだろうか?
必死になったり焦ったりしない生き方ってどんなのだろう?

それにしても私は口ばっかりだ。いろいろ考えてはいるのに何も
行動に移してない。こんなんじゃダメだな。
「自立」をして「強さ」を持ってじゅぶと一緒にいても個人として
生きていきたい。自立した2人が一緒にいるのが一番いいことだろう。
難しいけど・・・光が見えてくるといいな。

3月18日(日)

今日は目が覚めたらお昼ちょっと前だった。
じゅぶもまだ寝てた。
昨日は寝る前に少しじゅぶと言い合いをして気分が悪かったので
音楽聴きながら眠った・・・
言い合いの原因はダイエットについてだった。
昨日「インスパイリングエクササイズ」というのを見つけて
「これやりたい」ってじゅぶに言ったんだけどイマイチ難色で
またどうせやらないんでしょ?って感じだったから反論したんだけど
お互い気分悪くなってそれからは黙ったままだった・・・
インスパイリングエクササイズっていうのは簡単に言えば骨盤体操。
ゆがみを治して痩せましょうみたいな・・・
なんかじゅぶは最近私がやりたいっていうことについて反論して
ばっかりだ。
それに・・・私が気分下げるものは全部ダメって感じ。
例えば江原さんの本読んでて自分はダメな人間だなって思って
ちょっと気分がブルーになると「買ってこなきゃよかったね」って
言ったりする。私だって人間だからブルーになることだってたくさん
あるのに全否定って感じ・・・

なんか・・・今ものすごく生きるのが辛い。
なんでだろう・・・胸のあたりがずっとザワザワしてて
何かを一生懸命伝えようとしてる感じなんだけど私には伝わらなくて
モヤモヤしてる。その伝わらないもどかしさがイライラしてだんだん
生きてるのがイヤになる。自分は何もできないどうしようもない
人間なんだって突きつけられてる気持ちになる。
こんな人間要らないって自分で思う。もう・・・消えたい・・・
何もかもイヤだ。
どうしていいのかわからない。
もう本当にヤダよ。生きたくない・・・

3月17日(土)

今日は朝からじゅぶはクリニックまで薬を取りに行った。
私はあんぱんを食べてから眠ってしまった・・・
途中でメールがきてやりとりをしてたんだけど途中で眠ってしまって
じゅぶが帰ってきても眠ってた。
気がついたらじゅぶがいてゲームしてた。
そのあともうつらうつらして起きられない。
最近週末はずっとそうだ。
「週末に寝だめはよくないらしいよ」とか言われたけどなんで平日は
昼間それほど眠くないのに週末だけこんなに眠ってしまうのか
わからない。「平日ガマンしたりして疲れてるんだよ」ってじゅぶは
言うけど( ̄~ ̄;) ウーンって感じ。
なので今日は食事の時間以外はほとんど寝てた。

じゅぶがクリニックの帰りに本屋に寄ってきたらしくてついでに
江原さんの新刊「天国への手紙」を買ってきてくれた。
死や供養、浄化などのことがいろいろと書いてあってまだ少ししか
読んでないんだけど考えすぎてナーバスになってしまった。
私は10年前に他界した祖母に未だに依存してるのかもしれない。
じゅぶも「よりはまだおばあちゃんの死を受け入れてないね」と言う。
自分でも何となくわかる。すぐ祖母に助けを求めてしまうし
「どうして一緒に連れて行ってくれなかった」と文句を言ってしまう。
私が祖母の死から学ぶことは「依存せず自立しなさい」ってことなの
かなぁ・・・って思う。
考えたくないけど今じゅぶが死んでしまったら私は一人で生きていけ
ない。正直この間の入院の時でさえいろんなことに困った。
1人では灯油も買えない、ネコのトイレ砂はどうしよう?
原付の免許は持ってるけどこわくて乗れない。重いものは買いに
行けない。こんなんじゃ私はどうにもならない。
自立しないといけない・・・そうは思うけど「自立」って?と思う。
精神的な自立ってどうやったらできるんだろう?
働くことも自立の一つだと思うけど経済的な自立はできても精神的には
どうだろうと考えてしまう。難しい問題だ。
何よりも今は「生」を充実させたい、そんな気分。
何をしたら充実するのかさっぱりわからないけどね。
少なくともじゅぶと「じゃあ離婚ね」ってなったとき一人で生きて
いられるような人間にならないといけないってことだね。
もちろんお互いに自立した状態で一緒に歩いていけたらそれが一番
いいと思う。そうなれるように考えたい。
テーマ重いなぁ(;´∀`)

3月16日(金)

今日はじゅぶが午前中に病院に診察に行くためにいつもより
のんびりとした朝だった。
じゅぶが出かけてからお花にお水をあげたりしていつものように
音楽を聴いてたら眠くなっちゃって(_ _).。o○
次に気づいた時はじゅぶにポンポンと叩かれてた。じゅぶが帰って
きたのにも気がつかなかったのだ。起きると
「ちょっと早いけどお昼ご飯にしよう」とじゅぶが言ったので
2人でお昼ご飯を食べた。じゅぶは午後から仕事をするために
すぐ会社に行った。
私はそれからすぐに眠った(_ _).。o○
午後2時くらいに目が覚めてそれからはずっとテレビ見ながら音楽を
聴いてた。
じゅぶが帰ってくる1時間前くらいになるとお風呂を用意したり
ご飯を炊いたりする。そして一休みしてるとじゅぶが帰るコールを
してくるのでそれから少しのんびりしてじゅぶが帰ってきてお風呂に
入るとご飯を作り始める。ちょっと忙しいけどこれが普通なんだよな。
今までさぼってきたから・・・

うちに松居一代がほしい。家中の汚れを落としてくれそうだ。
なんせ家が古いからどれだけ掃除してもキレイになりきらない場所が
たくさんある。そういう場所でも松居一代ならキレイにしてくれそう。
家の中を掃除するだけで運気がUPするんだからやらない手はないと
思うんだけど面倒でなかなか動けない。私が松居一代ならよかった。
じゅぶは「あそこまで細かいなら要らない」って言ってるけど
私はほしいーラブハート
今業者さんでも家の掃除してくれるサービスがあるよね。
お金払ってでも一度家の中キレイにしてもらってそれからは気をつけて
暮らすっていうのもいいかなぁ・・・なんて思ったけどいくらかかるか
わからない。やっぱり自分でキレイにしないとダメなのかな。
っていうか掃除したーい。要らないもの全部処分したい。
ごみの分別なんかなければいいのに・・・捨てたい時に捨てたいものを
捨てられないとちょっとイライラする。紙の日なんて月に1度しか
ないもんなぁ・・・逃すと凹む。

あと、痩せたーい。体の脂肪を葬り去りたい。これはマズイ。
松居一代、体の超掃除術とかって本出さないかな・・・
でも食事制限はダメ~。食べられない物が多すぎる。食べたくない物も
多すぎる。1人で楽しめる運動って何かないかな?
前はスカッシュとかしたかったんだけど近くに施設が無いし
あってもどこかのグループに所属しないといけないみたいなことが
書いてあったりしてしごく面倒だった。楽しそうなんだけどな。
今の体じゃついていけないな。
2度くらい近所の公園でじゅぶとテニスしたんだけど子供がうろちょろ
するしじゅぶも出不精だし・・・ダメだった。

あー、海見たい。じゅぶに言ったら「見に行ってくれば?」だって。
「一緒に行こうよ」とか「俺も見たい」とかって言葉はないのか。
まぁじゅぶはインドア派だから仕方がないけどさ。
もう何年も海行ってないorz
発狂する~

3月15日(木)

今日は朝風呂に入って出かける仕度をして歩いて20分くらいのところ
にある美容院まで行ってきた。カットが980円、安い。
本当は今まで行ってた美容院に行きたかったんだけどこんなに太って
から行ってないので恥ずかしいのとやっぱりお金がかかるっていう理由
で今回は安いところへ行ってみました。
やっぱり久々に歩くと疲れる・・・うまく呼吸ができなくなったり
口の中が乾燥してしまったり、辛いです。
美容院に着くとまだ10時半くらいだったのにお客が・・・
しかも女性ばかり(おばちゃんの群れだった・・・)
ま、平日の午前中じゃ仕方ないか。女性用席3つ、男性用席3つ、
美容師3人・・・男性側はガラガラ・・・
けっこう待たされてやっとカットしてもらったんだけどイマイチ
伝わらない。カットは案外早く終わった・・・
仕上がりは・・・( ̄  ̄;) うーん、980円なりな仕上がりかな?
安かろう、悪かろうって感じ。私は高くてもいつもの美容院に行けば
よかったと思った
じゅぶは「別に問題ないよ、いいんじゃない?」って言うけど・・・
前髪を斜めにしたいのでお願いしたんだけど「無理」とか言われて
仕方ないからちょっと斜めに分けてもらって後はドラッグストアで
ヘアワックスでも買おうと美容院の帰りに寄ってみた。
そこでチラチラと必要なものを買ってまた歩いて帰った。途中の
スーパーで夕飯の買い物をした。久しぶり♪足がいろいろなところへ
向いてソフトキャンディやらお酒やらを買おうとしたりして
やっとのことで振り切って帰ってきた。

帰ってきてから洗濯をして昼ご飯を食べて横になった。
毎日どこかへ出かけるのもいいかもしれないなぁ・・・とか思った。
それで痩せるならいいかなって。
夕方になって洗い物とご飯炊き。風呂の用意をしてじゅぶの帰りを
待つ。じゅぶが風呂に入ってる間にご飯を作って食べる。
私の家事もそれなりに続いてる。たまにじゅぶに作ってもらったり
手伝ってもらったりしてるけど・・・だいぶ動けるようになってきた。

3月14日(水)

昨日はアモバンを1/2錠飲んで寝てみた。寝つきが悪かったらイヤだな
とも思ったけど次の日まで残ってしまうのもイヤだったので・・・
寝つきはよかったけど結局今日もずいぶん薬が残って寝て過ごして
しまった・・・orz

今日はホワイトデーだったのでじゅぶからお菓子をもらった。
アーモンドチョコレートとチップスター、どれも食べたかったものだ。
ダイエット中だけどたまにはいいかなってちょっとだけ食べた。
ありがとう(*´∇`*)じゅぶ。

夜、ちょっと知りたいことがあって昔の日記を探したんだけど
みつからなかった・・・今年の1月下旬に1度読んでナーバスになった
ので「もう見ない、要らない」と言ってたらしい(じゅぶ談)
その2日後くらいに片付けをしてるのでもしかしたら捨てたのでは
ないかという疑問も浮上・・・でも覚えがない。
でもみつからない・・・どうしたらいいんだー
知りたいのは自分が生まれた時間。朝方だったのは覚えてるんだけど
正確な時間が日記には書いてあったと思う。
もう1度探してみようとは思ってるけど・・・捨ててないよなぁ・・・
あー、気になる

言葉

最近私じゅぶに嫌な思いをさせてるらしい・・・

私が書くブログのせいみたい・・・

私が書いてることいけないことだったのかな?

何かにつけて「怒ってるよね?」と聞いてくる。

私は全然怒ってないのに何度も何度も・・・

なんだかちょっとずつ私とじゅぶの歯車がずれてきてる

そんな感じがする・・・

私たちこれからうまくやっていけるのだろうか?

そんな疑問もわいてくる。

多分全部私がいけないんだと思う・・・

言葉って難しい。

ブログつけてる意味って何だろう?

仲違いさせるためのものだっけ?

じゅぶにどんどん嫌われていってる感じがする。

それも仕方のないことなのかもしれないね。

私がいけないんだろう、きっと・・・

3月13日(火)

ここ数日寝つきが悪かったので昨日の夜は久しぶりにアモバンを1錠
飲んで寝た。おかげですぐに眠れてよかったのだけど午前中にまで薬が
残ってしまって午前中は寝て終わった・・・昼にじゅぶとメールをして
午後は起きてたんだけど夕方から眠ってしまって起きたのはじゅぶが
「今から帰るよ~」のメールを送ってきたときだった。
急いでご飯炊いたりお風呂の用意したりした。体がダルくてきつい。
じゅぶに言われるまでもなく「疲れた」って感じだ。
じゅぶも疲れてるみたいで今日はもう寝てしまってる。

私が「昔に戻りたい」というとじゅぶがいつもお説教をする。
一時期過去の話ばかりしてウザがられた。それ以来あまり昔の話を
しなくなったのだけど最近は昔のことはみんな封印したような私に
「もう押し殺すのはやめな」と言う。
だけどそれ本心じゃないんだよねー。本人は否定するだろうけど
私には何となくそう思える。そりゃそうか・・・私が悪いんだろうな。
いつまでも過去に縛られてるから・・・

私が思い出す過去は主に私が高校生だった頃のこと。
じゅぶとは高校が一緒で同じ部活に所属していて知り合った。
その時は私にもじゅぶにも別にパートナーがいてじゅぶの彼女は
私の中学時代からの友達だった。同じ時間を共有していたから
私にとって楽しかった部活動がじゅぶにとってそれほどでもないって
ことにずっと気がつかなかった。じゅぶと付き合い始めたのは
高校卒業してからだったし・・・部にいたときはそれほど仲がいいわけ
でもなかった・・・
あの頃の私は今と違って痩せてたし多くはなかったけど友達もいた。
可愛がってくれる先輩もいたし、なついてくれてる後輩もいた。
好きな男子もいて毎日一喜一憂してた。部の仲間で旅行に行ったりも
した。
親は嫌いだったし家もリラックスできる場所じゃなかったけど
大きな責任もなくて生活できていた。いやなこともいっぱいあったけど
それでも戻りたいと思う。

今の私は人付き合いが全くなく話す相手はじゅぶ1人。昼間は誰とも
話をしない。太ってて顔も醜くなったし何もかもが「責任」という言葉
で付きまとってくる。嫌な親とは離れられたけど大好きだった祖母も
亡くなり可愛がってくれた祖父も私のことを覚えていない・・・
仲が良かった弟も遠く離れてみんなが私の側を離れていった・・・
部の仲間もどんどん私の側を離れてしまって誰もいない・・・
大好きだった男子には気持ちを伝えられずいつの間にか嫌われていた。
これがどれだけ寂しいことかじゅぶにはわからないだろう・・・
今、どれだけ「楽しかった昔」に戻りたいかわからないだろう。
どれだけ言っても戻らないものは戻らないのだけど・・・
新しい楽しみなんてみつからない。こんな姿である以上昔の友達とかに
連絡する気にもなれない・・・私は一人なんだ・・・
いつになったら「昔」から解放されるのか私が知りたいし
考えなくなる日が来るのを待ってるのも私だ。
それなら考えなければいいと思うだろう、私も思う。だけどうまく
いかない・・・やり方がわからない・・・
求めても得られない絶望感を毎日味わうのは私だ。
いっそのこと感情も記憶もなくなってくれたら、と思う。
毎日願う、Dr.にも聞いたことがある「記憶喪失になれる薬を処方
してほしい」と・・・「そんなものはありません」と言われたけどw
実際今でもそんな薬があるなら処方してほしいと思うよ。
無理なんだろうなぁ・・・私が求めるものって手に入らないもん・・・
子供の頃からずっとそうだったなぁ・・・(  ̄_ ̄)ボー

3月12日(月)

今日はじゅぶの誕生日でした(*゜▽゜ノノ゛☆パチパチ
だけど経済難で何もしてあげられなかったorz
朝デコメだけあげた。「来年はちゃんとやろうね」って書いちゃった
から私は死ねなくなった・・・

昨日の夜はじゅぶと言い合いをした。原因はなんだっけ?
「死にたい」とか言うと「会社休む」とか「会社辞める」とか
言い出すから「それじゃ困るじゃん。お金とか無くなって余計に
死にたくなって・・・になる」とか言ったら「お金だけなの?」とか
言い出して面倒になった・・・うんざりしたから「もう寝る」と言って
布団に入ったんだけどまだグチグチいうから頭にきて寝る場所変えた。
狭い部屋の中どうやったって同じ部屋・・・仕方ないから気分直した。

久しぶりに少し爆発してスッキリしたかな・・・
でも私の周りの状況は何一つ変わってないからイマイチだ。
自分でも何が変わってほしいのかわからないけどね・・・
無理なの承知で言うなら「昔に戻ってほしい」ってことかな?
進歩ないな自分・・・(ーー;)

じゅぶが「もう家事しなくていいから」って言い出した。
前にちゃんと家事してたときどんどん心の調子が悪くなってしまいには
家事ができなくなったんだけどそのときの状況に今が似てるという。
「会社から帰ってきたら全部やるから」って言ってたけど
一応家事を続けている。じゅぶも別に「やらないでって言ったじゃん」
とかってわけじゃなくてごくフツー・・・(ーー;)
っていうかむしろ「ウェルカム」って感じ。
しっかり沸かしておいた風呂に入りましたさ。
「ホントにやる気あったのかなぁ・・・」とか思ったけど自分が用意
したんだから仕方ない。でも、もうちょっと賛辞が欲しかったなぁ・・
なんか「当たり前だ」みたいな感じだと萎える・・・

何度目の正直かわからないけど医療事務の勉強をしたくなった。
資格取ってしまえば勤め口はいろいろある。どこかの個人病院の
受付でもかまわないし・・・だけど通信教育で勉強するだけのマネーが
ないorz
ま、言っても仕方ない。

何かいいことないかなぁ・・・

3月11日(日)

昨日の夜はなかなか眠れなくて朝方近くまで起きていた。
久しぶりに不眠の恐怖を味わってイヤなき分だった。

今日は午前中寝てて午後からはずっと起きてた。
じゅぶがゲームしてるのをたまにボーッと見ながら
「私は何のために生きているんだろう?」と考えてた。
じゅぶの楽しみを奪うつもりは毛頭なくゲームが悪いわけでもないけど
1日中ゲームかPCかアニメか・・・に夢中になる姿を見て
私の存在って何なんだろうって思ってしまう・・・
だけどそれはじゅぶの自由な時間の使い方だし本当に文句はない。

私が「死にたい」というようなことを言うとすぐ
「明日から仕事行くのやめる」と言い出す。私を見張るつもりなんだ。
仕事より私が死ぬ方がイヤだと言うけど
「ちゃんと仕事行かせたかったら死ぬとかゴタゴタぬかすな!」って
脅されてる気もしてしまう。考えすぎだろうか?
私の自由な発言の権利は何もないんだろうか?
じゅぶは今どこかの掲示板に1日に何回もカキコをしてるみたい・・・
何を書いてるのかは知らんが(知るつもりもないが)そこで息抜きでも
できるんだろうか?夫婦でも知らないことはたくさんあるんだな・・・
昔は奥さんとうまくいかない友人に2人して「話し合ってみたら?」
とか言ってたけど最近になってそうできない夫婦もあるし場合もある
って気がついた。あの頃の私とじゅぶはまだマシだったんだ・・・
あの頃の自分達がひどく滑稽に思える・・・orz

明日から昼ドラで「砂時計」が始まるので何となく思い立って
コミックを引っ張り出してきた。読み始めたけど1巻の途中の
主人公の母親の行動(知らない人のために何があるのか語らないけど)
でナーバスになってどっぷり落ちそうになった。というか落ちた。

明日は少し元気になってるといいな。落ちててもじゅぶを心配させる
だけだし・・・
あぁ、昔に戻りたい・・・なんで無理なんだろう?
あと、コミックとかゲームに出てくる人っていいよね。
絶対的に太ったりしないもん。どんな生活してても痩せてるよね
ずるいな・・・

3月10日(土)

今日はほとんど1日中寝てしまった・・・起きてたのはご飯の時だけ。
イヤな夢をたくさん見てうなされた(じゅぶが教えてくれた)
仲間はずれになる夢を久しぶりに見てものすごく怖かった・・・
今も心の中がすごくザワザワしてなんだかわからないけどコワイ・・・
自分がものすごくくだらない人間に思える。仕事もできない、家事も
できない、人付き合いも何もできない、役に立たない人間に・・・
じゅぶと離れたら私は1人で生きていくことさえできない人間だ。
だからいつもどこかで崖っぷちな感じがする。何か一つでも変わったら
落ちていきそうな・・・ものすごくコワイ・・・誰かに助けてほしいと
思ってしまう、どこまでいっても他力本願の自分。
何を話してもどんな言葉にしても誰にも伝わらない気がする。
じゅぶに今の自分の気持ちを話してもこれっぽっちも通じてない感じが
する・・・もどかしい・・・だけど自分の心のそこの気持ちを表す
言葉がない。伝える術がない。どうしていいのかわからない。
どうしてこんな人間が生きているんだろう?自分が気色悪い・・・
リアルな味方はじゅぶと弟しかいなくて何かって言うと弟に愚痴メール
出して・・・弟だっていろいろ大変なのわかってて私は何も力に
なれないのに自分ばかりが助かろうとして困らせて・・・
一体どんな姉だっていうの?じゅぶにだってそう、つらいのわかってて
自分の辛さばかり押し付けて助かろうとして・・・私はじゅぶの何を
助けてあげたっていうんだろう?何もしてない・・・
死んでしまったおばあちゃんにだってそう、いつも逃げて保護して
もらって何も返せないままで終わってしまった・・・
一体何のために生きているのか・・・わからない・・・
もうものすごくくたびれた・・・生きていたくない・・・

3月9日(金)

今朝は起きたらじゅぶがいなかった・・・時計を見たら7:45
じゅぶはもう会社に行ったあとでした・・・orz
調子がどうだとか聞きたかったんだけどな。

それからも午前中はほとんど寝て過ごし昼にじゅぶとメールした後も
寝てしまいました・・・おかげで楽しみにしてたTBSの昼ドラマ
「結婚式へ行こう」(だっけ?)の最終回を見逃してしまった・・・
ひどい、楽しみにしてたのにーorz
来週からは「砂時計」がやる。これ同タイトルの原作マンガ大好きで
家にもコミックがある。イマイチ配役とか気に入らないんだけど
多分見ちゃうだろうなぁ・・・

午後はラルクを聴いていた。途中で寝ちゃったらしく数曲聴いた記憶が
ない。今日はよく寝る日だよ
じゅぶが帰ってくる前にお風呂わかしたりちまちまやることやって
また音楽を聴いてた。

ご飯食べ終わってすぐ心が辛くなってじゅぶにグチグチ言いながら
少しだけ泣いた。最近は前よりも泣かなくなって・・・っていうか
泣けなくなった。悲しくても泣く直前でストップしてしまう感じ・・・
じゅぶは私がこうなったのは私にご飯を作らせてるせいだと思ってて
「俺が代わるから」って言ってくれたけど正直ご飯を作るのは今は
イヤじゃないんだ・・・後片付けが面倒だったりはするけれど
作ることはイヤじゃない。私が問題にしてるのはもっと他のこと。
太ってるのがイヤだ。もう1日だって耐えられない・・・
やることはやってるのに痩せないのはホント心に応える。
それと・・・みんなに嫌われてる感じがするから過去を懐かしむ気持ち
も少なくなってきてっていうか自分があれだけ好きだった仲間に対して
壁ができてしまったように感じて思い出のくせに割り込めなくなって
しまった・・・それが辛い・・・
自分の中身がどれだけ幼いかわかってしまって居心地も悪い。
私の頭の中は未だに高校生のまま・・・情けない。
とにかく最近は諸々のことにより辛くなっています。
ほんのちょっとだけど「死にたい」と思うこともまた出てきてしまい
困ってます。やっと抜け出せたと思ったのに・・・orz
この状況をすぐに打破できたらいいのに・・・
とにかく痩せたい!!!

3月8日(木)

今日は朝目が覚めたら隣でじゅぶがすごい痛そうな顔をしてて
結局会社を休んだ。昨日の今日だったので社長に嫌われてしまわないか
ものすごく心配で不安になってじゅぶの調子より気になってすごい
不機嫌になってしまった・・・ヾ(_ _。)ハンセイ…
朝からいろいろと考えてて弟にもメールしちゃったりして何となく
開き直った。もうどうなってもいいやって思ったらちょっと楽になって
機嫌も直った^^ 本当はどうなってもいいなんて思ってないけどさ。
なるようにしかならないなら覚悟を決めた方がいいのかなって・・・

じゅぶは痛くて休んだはずなんだけどすぐにイビキをかいて
寝てしまった。「・・・」な気持ちだったけど仕方ないやって放って
おいた。後で聞いたら心臓が少し痛くてデパスを飲んだので寝ちゃった
とのこと、あちこち痛い人だなぁ・・・ε-(ーдー)ハァ
私はちょっとのことですぐ不安になってパニックになるから
昔から丈夫そうな人が好きだった・・・というか好きになった人に
丈夫じゃない人がいなかった・・・のだけどねぇ・・・
ま、本人だって好きでこうなったわけじゃないから仕方ないけどね。

とにもかくにも今のところ心はブルーだけど家事もこなせてて
なんとか動けてる感じ。1日中「痩せたい」「痩せないかな・・・」
を繰り返してて何の進歩もない状態。テンテンベルトは使ってるけど
テレビでやってたほどの劇的な変化も感じられずちょっと不満・・・
他に運動してないから無理か、とも思うけど何もせず痩せたい。
やる気力がないから。それならご飯も食べなければいいと思うんだけど
お腹だけは普通に(それ以上に?)空くから手に負えない。
問題なのはここ最近ずっとお菓子を食べていない&ジュースもほとんど
飲まないという状態なのにこれっぽっちも痩せてないこと。
これはおかしい!と思う・・・何か原因があるんだろうか?

私の人生は恋愛の部分でものすごく空回りしている。
中1の頃告白して返事ももらえないまま無視されて終り。
それがトラウマみたいになって今度は高2のときにものすごく好きに
なった人に告白できずに終り同じく高2の頃私を好きだという人と
付き合いあまりうまくいかず次に好きだと言ってくれたじゅぶと
高校卒業してから付き合って今に至る。恋愛の経験がものすごく少ない
人生で付き合ったカレがたった2人とは・・・orz
だからこんなブルーな日にはとことん昔に戻ってすべてやり直したいと
思ってしまう。(前にも同じようなこと書いたかもしれないな・・・)
あ、じゅぶが不満とかそういう話じゃないのです。もっと熱烈な恋を
経験してみたいと思ってるからだけです。今不倫をしようというわけ
でもないので・・・
小学生のときからやっておけばよかったと思うことが2つある。
1つは日記、もう1つは写真撮り。
今になって思うんだよねー友達ともっと写真を撮っておけばよかった
って・・・すごくいい思い出なのに振り返るものが何もない・・・
日記も高校に入ってから書き始めたので足りない・・・
しかも書いてある時期と書いてない時期がある。
ものすごくもったいないと思う。くやしくてたまらない・・・

3月7日(水)

今日もじゅぶは会社に行った。朝からイマイチ不機嫌なのは変わらず、
あんまりいい気分じゃない。辛いのはわかるけど・・・

このところ気分がよくない。何かにつけて沈みがちだ・・・
何もかもイヤになって生きることを手放してもいいと思うわりには
イヤなことがあると凹む・・・
どうして自分の周りは何もうまくいかないんだろうと絶望を感じる。
何もかも上手くいってる人なんてどこにもいないだろうことは
わかってる。けど、こんなにうまくいかない人生って何なんだろう?
あと何を差し出せばこの苦しみから解放されるんだろう?
太ってるのがイヤだ、運動するのもイヤだ、食べてしまうことにも
罪悪感を感じる、だけど食べないでいることもできない・・・
経済的な問題もある。借金もあるし・・・自分も働けばいいんだろうと
思うけどそれもなかなかできない。じゅぶが頑張ってるのはわかる。
何も文句言うつもりもない。今は痛みが無くなることを願うだけ・・・
この間入院して会社を休んだことで社長から「もっと自分に合った
仕事を見つけた方がいいんじゃないか」ってなことを言われたらしい。
首の痛みは仕事のせいじゃないから仕事が合う合わないの問題じゃなく
どんな仕事を選んでても痛くなってたはず・・・
じゅぶは「言われて当然だよ」って言ってたけど私はそういう精神攻撃
に弱い。「嫌われちゃったのかな?」「仕事辞めてくれって言ってるの
かな?」とかいろいろと考えてしまう。そして、そんな思いをじゅぶが
してるのかと思うと辛くなる・・・そして私も辛い・・・
子供の頃からの環境のせいか「嫌われる」ということに敏感になって
しまう。ものすごく辛い・・・(_ _。)
もう・・・ヤダよ・・・こんな世の中・・・こんな人生・・・

3月6日(火)

今日はじゅぶが会社に行った。朝から痛かったみたいで機嫌は
イマイチよくなかったけど仕方がない・・・
頑張って会社に行ってるので応援しよう。
早く痛みが無くなってくれるといいんだけど・・・

私はじゅぶが出かけてからテレビを見て寝てしまった・・・
お昼前に目が覚めてボーッとする。
「お腹空いたなぁ・・・」とか考えて高級あんぱんが食べたくなった
けど買いに出かけるのも億劫で耐える努力をしてみた。
結局お昼ご飯は冷凍のさぬきうどんを食べた。
本当は何も食べずにいようと思ったのに・・・orz
なんか食事をするのも罪悪感・・・でも食べてしまう・・・矛盾。

午後はゲームをプレイして時間を過ごす。
夕方お風呂の用意とご飯炊き・・・じゅぶが帰ってきてから
おかずを作って食べた。
この間までレトルトやら缶詰やらばかりを食べていたけど
最近は作るようにしてる。やっぱり作った方が美味しい・・・
満腹感もあるし・・・作るのは疲れるけど仕方ない。

考えても仕方がないことなんだけど何もしたくなくなる時がある。
起きることも寝ることも、食べることも家事することも・・・
生きることも・・・

3月5日(月)

今日も私はほぼ1日眠ってしまった・・・朝はじゅぶの痛みに呻く声で
目が覚めた。じゅぶには悪いけど「月曜日だから痛いのかなぁ・・・」
と思ってしまった・・・自分からは「休んだら」とは言わずじゅぶの
様子を見てたんだけれど「休んでいいか」って聞かれてOKした。
こんなんじゃいけないんだろうと思うけどじゅぶの痛みを無視すること
も私にはできない。心や体が痛いという状況が想像できてしまうから
どれだけ辛いかとかそういうときにガマンして働かなきゃとか
わかってしまうから文句も言えない・・・
私はどっちにも転べない・・・逃げてるだけなのかもしれない・・・
お金に困るという現実、痛むという現実、生きてると言う現実・・・
そのどれもが私をきゅうきゅうにさせる。
どうせだったら死んでしまえばとも思うけどじゅぶやネコたちを置いて
死ぬ勇気さえもてない・・・
全ては私が行動化をしたのが原因だ、自分の辛さに甘えてやりたいよう
にやってツケが全部じゅぶにまわってしまった・・・
じゅぶを疲れさせたのも私だしウツにしてしまったのも私だ。
今からどうやってそれを取り戻したらいいのかわからない。
どうしてこんな思いばかりしないといけないんだろうと思う。
少しぐらい楽に生きられたっていいじゃないかって思ってしまう。
もちろん辛いのは私たちだけじゃないし私たちより辛い人たちも
たくさんいるだろうと思う、わかってる・・・
それでも・・・思ってしまう「楽に生きたい」と・・・

こんな状況に疲れて「昔に戻りたい」とじゅぶにも洩らしてしまった
けど実際はあまりそんな気もなかった・・・もうあの頃には私が
安らげる要因は何もないんだなって思う。それが寂しい・・・
もう懐かしむ過去さえないんだ・・・

3月4日(日)

今日はほとんど起きてることができなかった。眠くて眠くて・・・
お昼ごはん、夕飯のときは起きてたけどそれ以外は眠ってた。
イヤな夢ばかり見て辛かった・・・

最近少し気になることがある。
じゅぶから逃げる夢を見ることが多くなった・・・
逃げて、逃げて、見つかって、追いつかれて、捕まって、私は泣く。
ものすごいイヤがって「イヤ、イヤだー」ってずっと叫んでる。
じゅぶは夢の中ではすごくしつこくてどれだけイヤだって言っても
私を手元に置いておこうとする。私はまた逃げる・・・
そんな感じの夢をもう数回は見た。
なんでだろう?どうしてだろう?理由がわからない・・・
コワイ・・・

そのじゅぶだけど家で薬を使って痛みを和らげてるけど完全にではない
上にこれからは痛みをガマンしながら仕事もしないといけないわけで
今辛いところにいる。私が働いて助けてあげてないからってのも
あるかもしれないけど・・・なんだか働くことにも意欲を示せない
みたい・・・「会社行きたくない」って言われた・・・
ドキンとする。「行かないでいいよ」とは言ってあげられない。
「行ってよー」と言うこともできない。行きたくないことも理解できる
から・・・どっちにも答えを出してあげられない・・・
「困ったなー」って思いながら結局何も言ってあげられない・・・
今日も1日ずっとイライラしてた。じゅぶは「痛いからイライラする」
って言ってたけどそうじゃないのはわかってる。痛いだけって言えば
昨日だっておとといだって痛かったはずだけどじゅぶはイライラは
してなかった・・・多分明日仕事っていうのがあるんだと思う。
イライラしてるのがわかるからって何もしてあげられなくて
でもコワイ・・・イライラする姿を見るたびにビクビクしてドキドキ
する。だけど「イライラしないでよ」とか言えない・・・
じゅぶにだって自分の感情を出す場所がないといけないから・・・
だけど痛みが続くまでこんな思いをずっとしてないといけないのかと
思うとものすごく辛い・・・そんなときのじゅぶは私を気遣いながら
言葉がきつかったりする。「よりがそんなに考えてもどうしようも
ないでしょ?」って言われるたびに「辛いのはお前じゃなくて俺だ、
自分が被害者面するな」って言われてるような気持ちになる。
多分じゅぶはそんなこと考えてもいないだろうけど・・・
どうしたらいいのかわからない・・・もうヤダ・・・

3月3日(土)

今日は結婚記念日でした。丸10年経って11年目に入ります。
でも・・・お祝いっぽいことはできなかったorz
仕方がないことだけれど・・・

昨日の夜は電気を消した途端じゅぶは寝てしまいました。
慣れない病院のベットで寝てたから多分疲れてしまったんだろうなぁ
それにしてもあまりに早くてビックリしたけど・・・
私も今日はなかなか起きれなかった。じゅぶがいるのといないのでは
やはり違う、居るとリラックスできる。ネコたちも同じらしくて
よく寝てました。

じゅぶが入院してるときに毎日面会に行ってたんだけど7時くらいに
バスに乗って帰っててその時に部活帰りであろうと思われる高校生とか
がいて昔を思い出した。
最近は前に比べると格段に昔のことは思い出さなかったんだけど
やっぱり同じ空間にいるとダメだな・・・
戻りたくなって切なかった・・・戻れないことはわかってる
ただあの頃の自分が一番最良だった気がしてならない。
もちろんじゅぶとの生活は楽しいけれど、これから先にどんな楽しい日
が待ってるかもわからないんだけど・・・
あの頃はあの頃で悩みもあったし親とうまくいかなかったりいろいろ
あったけど今思えばまだ大きな責任も無かったし自由だった・・・
もっと好き勝手なことやって遊べばよかったと思う。
後悔もある・・・それをやり直せたらって・・・
太ってしまったから昔の知り合いには会いたくない。私が行動化してる
時に会ってた友達もいたんだけどその人にはどんびきされてもう
友達には戻れない・・・戻りたいと思わないけど・・・
ただ「昔」という唯一の逃げ場さえも失ってしまって辛い・・・

なんだか最近特に文章がまとまらない・・・
それにいろんなことがコワイ・・・
ブログをつけてることも誰かのブログにコメントをすることも
私はものすごく間違ったことをしてるのではないかと思えてしまう。
誰かを傷つけてるんじゃないかとか大きなお世話なんじゃないかとか
イヤな思いをさせてるんじゃないだろうかとか・・・
何かをすることも何かを拒否することもハッキリと言うことも
できない・・・

3月2日(金)

今日はじゅぶが退院しました。午前中にじゅぶを迎えに病院まで行き
荷物をまとめて挨拶をして出てきました。
痛みは完全には取れてないし薬は続けないといけないし首コルセットを
付けたままで心配な部分はたくさんあるけれどとりあえずよかった。
問題も山積みで安定するまで時間もかかるだろうけれどこれから
頑張るしかない、私もじゅぶにいろいろと協力をするつもりです。

夕飯は久しぶりにカレーを作りました。ここ数年心の調子が悪くて
台所に料理するために立ったことはほぼなかったので「どうかな?」と
思ったけれど何とかなりました。
やっぱり作った料理は違うな。ずっとじゅぶにもレトルトとかばかり
食べさせてたから・・・これを機にちゃんと自分で作ろうかな・・・と
考えております。経済的な面でも贅沢できないから料理は作った方が
安上がりかと・・・あんまり食費切り詰めたことないけど・・・
いつまでできるのか不安だけど

来週からどうしようかと悩んでます。
せっかく外に出る機会を得たのでこれからのことも考えて
ウォーキングをしようかな、なんて思ったりもしてるのだけど
続けられるのかどうかわからない。
だけどこの機会を無駄にするのも勿体ない気がして・・・
優柔不断なものでなかなかちゃんと答えが出ない。情けないなぁ・・・
プロフィール

えんちゃん

Author:えんちゃん
只今ソーシャルの乙女ゲーにハマり中!
メインで『プリクロ』やってまーす。夏斐さん推しです。
FF14もテキトーにプレイ。鯖&キャラ名はシークレット。
音楽はアジカン(Gotch含)、サカナクション、the HIATUS、KANA-BOON、LINKIN PARK好き♪
ゆるっときまぐれに更新予定。

みくろっく

みくろっく

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