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2月28日(水)

今日は午前中なかなか眠気が抜けなくて大変だった。
目は覚めるんだけどずっとボーッとしててダルい。
じゅぶが午後からブロック注射をするのに病室じゃなくて別の場所で
やるからそれまでには間に合わそうと必死で行ったけど・・・
ブロック注射・・・頚椎に問題があるから首から長い針を入れて
変形してる軟骨に当てて左腕にビリッっていう痺れみたいなものを
感じたらそこが原因ってわかるしそこに麻酔を入れて痛みを軽減しよう
ってことみたい。注射が終わって戻ってきたじゅぶは久しぶりに握力も
戻って左腕も上に上げられて看護士さんからも「おーすごい」って
言われてたよ。「最初握力見たときはふざけてるのかと思った」とか
「処置前は腕上がらなかったのに今は上がるねー仮病だったんだ」とか
冗談も言われてた。全体的に看護士さんは優しい人が多い。多分
小児病棟なのも理由の一つだと思うけど・・・
最初考えてたよりひどくなくてよかった・・・ブロック注射も
成功したし・・・明日先生とこれからの治療と退院時期の話をすると
言ってた。

私は日々お疲れモード・・・だけど前は普通にできたことができなく
なってるだけだからこれからの動き方である程度はどうにかなる。
これを機会に家事は以前に戻してちゃんと私がご飯を作ろうとかも
考えてる。自分の精神状態とかいろいろと考えることはあると思うけど
働けたら働こうかとも思う。でもどこかに「外には出たくない」と
思ってる自分もいて、でも今のままじゃそんなことも言ってられない
とも思うわけで・・・すごい葛藤。両方こなせる自信はない。
でも・・・できてる人はたくさんいるんだよねー・・・
うちには子供もいないし・・・やっぱり葛藤。
なんで私にはできないんだ?っていうかどうして働けないんだ?
ぶつけようのない怒りが出てくるなぁ・・・
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2月27日(火)

今日はいろいろと行くところがあって忙しかった・・・
まず、午後いちで区役所に行ってじゅぶの会社に提出する私の
非課税証明書をもらいに行ってそこから電車2つ乗り継いで工業地帯へ
行き15分ほど歩いてじゅぶの会社へ・・・事務の人に非課税証明書を
渡して保険証をもらって給料ももらってまた15分かけて駅まで戻り
また電車2つ乗り継いで戻ってきて駅前からバスでじゅぶの入院してる
病院まで行った。病院に着いたのは4時半くらい・・・orz
でも頑張った甲斐があって保険証が間に合ったからよかった。
前の自分ならあまり苦にならない距離だったのに今の自分はその行程
だけでえらく疲れてしまって自分のダメダメさにビックリした。
それだけ日頃動いてないってことなんだろうなぁ・・・ダメだな。
おまけに今はパニック発作がひどくて乗り物に乗ったり誰かと接したり
すると汗が大量に流れてきて恥ずかしい・・・更に原因不明に顔が
真っ赤になって汗大量・・・これはヒサンなり・・・
震えや体のほてり、冷え、などがあってなかなか体が安定してくれない
ので辛い・・・
こんなんで本当に働けるのか疑問・・・逃げてるだけか?
今だって「できれば働きたくない」って思ってる。私だって心がまだ
辛いままなんだよーって思ってる・・・こんな状況なのに・・・orz

じゅぶのお見舞いから帰ってきてしばらく灯油屋さんが来るのを
待ってたんだけどこんな日に限ってこない。ん?あ、私が間違ってる
来るのは毎週水曜日じゃん。今日は火曜日だわ・・・アハハハハ
ネコが寒いと鳴くのでポリタンク持って歩いて買いに行った。
うちから一番近いガソリンスタンドまで歩いて10~15分くらい。
10㍑だけ買って持って歩いて帰ってきた。帰りはしんどかった~
休み休み歩いてなんとか無事帰宅。やっとストーブ点けることが
できました。

じゅぶのMRI検査の結果は重症なヘルニアは発見されず一安心。
でも怪しいと思われる軟骨の変形がみつかって明日その軟骨に圧迫
されている神経根に患部確定と治療のためにブロック注射をするんだ
そうな。治療で治るのならよかった・・・ちゃんと治れば嬉しい♪
本人は治療のブロック注射にちょっとドキドキしてるみたい
やっぱりコワイらしい・・・当たり前か。
早く治って戻ってきてほしいよー。一人は寂しい・・・

今だから言えるけど先週土曜日の夜じゅぶと言い合いをした。
じゅぶも痛みでイライラしたり焦りがあったり不安だったり・・・
私も不安だったりイライラしたりでお互いボロクソ言い合って
最後には「じゃあもう何も言わない」とじゅぶ「そうして」と私。
頭にきてものすごい久しぶりにリスカをしてしまいました。
この間まで「もう絶対大丈夫」なんて言ってたのに・・・
「絶対なんてあり得ないでしょ?」とじゅぶに言われてしまった・・・
その次の朝にじゅぶの痛みはひどくなり救急車で搬送されたので
「あんな言い合いしなければ」「リスカしたから罰が当たったのか?」
などいろいろと考えました。はぁ・・・

2月26日(月)

2月25日の夜じゅぶは救急車で病院に搬送された。
日曜日は朝からずっと痛がって起き上がるのも困難なほど・・・
ずっと「お金も無いから」って言ってたけどじゅぶも痛さに観念した
らしく救急車を呼ぶのを承知した。
素早く出かける仕度をして救急車に乗る・・・付き添いで乗るのは
初めてだった・・・ものすごくパニックしてどっちが病人かわからない
ほどだったとか・・・(じゅぶに聞いた)
私は血の気が引いて冷や汗タラタラ・・・去年ODしたときから
外出時には冬でも汗がタラタラ・・・バスの中でも誰かと接してる時
でも歩いててもお構いなく・・・恥ずかしい・・・

じゅぶは救急で先生に診てもらってて私は待合でずっと待っていた。
何か重大な病気だったらどうしよう・・・って気が気ではなかった。
しばらくして呼ばれて救急室の中に入ってみるとじゅぶに首コルセット
が付けられてるところだった・・・背中というよりは首に問題が
あったらしい。レントゲンを撮っただけだったので詳しくはわからないけど多分「頚椎のヘルニアでしょう」ということだった・・・
とりあえず「帰ってもいいし入院でもいいし、本人にまかせる」と
言われてじゅぶは入院を選んだ。痛くて帰るのも辛かったんだろう。
救急病棟に入れられてしばらく話をして私は夜の11時半頃に病院を
出た。タクシーを捕まえて家に戻った・・・すっかりくたびれて
着替えて寝てしまった・・・
夜中はじゅぶが痛みで呻いてる夢を見て何度も目が覚めた。
家で痛みをガマンしてたときに呻いてその声で起きて背中をさすったり
してたのが頭にインプットされてたんだろう・・・

今日は午後からお見舞いに行ってきたけどここ最近の中では一番
調子がよかったように感じた。救急車呼んでよかったと思う。
夕方まで話をして家に帰ってきた。ストーブつけて夕飯を食べたら
灯油切れのメロディ~。「・・・・・・」じゅぶが日曜日に灯油を
買いに行ってくれるはずだったのでポリタンクの中はカラッポ。
灯油が無い!!!仕方がないので布団にくるまって今日は早く寝ることにした。明日の夜には車で灯油屋さんが回ってくるはずだから
それまでの辛抱・・・ネコにはかわいそうだけど・・・布団の上で
丸くなってるー。灯油はいつもじゅぶがバイクで買いに行ってくれる
ので私一人では買いに行けないのだ((´д`)) ぶるぶる・・・さむ~~

なんかこんな状況になってやっと自分が今までいろんな人に助けられて
たか、幸せだったかがわかる。一人じゃ何もできなくてどれだけじゅぶ
に頼っていたのか・・・
太って外に出たくなくて家で引きこもりをしてる間に体力が落ちて
今は歩くのにも息絶え絶え・・・思うように動かない体にムチ打って
病院まで行ったりして「自分は今まで甘えてたのかな」って思ったり
した。
じゅぶが退院していろんなことが好転したらいいなって思う。
お金のことも仕事のことも私の精神的なことも・・・
前にある人に言われたことがある。「じゅぶが普通に働けてることは
良いことじゃないの?」って、その時も「ああ、そうだな」って
思ったけど今日はもっとそう思う。
もっと視野を広げられたら・・・広げよう。
見えてなかった幸せを見れるように・・・

2月24日(土)

今日は1日眠っていた。ものすごく眠くて起きていられなかった。
久しぶりに胃の調子も悪くてびっくりした。
じゅぶの機嫌が悪かった感じがした・・・朝からずっとそんな感じが
した。私のこともあまり見てくれなかった・・・でも多分じゅぶから
したら私の方が機嫌悪く見えたかもしれない・・・
昨日の夜も「こんな状態になっても働こうって気になってないよね」
みたいな感じで遠まわしに責められてる感じがした。
私ってダメダメだな。仕事しないとな・・・

2月23日(金)

今日もじゅぶは会社に行った。背中の痛みは治ってない。
このまま治らなかったらどうしよう・・・と思うとコワイ。
なんでこんなことになっちゃうんだろう・・・orz

私はほぼ1日音楽を聴いて過ごした。アジカン、ラルク、玉置成実・・
午前中はすごく眠くてしかたがなかったんだけど音楽聴く方が重要な
気がして起きていた。

最近前よりも太ってることが気になってきた。何だか何をしても
痩せないんじゃないかって思えてやる気もなくなるし絶望感もある。
もうホントに生きてるのがイヤだ。だんだん投げやりになってきた。
痩せたい、だけど何もしたくない・・・いっそのことご飯なんか
食べないようにしてしまおうかと1日に何度も考える・・・
でもお腹は空くし食べてしまうし・・・orz
もう、ヤダ・・・

2月22日(木)

今日は朝しんどい顔をしながらもじゅぶは会社に行った。
痛そうで見てるだけで辛かったけど「休め」とは言えなかった・・・
私は自分勝手な人間かもしれない・・・

うちにはネコが2匹いる。両方♂で関係は親子なんだけどその子供の
方の誕生日が今日だった。12歳になった・・・いつまでも子猫みたい
で甘えてばかりいるけれどもうそんな歳なんだなぁ・・・
長生きしてほしい、ずっと一緒にいられたらいいのにと思う。
今、幸せかなぁ・・・いつも気になる。ネコ語が理解できたらいいのに
そうしたらもっとダイレクトに希望に添えるかもしれない。

午前中にフェリシモに注文してた犬の形のスピーカーが届いた。
070222_222618.jpg

MDウォークマンとかに繋いで使うスピーカーでとてもカワイイ♪
早速ラルクを聴く。アジカンも聴いた「リライト」が普段よりも
カッコよく聴こえた・・・普段から良い曲だけど(^^;
去年アジカンのアリーナツアーに行った時のことも思い出して
「ホ~ッ」としてしまった・・・また行きたい。できれば痩せて・・・
いつ叶うかな~((o(^∇^)o)) 当分先かな~(´Д`|||)  ああ悲しい。

寝る前に飲んでる薬「アモバン」を1/2錠服用にしてる。最近は慣れて
寝つきもいいし昼間に寝ることもほとんど無くなった。いい調子。
1度沈んでも浮上するのも早くなった・・・今の感じでいけるといいな

2月21日(水)

今日は朝じゅぶは一生懸命仕度をして会社に行った。私もお見送りして
心配しつつもピリピリしてた自分の気持ちを少しだけラクにしてみた。
だけど電話がかかってきてじゅぶが「会社まで行けば何とかなると
思ったんだけど痛くて仕方がないから今から帰る」と言う。
「うん、わかった」と返事をする。保険証をもらう手続きのために必要
な印鑑は渡せたみたいなのでそれだけでも進歩かなって思った・・・
朝だけ特別痛いみたいだけど・・・なんでだろう?冷えてるのかなー。

私は昨日の辛さとか知ってほしくて弟にメールを出した。
リアルな人間関係の中でじゅぶ以外に私のことを好きでいてくれる
唯一の人かもしれない・・・だから今回のことも私が傷ついたことも
理解してくれるんじゃないかとメールしたんだけど夕方になっても
夜になっても返事が来なかった・・・私は弟にも嫌われたんだと
思い込んで夜「もう、いい」みたいなメールを出してしまったんだけど
弟は今日調子が悪くて寝てたみたいで私はものすごい反省をした。
もう今度からは絶対に弟は味方だと信じて接しようと思う。
今回のことは全面的に私が悪かった・・・orz
このところいろいろと考えることとかあって自分とじゅぶの周りには
どうしてこうも味方がいないんだろうと思ってモヤモヤしてた。
なぜ私たちは嫌われる?しかも親とか親戚とか・・・自分に近しい人
からも嫌われる(筆頭はやっぱりお互い親か?)とにかく理由が
わからない・・・私はそれですぐパニックを起こす。
でも、少しは相手の今の状況を考えてあげないといけないなって思う。
自分のことばかり考えて相手を傷つけるのはよくない。特に自分に
とって大切な人には・・・

2月20日(火)

今日もじゅぶは背中が痛くて会社を休んだ。ものすごく心配・・・
ヘルニアのこと調べようと思ったんだけどじゅぶから「調べないで」と
言われてしまった。いろいろと調べて不安ばかりが強くなるからダメだ
って・・・じゅぶは今の状況をお母さんにメールで伝えたみたいだけど
「湿布貼っておけ」ってそれだけ。自分の息子なんだからもっと心配
してもいいと思う。そういうのは「甘え」と言うんだろうか?
なんかまたしても人間不信になりそう・・・orz

私は数日前からウツっぽくて動くのが辛い・・・
ある出来事があって大泣きした・・・それから必要以上に動いてない。
勢いで仕事の応募をしてしまったけど未だに連絡が無くて
もうどうでもいい気持ちになってる。
じゅぶの背中も治らなくて大泣きしてしまった・・・
辛いのはじゅぶの方なのに私は「生きてたくない」と言ってしまった。
じゅぶの背中が痛いの治らなくて不安でじゅぶも辛そうで
夜寝る前とかに「じゅぶを殺して自分も死のう・・・」とかまで
思いつめてしまった・・・ネコも残しておけないから私が殺らないと
って考えた。じゅぶからしたらいい迷惑だろう・・・

明日の朝起きたらすっかり治ってるといいのに・・・それが無理なら
代わりに私が痛くてもいい。じゅぶが痛くなければそれでいい・・・

2月19日(月)

今日はじゅぶが会社をお休みした。背中の調子がまだ良くならない。
すごく心配・・・私は何をしてあげたらいいのかわからなくて
働いてみることにした。まだ面接もしてないし採用もされてないけど。
じゅぶは夕方までほとんど寝て過ごしていた。多分起きてる時間は
気が張っているから疲れてすぐ寝てしまうんだと思う。でも、寝てると
寂しい・・・
こういう状態のときに自分が何をしたらいいのか、何をしてあげるべき
なのかわかる人間に産まれたかった・・・ホント、ダメダメだ。

じゅぶは自分の状態のことを自分なりに考えていたみたいで私に
「多分首のヘルニアだと思う」って言った。ヘルニアって・・・
一体どうしてあげたらいいんだろう?ネットで調べてみようか・・・
病院行ったほうがいいよなぁ・・・お金どうしよう?
お義母さんに相談してみようか・・・でも都合のいいときばかり
頼るのはどうなんだろう・・・考えることがいっぱいある。

今日はじゅぶの調子が悪かったので久しぶりに私が夕飯を作った。
じゅぶにも少し手伝ってもらったけど・・・
やろうと思えばできるんだなぁ・・・普段は甘えてるのかな?とか
考えた。仕事もして家事もしないといけなくなるのかな?
でもいつまでもじゅぶに負担かけてばっかりもいられない・・・

もうおばあちゃんのところへ行きたい・・・orz

私の1歩

今さっきe-aidem見てて食品系の軽作業でわりといいな~と思える会社が
あったのでweb応募してしまいましたー。もう勢い。
まだ向こうの会社からは連絡が無いのでドキドキです。
それにまだ採用されたわけでもないし・・・

昨日じゅぶといろいろ話をしてて「よりに仕事してほしい」って
言われたからやっぱりした方がいいんだなぁ・・・って思ったの。
自分的に無理かどうかわからないけど先に動いてみるのもいいのかな
って思ったから・・・
時間も少ないので午後早めに帰ってこれる。そうすれば私の楽しみの
時間も普通にとれるし多くはないけどお金も得られる。
両方を手に入れられる・・・働く時間が少ないから仕事始めるのに
リハビリのつもりで社会に出れるんじゃないかと思う。
いいことばかりじゃないでしょう・・・でも、悪いことばかりでも
ないと思う。じゅぶの調子が悪いとき「お金ないから」って病院にも
行けない状況なのはよくないと思った・・・
とりあえずの私の1歩。

2月18日(日)

今日は雨が降ってて寒かった・・・そのせいかどうかわからないけど
じゅぶの背中は昨日より調子が悪かったように見えた。
私もじゅぶもほぼ1日眠って過ごした。
眠ってる間はじゅぶも普通で「起きても普通だったらいいのに・・・」
って思った。起きたら背中が治ってる夢も見た。それが本当だったら
よかったのにって目が覚めて辛くなった。
私が痛いところを押してあげたりバンテリンを塗ってあげたりすると
少し調子が良くなったりするので「このまま治ればいいのになぁ」って
思ったけどそう簡単にはいかなかった・・・
救急車呼ぼうと思ったり病院に行くことを勧めたりしたんだけど
今はまだ新しい会社から保険証も届いてなくてお金もないから
行けないとじゅぶに言われた・・・そんなこといってる場合じゃないと
思ったけど実際お金は出てこない・・・orz

ほんの少しのことからウツっぽくなってしまった・・・
突発的に飛び降りることを考えてしまってその考えを消すのに労力を
使ってしまった・・・orz
人間って本当に難しい・・・働く気力も無くしてしまった・・・
私なんかが外に出ても仕方がない。もう外に出たくない。
ずっと家にこもってじっとしてたい。正直ブログもやめようかと
思った・・・まだ答えが出てない・・・何もする気がない・・・
自分はダメダメな人間なんだなって思った・・・もう、帰りたい・・・

2月17日(土)

昨夜はアモバンを半分飲んで寝た。それでもやっぱり寝つきはイマイチ
だったなぁ・・・じゅぶが夜遅くまでPC使ってて掲示板かチャットか
ブログか、とにかく何かを打ちこんでる音がしててちょっと気になって
た。朝も8時くらいに目が覚めてネコにエサあげたり自分の薬を
飲んだりしてゲームもしたんだけどイマイチうまくいかなくて
布団に入っていたら知らないうちに眠ってしまって何となく1日眠って
しまった・・・orz

たくさん夢を見た、イヤな夢が多かった・・・夢の中で眠ってて
うなされて起きるっていうのとか自分の好きな人たちが自分から
離れてどこかへ行ってしまう夢とか・・・もううんざりな夢ばかり。
祖母と買い物してる夢は嬉しかったけどね。
実際にもうなされてたらしいし・・・最近一体何なんだろう?
うなされる原因って?

昨日オクで「おニャン子クラブ」のCDを探してみた。中学の頃ずっと
聴いてて懐かしくて「また聴いてみたいなぁ」と思ったからなんだけど
全集の上、下巻が出てて安かったので「うほっ」と思った。
落としたい、落としたい、両方落としたい。アマゾンで買うより
安いし送料も安い。嬉しい。ちょっと狙うつもり・・・
じゅぶがチョコレートとかの資金をどこから出してるのか不思議がって
いたけどそれは小遣いを使ってないからあるだけで別に湧いて出てる
わけじゃない。免許の更新代も自分で出したんだからある程度自分の
欲しいものに使ってもよいのでは・・・?と思う。ただ今の状況で
じゅぶは自分の小遣いをもらってないのに自分だけずるいのかなぁって
思うことはあるんだけど・・・働くか?
私は今「働いて好きな物を買いたい」と思ってるけど例えばCDとか
色鉛筆だとか買えても今までそれを楽しむ時間に使ってた時間が
全部労働の時間に変わってしまうわけで買えても楽しめない暮らしと
買えないけど楽しむ時間はたくさんある暮らしだったらどっちを
選んでいいのかわからない。買えない寂しさと楽しめない寂しさ・・・
どちらも選べない~(´ヘ`;)
贅沢な悩みか?今こそじゅぶを助けるときか?

じゅぶは最近あちこちが痛いという。丈夫そうに見えてそれほどでも
ないところが私のミスだ。じゅぶが「○○が痛い」というと私は
すごく不安になる。だからって「痛いって言うな」ってわけじゃない。
いい状態で毎日過ごしてほしいと思うだけなんだけど・・・
背中とか腰とか痛いっていうのはどうやって治したらいいんだろう?
病院に行っても湿布くれるくらいで意味がないってじゅぶは言うし
どうしてあげようもない。何となく「自分のせいなのでは・・・?」
とか考えるようになってしまうし・・・困ってる。
ま、じゅぶの方がもっと困ってるだろうけどね。
自分が思い描いてたような生活ってなかなかできないもんだよねぇ。

2月16日(金)

今日はやっと重い腰を上げて免許の更新に行って来ました。
自宅から免許更新をしてくれる警察まで歩いて数分という近い距離。
行くのは問題ないんだけど太りきった自分の体や顔がどうしても
許せなくて動けなかった。写真撮ったけどやっぱりすごい顔・・・
それがあと5年免許にくっついてくる写真だと思うと最悪・・・
もう絶対見たくない・・・鏡で見る自分より写真の方がひどく見える
のはどうしてだろう?とにかく即効で痩せたい・・・悲しすぎる。

免許更新も無事に終えて帰りにコンビニに寄った。ファンケルとか
フェリシモとかの支払いがあったのでついでにガムとチューイング
キャンディーを買った。家に帰ってきてチューイングキャンディーを
食べてみたら酸っぱくて美味しかったので調子にのって食べていたら
酸っぱすぎて舌がヒリヒリ・・・ところどころ腫れてる・・・
胃の調子が悪くなる・・・ヒサンだった・・・orz

昨日の夜アモバンを飲まないで寝てみたんだけど寝つきは悪いし
熟睡もできなかった。朝方目が覚めるしなんかゆっくり寝たって
感じがしない。昼間起きてられるのはいいのかもしれないけど
全体的に見るとどうかなぁ・・・?って感じる。
今日はアモバン半分飲んでみようと思う。薬って面倒だ。

2月15日(木)

今日も午前中は眠気がひどくて起きれなかった・・・じゅぶとの
昼メールもできなくて何となく凹んだ。もちろんのこと免許の更新も
行けなかった・・・明日は行かないとダメなので行けるだろう。
ギリギリになればあきらめるから・・・でもそうすると月曜日まで
行かない可能性もあるなぁ・・・できるだけ頑張ろう。

最近じゅぶから「寝る時間が遅すぎる」って言われる。だから今日は
早めに寝てみようと思う。それと、今日はヒルナミンだけ飲んで
寝てみる。眠れるのかなぁ・・・ちょっと心配。
眠れない地獄にはもう戻りたくない。昔からどんなにストレスが
かかっても寝ることだけはできたので眠れないっていうのは「死ね」
と言われてるようなもんだ。辛すぎる。

夕方に何となく思い立ってこの間届いたファンケルのリップの色を
試したくてリップブラシで塗ってみた。何色か試したんだけど
リップを塗ってたらうちのネコが来てニャーニャー鳴きながら
私の肩に手を置いた。どうやら出かける準備をしてると思われたらしく
それを止めようとした行動だったらしい。座ってる私の前に周りこんで
やたらとチューしてきたり「なでてくれ」と要求してきたり・・・
「どこにも行かないよー」って言ったら少し安心したみたいだけど
私の肩には傷ができた( ̄- ̄)

今日の「うたばん」に江原さんが出てた。いろいろと話をしてたけど
中居くんって江原さんのこと嫌いなのかなぁ・・・って感じがして
ちょっとハラハラしたよー。なんでかな?
私も江原さんに会いたいよー、レベルが違うのわかりきってるから
無理だけどね。私はもっと俗っぽいから・・・
澄んだ心と体で生きていきたいわ、無理かしらんwww

2月14日(水)

今日はバレンタインデーだったので夕方にじゅぶにデコメを送って
家に帰ってきてからチョコレートを渡した。今年は外に出なかったので
フェリシモの通販でチョコレートをゲット。フランスのマルキーズの
チョコでした。食べたこと無いので味はどんなだか心配だったけど
食べてみてビックリ味は濃いのに後味はサッパリしてて食べやすい。
「自分の分も買えばよかったー」とか思ったけどちょっと高かったので
無理でした。じゅぶも「美味しい」って言ってくれたので安心した。

今日も眠気がひどくて昼メールもできなかった・・・
午後から洗濯をしたんだけど終わったら疲れちゃってまた眠って
しまったらしく気がついたらじゅぶが帰ってくるちょっと前だった。
それでもボーッとしてだるくて辛かった・・・
じゅぶはヒルナミンかアモバン(どっちも就寝前に服用)を抜いて
みたら?と言ってた。それで夜眠れて日中あまり眠くならなければ
いいんだけど・・・切るならアモバンかな?ヒルナミンは眠剤として
じゃなく不安解消のために処方されたはずだから・・・本当はDr.に
聞いてみるのが一番なんだろうけど・・・

明日は免許更新に行く予定。面倒だけど仕方ない。どこで身分証明が
必要かわからない。保険証でもいいんじゃないかってじゅぶは言うけど
写真がついてるから免許の方が身分証明になる。行けなければ
あさってだ。
自分にとってすごいいい条件がそろった仕事がみつかったんだけど
まだ電話してない。来週の月~水に面接が行われるらしいけど
それだけ用意するってことは人数も多いんだろうなぁ・・・どうしよ。
迷う、迷う、迷うー。こういうとき自分の優柔不断さが許せない。
迷うくらいなら電話した方がいいのかな・・・(-""-;)ムム・・・

関係ないけど今日は実父の誕生日です。57歳になったのかな?
確かじゃないけど・・・おめでとう

2月13日(火)

今日も午前中は眠くて大変だった。仕事始める前に自分の生活を
きちんとしようと思ってるんだけどなかなかうまくいかない。
おまけにそろそろ免許の更新をしないと免許が無くなってしまうけど
警察まで行こうという気力がわかない・・・
夕方はやっと眠気がなくなるので仕度して警察まで行こうかと思った
けど体が動かない。「明日でもいいか・・・今週中でいいか・・・」
そんなことばっかり考えてる。そんなことをしてるうちに自分が
だんだんどうしようもない人間に思えてきてうんざりした。
いつから私はそんなこともできない人間になってしまったんだろう・・
もう本当にイヤだorz

夜じゅぶが会社から帰ってきて免許更新のこと話したんだけど一言で
済まされてしまった。「そんなになるんだったら免許更新行かなきゃ
いいじゃん、辞めちゃいな」ってさ。ちょっとがっくり・・・
最近のじゅぶは何を言うにしても理屈っぽい。前より優しくない。
私が甘ったれてるだけ?あー、もう何か全部イヤになった。
前みたいに「死にたい」とも思えないし・・・逃げ場なし。

今日フェリシモから荷物が届いた。カワイイかばんとシュレッダーに
なるはさみ。はさみの刃が9列等間隔に並んでるの。細かく切れて
いい感じ。手元に置いておけばその場でササッと切れるのが嬉しい。
フェリシモで洋服とか下着とか欲しいんだけど今の体型じゃ・・・
かわいいから自分の痩せてる姿でイメージしちゃうけど今の自分が
着てもかわいくないだろうなぁ・・・って思う。ま、サイズも無い。
今の体型に合わせた服はあまり揃えたくない。だけどもし働くとしたら
今の体型の服とかも買わないといけないし・・・耐えられない。
でもお金がないと服とかも化粧品とかも買えない・・・なんか堂々巡り
でどうしていいのかわからない。

テンテンベルトは1日も休まず使ってる。2月2日に届いたから
10日くらいやってるかな?まだまだだなぁ・・・1日も休まずって
いうのは私にしてはめずらしいけど・・・
果たして結果は出るのか!!!出てくれないと困るけど(;^_^A
ヽ(`д´;)/  あー、何かこうスッキリすることってないかな。
すごい今この世の中にいるのがイヤだよ。
薬飲んでたってその場しのぎ。薬だけで症状が完治するわけじゃない
のにいつまで飲んでればいいの?それさえもうんざりだよー

2月12日(月)

今日は朝起きたらじゅぶが「調子悪いから休んでいい?」って聞いて
きたけど「会社に行きなさい。行ってみてどうしてもダメなら早退して
おいで」と言ったら会社に行く準備を始めたけどものすごく
「機嫌悪~」っていうオーラを出していた。そんなに不機嫌になるなら
自分で決めればいいのに・・・
私としては入ったばかりの会社を休むとじゅぶの普段の一生懸命さが
伝わらないんじゃないかと心配なのです。もちろん風邪とかインフル
エンザとかなら即休ませるけど・・・多分具合の悪さは昨日の夜の
私の爆発が原因だろうと思ったので・・・

という私も今朝は調子が悪かったです。自分が爆発した次の日は
大抵具合が悪いです。おまけにすごい眠気・・・昨日の夜は早く寝た
のになぁ・・・というわけで昼過ぎまで寝たり起きたりを繰り返して
ちゃんと目が覚めたのは夕方くらいでした。
音楽聴きながらボーッとしてたらじゅぶが帰ってきた。
定時上がり・・・ビックリした。いつもどおり残業かと思ってたから。
驚かせようと連絡もしないまま帰ってきたらしい・・・
こういうビックリって嬉しい。祭日無いのは寂しいけれど定時で
帰れるっていう決まりなら少しはよかった。
どこまでも甘えてるなぁ・・・と思う。

夜テレビ朝日の「人間関係力テスト」を受ける。
結果は70問中45問正解で人間関係力は103でした。
自分でも驚いた・・・今、全くと言っていいほど人間関係無いし
何故かあまり好かれない性質なのでもっと低いと思っていたから・・・
これが実生活に活かせるといいんだけどね。なかなか難しい・・・

久しぶりに眉を整えてみた。だけどあまり上手くいかない。
眉毛は太くて薄い、細くするために眉毛の下をカットするんだけど
元から眉と目の間がやや離れ気味・・・それがすごい気になる~
芸能人とかみてるとみんな眉と目の間が狭い・・・羨ましい・・・
なるべく眉頭はいじらないようにしてるけどなんだかなぁ・・・
1度プロの人にメイクしてもらいたい。できればその人の持ってる
メイク道具じゃなく私が使ってるメイク道具でやってほしい。
そうすれば参考になるから・・・無理だけどねー、ちょっと憧れ。
美しくなりたーい。

北川みゆき作「罪に濡れたふたり」

今日、やっと「罪に濡れたふたり」を読み終えました。
ネタばれしますので楽しみにしてる方は読まないでください。

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2月11日(日)

今日は午前中眠くて大変。昼ご飯食べたあとからはコミック読んで
ました。「罪に濡れたふたり」あと数巻で読み終わる。
ラストがどんなになるかドキドキです。

私はコミックを読むと必要以上の感情移入をしてしまうので簡単に
機嫌が変わったり悲しくなったり苦しくなったりしてしまいます。
今日もコミック読んでて切なくて苦しくて今までガマンしてたことも
じゅぶにバレました。大泣きしちゃって・・・じゅぶが新しい会社に
入ってから今までガマンしてたのが一気に噴出した感じです。
せっかく調子保ってたのに~、悔しい。
明日はみんなお休みだけどじゅぶの会社は祝日はお休みナシなので
楽しい3連休にはならないのです・・・
それでも仕方ないと諦めてます。じゅぶには休まないで会社に
行ってほしい・・・だからまた明日からやり直し。今度こそ大丈夫
でいられますように・・・

心はボロボロです。私のやってることは詳しいことは言えないけど
じゅぶのことも傷つけてる・・・申し訳ないと思う。
いつも私のこと考えてくれてるのに・・・自分は頭がおかしいんだと
思う。そうじゃなきゃ説明がつかない。

でも、疲れました・・・ぐったりです・・・orz

2月10日(土)

今日は午前中にじゅぶがクリニックに薬を取りに行ってくれた。
クリニックと言えば最近全然Dr.と会って話をしてない。
今行ったところでうまく話ができるのかどうかもわからない。
だけど薬もらうときに診察代まで取られるから本当は診てもらった
方がいいよなぁ・・・かかるお金が同じならそろそろ行こうかな。
なんて、気分が悪くない時には言えるんだよねぇ・・・いざって
なると動けないんだけど・・・

じゅぶが出かけてる間はPS2のゲームをプレイ。ずっとレベル上げ
をしてたんだけど今日はお話を先に進めてみました。またしばらく
レベル上げになるけど・・・(;^_^A
他にはコミック読みました。今読んでるのはこの間オクで落とした
北川みゆきさんの「罪に濡れたふたり」です。
小さい頃に両親の離婚で離れ離れになっていた姉弟がそうとは知らず
出会って恋に落ちる。名前も知らずもう2度と会うことはないと
思っていたのに再会したときには姉弟だった!!!
いけないとはわかってるのにお互い相手への想いが強くて・・・
ってな感じのお話です。私もまだ途中までしか読んでないので先が
気になるしラストがどうなるのかわからないけど切なくなりながら
読んでます。HAPPY END希望。

なんだか恋したいなぁ・・・(゚ー゚*)
夫がいる身で言うことじゃないしとても失礼なんだけど・・・
頭がずっと止まったままで自分のことまだ十代だと思ったりしてて
自分といくつも変わらない歳の人がテレビに出てても「大人だなぁ」
とか思っちゃったりしてて・・・困ったもんです。
少しでも実年齢に自分の考えとかが近づいてくれるといいんだけど、
なかなかうまくいかない(T^T)良い方法ないかな・・・?

2月9日(金)

今日は朝から眠かった・・・じゅぶを見送ってから寝た。
午前中はほとんど寝てた・・・どれだけ寝ても眠い。毎日そう・・・
昨日の夜は寝ぼけてじゅぶをボコボコ殴ったらしい・・・
もちろんだが私にはそんなことをした覚えがない。最近ずっと
寝てるときうなされたりするから寝てるようでいてあまり寝てない
のかもしれない・・・一体何が原因だ?何をすればいいんだろう?

お昼にじゅぶとメールして午後は横になってた。
夕方からは久しぶりにPS2のゲームをやってた。
じゅぶが仕事から帰ってくるまでやってた。
おととい注文したファンケルの化粧品が届いた。
まとめて買えないからサンプルだけもらったのもある。
ファンデとかも色がわからないからサンプルもらったんだけど
昔と違ってて1回分だけだった・・・近いうちに免許の更新に
行かないといけないからそのとき使おうと思ってる。
ちゃんとそろえられるといいんだけどなぁ・・・

自分が働くことも相変わらず考えていて探してもいるんだけど
こういうときに限ってみつからない。普段はたくさんあるのにな。
なんだか疲れてしまいました。もうあまり考えたくない。
何もうまくいかないし・・・人生ってこんなもんなのかな・・・?
全部がうまくいく人はいないと思うけど何一つうまくいかない人って
どれくらいいるんだろうとか考えてしまう。自分が思ってるよりは
たくさんいるのかもしれないけど・・・自分はどうして・・・って
思ってしまう。食べもせず、トイレにも行かず、風呂にも入らずに
生きられるなら一人でじっと布団に入ってずっと眠ってたい。
食べる自分がキライだ、そんなに摂取してどうしようというのか。
もう・・・わからない。何をどうしたらいいのか・・・

2月8日(木)

今日はじゅぶを見送ったあとまたテレビが壊れた・・・画面が
映らない・・・何回も電源をONしたりOFFしたりしてたら
直ったけどもう寿命か?今余裕無いんだから壊れると困るよー。
テレビが無事についてから眠ってしまった・・・電話の音で目が
覚めたけど起きれなくてスルー。留守電に用件は入ってたから
問題もなかったけど・・・代引き商品のお届けの話だった。
それからまたうつらうつらして今度は人が来て起きた。さっきの電話
の宅急便の人。商品受け取ってお金渡したら「今千円札がないから
今グルーッと回ってきて後でまた来ます」って帰っていった。
昼にじゅぶとメールしてそれからダラダラと過ごす。私は一体いつに
なったらちゃんと生きるんだろう?
最近ものすごく自分という存在がキライだ。だらしないし働かないし
そのくせ買い物とかはしちゃうし・・・どうしようもない人間に
感じる。どしたらいいんだろう・・・(  )━━(Д` )━━(´Д`)

2月7日(水)

今日はじゅぶと同じ時間くらいに目が覚めたんだけど知らない間に
眠ってしまって気がついたらじゅぶはもう会社に行ったあとだった。
はぁ・・・orz

午前中突然「マキアージュが欲しい」と思いヤフオクを覗いてみた。
普通に買うより安いけど実際の金額として今の私にはちょっと
辛かったのでどうしようかと悩んだ挙句トモダチに教えてもらった
「@コスメ」というサイトで口コミ情報を見てみた。そしたら
マキアージュのパウダーファンデの評判が良くなかった・・・
たま~にOKな人もいるんだけどほとんどの人がNOって感じで
買うのをやめた。いろんなファンデの評判とか見てみたけど
イマイチ決めかねる・・・私って何使ってるときに褒められたっけ?
と考えていてファンケルを思い出した。
前にファンケルを使ってるときは「肌キレイだね」って言われたこと
ある。そこでファンケルのHP行っていろいろ物色・・・
このところ外にもあんまり出てなかったし太ってしまったので
化粧品のことなんて頭から追い出されてたけどやっぱり必要。
だけどファンケルでも全部そろえるにはお金がかかるよなぁ・・・
こういうとき自分も働いてればよかったって思う。好きなだけ(?)
化粧品にもつぎ込める。丁度TVでベッカムが息子に高級な車の
おもちゃを買ってあげたって話をやってたので「ベッカムと結婚
すればよかった・・・」とか冗談で言ってたらじゅぶが
「そうだね、男前だしね。」って言うから私からみたらベッカムは
男前ではないよ、という話をした。私にはベッカムは男前には
みえないのです・・・hydeさんかごっちさんがいい。
それじゃなければS.K(一般人なのでイニシャル)

2月6日(火)

今日は何をしたというわけでもなく1日ゴロゴロしてたので
書くことなし・・・なので少し心の中のことを・・・

自分と対話をしようと思うのだけど何故だか私にはそれができない。
考えようとすると何かが邪魔をしてそれから先に思考がいかない
ようにしてるみたい。もしかしたら「パンドラの箱」なのかも
しれない・・・開けてしまってはいけない、自分が危うくなる可能性
があって私は無意識にそれを理解してるのかもしれない。
ここ最近心の調子がイマイチだ。濃い霧の中を歩くこともできずに
立ち尽くしてるようなそんな感じ。
私は多分数週間前に自分から濃い霧の中に入っていったのだと思う。
もちろん霧だとは気付かずに・・・進めば進むほど霧は濃くなり
ついに歩くこともできなくなった。
1日中音楽を聴きながら立ち尽くす(実際は寝転がってるけど)
解決策は・・・2つ、霧が晴れるのを待つか自分が歩くか・・・
もちろん自分が歩くのはとても大変なことでもしかしたらどんどん
霧の深い方へ行ってしまうかもしれない。でも待ってるより早く
霧から抜けられるかもしれない・・・どっちにしても戻ることは
できない・・・

私はどうして現状に満足できないのだろう?
どうして求めてしまうのだろう・・・?

2月5日(月)

今日はあまりいい日ではなかった・・・
早朝に目が覚めてトイレに立ったんだけど調子が悪くて
寝ぼけたまま胃薬を飲んだ。多分寝る前に節分の豆食べ過ぎたのが
いけなかったんだと思う。胃は丈夫な方じゃない。
それからじゅぶが起きる時間に一緒に起きた。調子はイマイチ。
じゅぶもあまり口開かないしなんとなく無言で過ごした。
じゅぶを見送ってからいつもと同じように過ごす。午前中は
眠ってしまった・・・起きるたびにだるくてしんどかった。
昼にじゅぶとメールしてそれからは起きていた。

この間オクで落札したコミックと違うコミックが送られてきた
話はブログでしたと思うんだけどその相手からメールが来て
「何故か紛失したようです」と言ってきた。ものすごく楽しみに
してたので残念だったけど仕方がない。
お金は返してくれるというのでお互い評価なしにして終わった。
仕方がないので出版社に問い合わせていろいろ聞いて
本屋さんの通販からコミックを注文した。私が読みたかったものは
手に入るのだから結果的には問題なかったけどちょっと疲れた。

今日はホント体に力が入らない。気分も上がらない。
なんとかならないかなぁ~

2月4日(日)

昨日の夜はささやかな豆まきをしました。「鬼は外ー」に行って
くれたのでしょうか?福は来てくれるのでしょうか?

今朝は起きて猫にエサ、花に水、自分の薬を飲んでPCを立ち上げ
てメールチェック。昨日オクでパジャマを落札したんだけど
落札者さんからメールが来ない。「早めに・・・」って書いてあった
から月曜あたりに来るかしら?日曜はもしかしたらお休みなのかも。
仕事のことで聞きたいことがあったので会社にもメールを送った。
こっちも日曜はお休みみたいで返事は来てない。
それから今私が思ってることを主治医にメールで伝えました。
こっちも返事が来るとしても明日以降・・・

なんか疲れた気分盛り上がらない・・・
夜急に胸が苦しくなって息がしずらかったり・・・太ってると
体によくないわ。
なんだか今の私の体型は亡くなった祖母に似てる。祖母はずっと
働いてたのに痩せなかった・・・っていうか仕事してるからって
痩せるわけはないのかもしれない。そんなこと言ったら働いてる人は
みんな痩せてるってことになるけど世の中そうじゃない。
自分が一生懸命やってるダイエットってもしかしてムダ?
急に不安になって凹む・・・もうダメなのかな?
っていうか明日から私朝、昼、晩全部ヨーグルトで過ごそうか。
ご飯食べすぎちゃうし炭水化物取りすぎだし・・・
でもヨーグルトもすごい安いってわけじゃないし・・・orz
何をするにも時間がかかるよー(´Д`|||) ドヨーン
結局スピードディーリアルボディ(サプリ)は1箱(20日分)
飲んでもちっともこれっぽっちも痩せなかったorz
お金がもったいないよー

今日はヤフオクで落札したコミックが届いたんだけど中身を
開けてみたら全く違うコミックが入ってて速攻でメールした。
相手が会社なので遠慮がいらないのが楽。
でも・・・この相手とはイマイチなのかも。
銀行まで振込み行って品物と同じくらいの手数料取られて
送料も取られたのに間違ってて・・・これから間違ってきた
商品を相手側に返さないといけないわけでしょ?着払いにしても
今度正しい本が送られてきても送料取られるのかしら?
最近私悪いオーラ出てるのかな~。 ヽ(`д´;)/  うおおおお!?

2月3日(土)

今日は節分じゃがうちではまだ何もしていない。これから夜遅くに
豆まくかも・・・じゅぶがギリギリまで豆を買ってくれなかったので
うちにある豆はアソートの小袋詰め合わせだ・・・orz

さて、私は今日ものすごく眠くて夕方くらいまで寝たり起きたり
してました。平日も昼寝とかするのに休日は面白いようにずっと
寝てます。そして・・・夜も昼も夢見が悪い。じゅぶに言わせると
「ずっとうなされてる」らしい。ま、うなされても不思議じゃない
夢見てるけどさ。しかしどうやったら良い夢見れるんだろう?
最近は精神的にもわりと落ち着いてると思うんだけど・・・

それにしても最近喉が渇く。乾燥してるせいだと思うけど
喉の辺りがなんだか気持ち悪い。何かがぺったりと張り付いてる
感じがしたり乾きすぎたりして・・・常に何かを飲んでるってわけ
にもいかないし加湿器も無いし・・・こういうときアメとか舐めると
いいのかなぁ・・・?でも最近は「これ」っていうアメがない。
前は気に入ってずっと舐めてたアメとかあったんだけどねぇ・・・
じゅぶにコンビニで見繕ってもらおうか。

今日久しぶりにフェリシモ通販でお買い物。気に入ったカバンが
あったので・・・それとスピーカーとはさみ。
やっぱりいいわぁ。フェリシモで洋服とか買いたいんだけど
今はお金も無いし体型もひどいし・・・無理だな。痩せねば。

2月2日(金)

今日は午前中にヤフオクで落札した商品の振込みに行った。
郵便局からも銀行に振込みできたはず・・・と思っていつもの
郵便局へ行ったんだけど相手の指定してきた金融機関が郵便局からは
振込みができなくて仕方なく銀行まで歩いて行った。
いつもより長い距離を歩いて疲れ、履き慣れてるはずの靴で
くつずれを起こし、もう良い事なし。
銀行では無事に振込ができたけど商品の代金が500円なのに
手数料で420円かかって「なんだこりゃ」ってな感じだった。
更に商品が届いた時に送料を払わないといけない・・・

今日やっと「テンテンベルト」が届いた。早速使用。
なんだかわからないけど毎日使えば効くかもしれない。
外に出られるくらい痩せたらウォーキングもしてみようかと
思ってるけど仕事するなら無理だなぁ・・・やっぱり夜は出歩きたく
ないからね。とにかく「テンテンベルト」を続けること、頑張ろう。

なんだかなー、言葉にできないモヤモヤとした感じが心の中を
占めてる。不満とか文句とかじゃないんだけど・・・なんだろ?
すっきりしない、はっきりしない・・・
寂しいのかなぁ・・・ちょっと違う気もするけど( ̄~ ̄;) ウーン

2月1日(木)

今日から2月・・・早いなぁ・・・(  ̄_ ̄)ボー
今朝はじゅぶを見送ってからまた寝てしまった・・・最近ずっと
眠くて午前中は起きていられない。コミックとか読んだりしてるけど
すぐ眠くなって寝てしまう、なんでだろ?

この間のゴミの日のことが頭にずっと残ってて今日のゴミの日も
怖かった。今日は戻されることなく回収されていって一安心。
精神的に疲れたよー。この中途半端な分別やめてくれないかな。
リサイクルとか大切だと思うけどビンとか分別してても食品関係
だけで化粧品とかのビンは家庭ごみって・・・だったら全部一緒でも
良いのでは?と思ってしまう・・・

数日前に以前じゅぶからプレゼントしてもらった
「ダーククロニクル」というPS2ソフトを出してきて今プレイ
してます。前にやってたとき最後までやってなかったから
続きから。やり込み要素が多いので楽しい。今度は最後までやろうと
思う。まだまだ先の話だけど。

やっぱり仕事しようと思ってる。じゅぶを助ける目的もあるけど
自分が欲しいものがあるので・・・あ、だけど・・・できるかなぁ
今ちょっと波がきてる時だから消極的になってるなぁ・・・
どうしよう・・・
プロフィール

えんちゃん

Author:えんちゃん
只今ソーシャルの乙女ゲーにハマり中!
メインで『プリクロ』やってまーす。夏斐さん推しです。
FF14もテキトーにプレイ。鯖&キャラ名はシークレット。
音楽はアジカン(Gotch含)、サカナクション、the HIATUS、KANA-BOON、LINKIN PARK好き♪
ゆるっときまぐれに更新予定。

みくろっく

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