スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

1月30日(火)

昨日の夜は少しだけじゅぶと言い合いをしてしまった・・・
私が「ネコのことを考えると怖くて働きに行けない」って言ったら
「よりは働くの無理だよ、だってネコたちを見捨てられないもん」
って言われた。だから「じゅぶは私のこと見捨ててるの?」と
聞いたら「見捨ててるよ。じゃないと会社なんて行けない」って
言われてしまった・・・私はじゅぶに迷惑かけたくなくて
いろいろ自分をコントロールして少し沈んでしまってもすぐに
浮き上がれるようにしてた、だから「大丈夫」ってずっと言ってた。
なのにじゅぶは私を信じてるから会社に行けるんじゃなくて
私を見捨ててるから会社に行けるって・・・なんか少しショック。
今までの私の行動とか考えるとそりゃ「信じて」って言うのは
難しいのかもしれないけど・・・
最終的にはじゅぶも「よりを信じる」と言ってくれたけど・・・

今朝はじゅぶを見送ってから洗濯をして疲れてねむってしまった。
突然玄関がドンドンと叩かれてガチャガチャとノブを回す音がして
すごくびっくりした。うちはカギかけてるから玄関開かないけど
正直気分良くない。誰だか何となくわかった・・・大家さんだ。
玄関開けてみて私の考えが当たってたことがわかった。そこには
大家さんと見慣れない近所のおばさんが並んで立っててゴミ袋を
持っていた。うちが出したゴミが分別されてないので回収して
もらえなかったらしくてそのゴミを持ってきてくれたのだ。
中にあった領収書でうちだってわかったみたい。
別に怒られたわけでもなく簡単に注意されただけなんだけど
私はものすごく疲れて・・・沈んでしまった・・・
悪いのは私の方だけど・・・それはわかってるのだけど・・・
大家さんたちが帰った後分別してみたけどイマイチわからない。
燃えるゴミとプラを分ければいいんだと思って分けてみた。
ものすごく疲れた・・・(沈
昼間も寝ちゃって夕方も寝ちゃって起きて急いでご飯を炊いた。
急いで起きたのが悪かったのか洗い物をしてたら貧血起こして
気持悪くなって立ってられなくてその場に横になってしまった・・・
すぐ治るのがわかってたから、こんなことは初めてではない。
案の定すぐ治って用事を済ませて久しぶりにゲームをしてみた。
前にプレイしてたソフトの続き・・・しばらく放っておいたので
いろいろと忘れてしまって進まない・・・そんなことをしてたら
大家さんが訪ねてきた。そしてゴミの分別のことが書いてある
紙を持ってきてくれた。大家さんはいつも優しい・・・感謝。
で、ゴミの分別表を見たらプラでも「汚れのひどいものは家庭ゴミ」
とか「紙は古紙として別の日に出す」とか書かれてあって正直
「どうしろと言うんじゃ~」と投げ出したくなった。
私プラと家庭ごみにしか分けてなかったから明日また分別しなきゃ。
だけど紙は古紙って言われてもじゃあ例えばハンバーガーを包んでる
紙は月に1度の古紙の日なの?それとも家庭ごみ?
スティックシュガーの袋は古紙?家庭ごみ?
と考えれば考えるほどわからなくなってゴミの日が怖くなって
しまった・・・orz
もう憂鬱で仕方ない。どこまでやっても回収してもらえないんじゃ
ないかという不安・・・「必ず守って」と言った大家さんへの
期待(?)に応えたいという思いが私に「失敗するな」と命令する。
ゴミが出せない・・・どうしよう・・・何がどこに分類されるのか
わからない・・・完全にパニックだ・・・orz
スポンサーサイト

1月29日(月)

今日は午前中にヤフオクの振込みのために郵便局へ行った。
少しでも外に出ると気分も違いますね。そろそろ引きこもりも
終りかしら?っていうか終りにしないといけないかもだわ。

仕事を・・・探してる。自分がやってもいいって思える仕事。
ネットで調べてパート探しをしてる。今日は興味を持てる仕事が
あった。それをweb応募しようかと思ったんだけどとりあえず
じゅぶに相談してからっていうことにしたので今は保留中・・・
あまり長く迷ってる時間はないけどね。
仕事に出るとしたら・・・と考えてみるといろいろなことが
気になる。家に置いていくネコたちは昼間私がいないという経験を
あまりしてない。出かけようとするとイヤがる。そんなんで
大丈夫だろうか?とか、もし自分もじゅぶもいないときに寿命が
きてしまったら自分はものすごく後悔するんじゃないかとか・・・
服はどうしよう(今の自分の体型にあった服は最小限しかない)とか
いろいろ・・・じゅぶは「心のどこかで働きたくないって気持ちが
あるんじゃないかなぁ」って言う。
不思議なことに自分がものすごく「働きたくない」って思ってた
時は周りから「働け、働け」と言われていたのに自分が
「働いてもいいかな」と思い始めたとたんに「無理に働かなくて
いいよ」とか「今は無理しない方がいいんじゃないかな?」とか
言われてる・・・
自分の正直な気持ちは半々。今まで生きてきた中で今が一番
「働いてもいい」と思ってるけど「働きたい」とは言いがたい。
でも「働いてもいい」・・・堂々巡りです。
ヽ(`д´;)/  うおおおお!?

1月28日(日)

今日は気合を入れて押入れを片付けた。うちではメインの部屋の
押入れはふすまを外して上段にカラーボックスを3つ置いて下段に
テレビが入ってるのです。その上段を片付けました。
もう手当たり次第捨てようかと思うくらいの勢いで片付けを
始めた割には捨てるものは少なくてじゅぶに「荷物が左右に移動
してるだけのような気がする・・・」と言われてしまいました(悲
それでも夕方にはだいぶん片付いて明日残りをやればおしまいな
くらいにはなった。この調子であちこち片付けたい。
松居一代が「掃除のできてない家には幸せは来ない」とか言ってる
のが気になって始めてみたんだけど・・・あぁ、やっぱりもっと
片付けたい。要らなそうで要る物ってけっこうあるよなぁ・・・

私は色がたくさん揃ってる物が大好きです。例えば画材。
特に色鉛筆。ホルベインの150色セットとファーバーカステルの
ポリクロモス120色セットが家にある。水彩色鉛筆もあるけど
私は油性の方が好み。他にももっと欲しい。
あとはコピック。全色はさすがに無いけど(高いから)・・・
それからオーラソーマのボトルとか。これも1つ持ってるだけ。
本当は全色揃えて窓際に並べたいんだけど高いから無理。
蒲田のユザワヤに売ってた日本画用の色粉も欲しかった・・・
すごいたくさんの色がビンに入って売ってるの。微妙な色の違い
とか・・・好き。色を見るのが大好きです。
今日片付けで色鉛筆を触ったので何か描いてみたくなりました。
じゅぶにプレゼントでもらっておきながら勿体なくて使えないで
いたんだけど使ってないのもなんだかかわいそう・・・
何かモチーフっていうか・・・「これ、描こう」って思えるような
何かが欲しいなぁ・・・ちょっと探してみよう。

1月27日(土)

今日は午前中に出かける予定だったんだけど私のお腹の調子が
悪くて中止になった。腹痛はたいしたことなかったんだけど
何が原因なのかわからない・・・最近飲み始めたクロレラ粒の
せいか?ヨーグルト食べてるせいか?( ̄~ ̄;) ウーン

1日ヤフオクの観察。自分が入札してる品が高値更新されてないか
チェック。でもPCの調子が悪い。ファンがカラカラいってる。
今は何の音もしないけどさっきは本当にもうダメかと思った。
今壊れられると困る。新しいPC買うだけのお金はない。
ネットがある暮らしに慣れてしまうと無いのが本当に不便だなぁ。
前は無ければ無いでいいと思ってたけど・・・

コミックが増えてきて・・・これからも増えるので収納場所が
欲しい。だけど狭いうちのどこにそんな場所があるのやら・・・
それを作るために片付けをしないといけないかと思うと体が
動かない。どこから手をつけていいのやら。
面倒なので要らないものは全部捨てたくなる。もうポイポイ
思い切って捨ててしまおうか?一番手っ取り早い片付けだ。
家の物全部捨てたい・・・
前に着てたMサイズの服がたくさんあるんだけど今は着られない。
また痩せて着るつもりなので捨てることもできないでいる。
今着てるサイズの服を増やすのはイヤだ。どうせ着なくなるから。
っていうかMサイズに戻す( ̄0 ̄)/
でも・・・少し整理は必要かな?近いうちに思い切ってやろう。
片付け、片付け~

1月26日(金)

今日はどうしても行かなきゃいけない用事があって近所の
郵便局まで行った。往復しても10分くらいかなぁ・・・?
その距離がえらくしんどくて大変だった・・・本当にマジで
やばいのでは?ウォーキングとかした方がいいのかなぁ・・・?
とか思いながら歩いてた。これじゃあ仕事どころの話じゃないよ。
それとも仕事をすることで歩くこと、外に出ることに慣れた方が
いいのかな・・・?あう~“o(><)o”
今日ヤフオクで落とした「テンテンベルト」は入荷待ちとかで
1週間くらいかかるそうな。もうすぐにでもやりたいのになぁ~
ま、仕方ないか。

それからオクでコミックを探した。
北川みゆきの「あのこに1000%」全5巻あった・・・
この間昔の日記見てたらこのタイトルが書いてあったんだけど
内容を全然覚えてないので意味がわからない。それでもう一度
読んでみようと思ったわけですが何となく北川みゆきの他の
コミックも読みたくなっていろいろと入札。無事に落とせるかな?

今日の午前中横になって耳かきをしていたらネコが飛びついてきて
耳かきの後ろについてるフサフサ(わかるかなぁ・・・?)に
じゃれた!思いっきりガスッとなって耳が痛かった・・・
血も出てたよー
幸い血はすぐに止まったけど痛かったな~、気をつけなきゃ。

テンテンベルト

今日テレビで「テンテンベルト」を見てたら欲しくなった。
「テンテン」は持っているんだけど最近使ってない。毎回使うのが
面倒っていう理由もある。そのてん「テンテンベルト」なら
巻いてスイッチオン!簡単なんじゃないかなぁ・・・
テレビショッピングで見たんだけど1ヶ月で10センチくらい
ウエストが細くなってた。背中にも太ももにもヒップにも
使える!!

すぐにヤフオク見て「テンテンベルト」購入。
本当はじゅぶにちゃんと言ってからじゃなきゃダメなんだろうけど
買ってしまいました。
今度「テンテン」をヤフオクに出品しようと思ってるんだけど
今更買い手がつくのか心配・・・
ああ、早く届かないかな~

1月25日(木)

昨日は精神的な状態がすごく悪かった。じゅぶが無事に就職
できたのはよかったんだけど・・・いろいろと問題とは現れる
わけで・・・なんとなく追い詰められてる気分になって
泣きました声出して・・・自分、逃げてるなぁって思ったりする。
悪い癖なんだよねぇ・・・
仕事のことはよく探してみて自分に合いそうなところに行きたい。
これはじゅぶを助けるって意味もあるけどやっぱり自分の好きな
ものとかじゅぶの欲しいものとかを買うためでもある。
今までじゅぶには助けられてばかりだから・・・お返しをしたい。

私には昔から恋愛依存と思われるようなところがある。
小3の時に初恋をしてからしばらくはよかったんだけどしばらく
して初恋の人とクラスが離れてしまってからは好きな人は複数人
いた。いつでも誰かに恋してないと不安になってしまう。
中学でもわりとコロコロ好きな人が変わってた。
高校の時は今までで一番好きになった人は少なかったけど
それでもすごく後を引いた恋があった・・・告白してなくて
それがものすごい後悔で・・・じゅぶと付き合った後も
男友達と平気で二人でドライブ行ったりしてたし・・・
そういうのわりと何でもなくやってしまうんだよなー。
今でも変わらない。じゅぶと結婚しても私はいつでも恋がしたいと
思ったりして、でもできないからだんだんピリピリして・・・
ぐったりしてしまう・・・
先生は私の恋愛依存とかに対して何か薬とか出してくれないのかな
このままじゃ自分が苦しい・・・最近はじゅぶと離婚しようかとか
考えてしまう。でも今の私にはそれもできない・・・(´Д`lll)

1月23日(火)

今日からじゅぶは仕事です。新しい職場・・・緊張するだろうな。
早く慣れてくれるといいんだけどね。

私は久しぶりに昼間一人で過ごしました。思ったよりもじゅぶが
仕事に行っても平気でした。このぶんならじゅぶに迷惑かける
こともないだろうと思う。よかった・・・

夕方から夜にかけて昔の日記を引っ張り出して読んでました。
気分重くなりました・・・最近はじゅぶにでも自分の思ってる
ことを口にして説明できなくなりました。じゅぶが昔の話を
嫌ってるから。いい顔しないんだ・・・いつでも「今」がいいの
かもしれない。前を向いて生きていける人なんだなって思う。
私が一人「過去」という呪縛に取り付かれて動けなくなってる。

もう・・・どうしたらいいのかわからない。
何もかもイヤになった・・・誰とも口を利きたくない。
もう・・・みんな私のことなんて放っておけばいいんだ。
全てヤダ。それしか言えない・・・逃げ場もない。気が狂う。

1月22日(月)

今日は長かったじゅぶの正月休みの最終日。明日からじゅぶは
新しい仕事を始めます。最初のうちは慣れないし大変だろうけど
頑張ってほしい。無理はしてほしくないけどね。

それから今日は弟の誕生日でした。私と2歳違い・・・
いやー、月日が流れるのは早いもんです。会わなくなってどれくらい
たつかな・・・ちょっとだけさみしいです。
なんにしてもおめでとう。来年もまた元気でお祝いが言えるといい。

私の方はなんだかここ最近昔のことばかり考えてます。
やっぱり「戻りたい」という究極的に叶えられない願いを持って
生きてます。これは考えても仕方がないことだとわかってる。
周りの人にも言われたし自分でも理解してる・・・なのに頭が
言うことを聞かない・・・なんでだろう?
あとは痩せたいというこれまた難度の高い理想に潰されそうに
なっています。私も夕飯食べるのやめようかな・・・?
っていうか1日何も食べたくない。ジョーバは何とか続けてる。
サプリも飲んでる。今度クロレラのサプリを飲もうと思ってる。
これが効くといいんだけど・・・野菜不足の栄養素を体に
足してあげれば少しはダイエットになるだろうかと思って・・・
ちょっと違うのかな?
あぁ・・・もう疲れたよー ・゚・(つД`)・゚・

1月21日(日)

あー、今日もなんだかよく眠った。本当は近所まで出かける予定
だったんだけどなんとなく面倒になってやめました。
じゅぶはそれから買い物に・・・私はボケーッとしてました。
イライラしたり気分が沈んだりしてもあまり口には出さなくなって
周りがうまく進んでるのを見て満足してました。

でも、そういうことは長くは続かない。夜になって口にした
言葉は「戻りたい」でした。いいことないかなって想像するとき
私はずっと過去をイメージしてた。でも、過去は過去で戻れる
場所ではなかった・・・じゅぶにいろいろしてもらって、愛情も
もらって・・・それなのに私は昔に戻りたい・・・じゅぶにとても
ひどいことをしてると自分でも思ってます。

あとは・・・痩せたくて仕方がない。外に出るのも恥ずかしい
それくらい太ってます。痩せたくて涙が出ます。イライラします。
もう・・・勘弁してください。私を痩せさせてください・・・
私には開き直るなんて無理です。それだったら痩せたいと努力
する方がいいです。ジョーバにも乗ってます。他に何すればいい?

1月20日(土)

本日は私の誕生日でした。年齢は言えませんが・・・微妙な年。
じゅぶにプレゼントをもらいました。
私はドールハウスが好きなのですが海外のキットはあまり精巧
ではなく私はそういうのがすごく許せないタイプなので
もちろん家にもありません。かっこいいキッチンとかみつけても
お金が・・・なので、いい歳してシルバニアを
集めてディスプレイしています。今回じゅぶからもらったのは
シルバニアの「クリームネコさん」のファミリーです。
ずっと前から買おうと思っていたのだけどなかなか外にも出られ
なくて買ってなかった、だから嬉しかったです。早速ディスプレイ
しました。かわいいです。

しかし今日は1日寝てしまってました。起きれない・・・
ヒルナミンのせいかもしれない。とにかく眠る、眠る、眠る・・・
で、夢を見て・・・いくつめかの夢のとき私はグループ対抗で
対戦をしてました。相手チームの一人と戦っていたのです。
防御で相手の攻撃をふせぎ「次は私の番だ」と右手を出して
相手を攻撃したら「痛てっ、なんで~」と声がして私は目が覚めた。
どうやら夢のように右手を出してじゅぶの後頭部を殴ってしまった
らしい・・・ぐーで殴ったからなぁ・・・ゲームをしてて
私に背中を見せていたから・・・申し訳ない・・・

夜は私の大好きなミートソースでした。大盛り食べたから
お腹いっぱいになった。それからしばらく時間をおいてケーキ。
小さいのだったけど3個も食べてまたお腹いっぱい・・・
ジョーバしてるけど、ダイエットサプリ飲んでるけどこれじゃあ
痩せん。少し食事の量をコントロールしてみる。
なんか過食になってから胃がでかくなったんだと思う。
それに、じゅぶ曰く「ご飯1口の量が多くなった
それと、食べるのが早い」そうなのでそれも気をつけたい。
そろそろローカロに戻ろうかとも思うけど・・・どうしよう?

1月19日(金)

今日は午前中におとといじゅぶが面接に行った会社から電話がきた。
結果は残念ながら不採用・・・私はすでに採用された気になって
いたのですごいビックリしたしじゅぶも凹んでしまった・・・
まぁまたゆっくり探していけばいいやって私は思ってたんだけど
じゅぶがすごい勢いでうちにあった求人冊子を見始めて一つの会社を
選んだ「どう?」と聞かれたので「うん、まぁいいんじゃない」って
言ったらそのまま電話かけて今日の面接を取り付けた。
それで午後すぐに面接に行ってそのまま見学もしてきてそのまま
採用されたらしい。なんだか不思議な感じです。
じゅぶも「1日に不採用と採用をもらったのは初めてだ」と
言っていた。そりゃそうだよなぁ・・・うん。
場所は少し遠くなったけどそれでもバイクで通える距離。
給料は頑張ればその分上がるって・・・祭日はほとんど無いらしい
けど土、日は完全休みだしボーナスもとりあえずもらえるし
いいんじゃないかな?

なんとなくそんなじゅぶに感化されてネットでバイトを探してた
私は興味の持てる求人をみつけて私にしては考えずにさっくりと
web応募をしてみたんだけど数分後にその会社からメールが来て
「この求人の募集は締め切らせていただきました」だって
・・・_| ̄|○・・・はうぅ・・・
せっかく勢いに乗れたのに~ちょっとくやしい。
まぁ仕方ないか・・・残念だけど。

1月18日(木)

昨日はじゅぶが会社の面接に行って工場見学もしてきた。
丁度良いタイミングだったみたいで順調に進んでる。
今日は会社から連絡が来るかもっていうので1日ドキドキしてたけど
連絡は来なかった・・・力抜けた。
じゅぶもちょっと不安らしい・・・採用されるかどうかっていうのも
あるけど採用されても新しい職場だからいろいろ不安だって・・・
大丈夫かなぁ・・・?

私は今日「エラいところに嫁いでしまった」を見てておばあちゃんが
亡くなった時のことを思い出してしまって少し泣いた。
もう1度おばあちゃんとおじいちゃんと暮らしたい。依存してて
甘えてるのはわかってるんだけど・・・戻りたくて寂しくて・・・
だけど現実にそれは叶わない・・・ハフゥ・・・
ヨメもやめたくなった。じゅぶがキライなわけじゃない。
でもなんか「ヨメ」っていうだけでずっとピリピリしてしまう感じが
するんだよね・・・それに少し疲れたっていうか・・・
要するにただの甘えです、すいません<(_ _)>

最近は昔の仲間達とまた一緒にどこかへ行ったりしたいなと思うことが
多くなりました。もちろん今の私の体型で仲間には会えないんだけど。
飲みに行ったりカラオケしたり遊んだり旅行へ行ったり・・・
昔の記憶引っぱり出してぼけ~っと考えたりしています。
あぁ・・・今すぐ痩せたい。明日の朝には痩せていたい←(他力本願)
毎日そんなことを思うよ。一応この間買ったダイエットサプリは
飲み続けてます。ジョーバはよくサボります。このままでいいわけは
ないんだけど・・・なんとなくサプリだけで痩せないかなぁ・・・と
淡い期待をしてしまいます・・・_| ̄|○・・・はうぅ・・・

1月17日(水)

土、日とじゅぶと言い合いして大変だった・・・なんであんな急に
怒りが出てきたのか自分でも不思議・・・じゅぶの生活スタイルに
すごく文句をつけた。おまけに吐き出しブログのことも「自分の
悪口とかいっぱい書いてるんだろう」と疑った。
中学の頃友達とケンカしたんだけどその子がお話作っててその中で
私とか私の味方についた人を殺したりしてたっていうのとか思い出して
「きっといろいろ言えないこととか書いてるに違いない」って
思い込んだ。最近思うように自分を制御できない。何故だろう・・・?

昨日も弟に自分から悩みを持ちかけたのにレスにイラついて思いつく
まま文句を書いた。自分が継母にされたこととか書いててすごく
悲しくてボロボロ泣きました。子供のようで恥ずかしい・・・
弟にも本当はそんなメール出したくなかった・・・いつでも味方で
いてくれる大事な弟なのですよ。困らせたりしたくなかったのに
まるで私の方が妹のような態度ばっかりしてます。弟、ごめん。
だけど、私はわかってほしかった・・・自分がこれだけ辛いんだって
ことを知って欲しかった・・・継母は昔は私にも弟にもひどいこと
してたけど今は私にしかしなくなったから弟にはわかってほしかった。
今、継母が弟にひどいことをしなくなったのはとても嬉しい。もう
あんなイヤな思いは弟にはさせたくないし・・・でも私もしたくない。
ただ解って欲しかった・・・(´Д⊂
だけど死んだりしないし「死にたい」とも思わないから・・・
それだけでも安心して欲しいと思う。

じゅぶはやっぱり失業保険がもらえなかった・・・ちょっと期待してた
からちょっとショックだった。ま、仕方がないけどね。
昨日正社員で採ってくれる会社が求人冊子に載っててそこにすぐ電話
して今日面接に行った。働く場所も本社も近くて正社員、交通費出して
くれるし条件は良い。あとは採用されるだけだ。給料の面で少し
じゅぶは不安を感じてるみたいだから私がパートをして助けるのが
一番早い。私にちゃんと働くことができるのか心配だけど少し考えて
みる方向で進める。ちょっと余裕があった方が安心して暮らせる。
じゅぶも「できれば助けてほしい」って言ってるからね。

1月12日(金)

今日は1日すごい眠気でほとんど寝てました。ところが、
また夢をみてすごいうなされて泣いたんだそうな。たしかに
すごい夢見てたんだけどね。

中学1年の時のバレンタインにその時好きだったH君にチョコを
渡して告白文句が書いてあるカードも渡しました。
そしたら、それまでわりと仲が良かったのに次の日から一言も
話をしてくれなくなったんです。(ノД`)シクシク
ものすごくショックでした。

夢はそのH君に私がすごい告白をしたがっていて友達と二人で
H君を探してまわり見つけて言おうとするとH君がまたどこかに
行ってしまって最終的には見つけて大声で告ろうとしたら
H君が「お前のことはきらい・・・ではないけどお前とやって
ガキができるのがいやだー」と大声で言いました。私は唖然。
そんなとこまで話は及んでないのにどうしてそんなことを
言われないといけないのかΣヽ(゚Д゚; )ノ と思いましたー。

H君に関しては現実に告白をして無視されているので私は
H君に未練は残していないし今までH君が出てくる夢さえ
見てなかった・・・言ってしまえばもう忘れてたんだけど・・・
なぜ?わからない・・・

今日は夜になって自分のいろんな話をじゅぶとしてたんだけど
過去の親との関係、親から受けたひどい態度とかを話していて
すごく悲しくなった・・・つらくなって泣きそうになって
ものすごい疲れて・・・でも・・・結局は泣いてしまいました。
私の親は子供に対してひどいと思うけどそれでも私は二人にすごく
愛されたいと願ってしまうのです。ところが継母は年を取るごとに
私の存在がうっとおしくなってしまってるみたいです。
私がじゅぶに殴られて「離婚して家に帰るー」って泣いた時
継母は「あんたが帰ってくるなら私が出て行く」って言った・・・
好かれてないことは承知していたんだけどこんだけ時間たっても
それでも私はこんなに嫌われてるんだろうと思うと寂しくなる。
父は継母の言うなり。自分にとばっちりがくることをいやがってる
から私の方をおとなしくさせてどうにかその場をおさめようとする。
どっちも私のことなんて考えてない。自分のことばっかり考えてる。
いっそキライになれたら楽なのに・・・と思うわけです。

1月11日(木)

まだFC2に慣れていないので何を書いていいんだかまで
わからなくなった・・・(〇o〇;)
とりあえず・・・

今日は朝からシャワーを浴びたので昨日届いた基礎化粧品を使って
みることにした。肌はつっぱらずに潤いもあってわりとよかった。
それからいつもどおりネコにエサあげて花に水あげて自分の薬飲んで
MDウォークマンで音楽を聴いた。今日はELLEGARDEN♪
ジターバグっていう曲の歌詞が好き。

「遠回りする度に見えてきたこともあって
 早く着くことが全てと僕には思えなかった
 間違ったことがいつか君を救うから
 数え切れないほど無くしてまた拾い集めりゃいいさ」

とか・・・自分は他人よりいろんなことに時間がかかってすごく
遠回りしてると思っててだからみんなに置いて行かれてるっていう
気持ちが大きかった、失敗することや間違うことも恥ずかしいって
思ってたしみんな無くしちゃった・・・って沈んでしまうことも
あって、だからこの歌詞が耳に入ったとき「そっか、また拾えば
いいんだ」「遠回りしてもいいんだ」って思えて少しだけ楽になった。
単純なだけかもしれないけどねww

今日は数日前に注文したダイエットサプリが届いた。
じゅぶには「またか・・・」みたいな苦い顔をしてたけど・・・
当たり前か(;´Д`)
今度こそ効いてくれって感じです・・・はい。
ものすごく痩せたい。

あぁ・・・温泉に行きたい・・・ゆっくりしたい・・・海見たい。
子供の頃は毎年海に行ってたから海を見るなんて当たり前のことだと
思ってたけどじゅぶがインドア派で海なんて行かなくなって
それがすごく寂しいことだった・・・海行きてー ヽ(`д´;)/ 

お引越しー♪

私のブログ人生初のお引越しでーす。ちょっとドキドキしますねぇ。
とりあえずこれからよろしくお願いします。しばらくはいろいろと
あたふたしそうですが少しずつ覚えていきますです。

theme : 日々のつれづれ
genre : 日記

プロフィール

えんちゃん

Author:えんちゃん
只今ソーシャルの乙女ゲーにハマり中!
メインで『プリクロ』やってまーす。夏斐さん推しです。
FF14もテキトーにプレイ。鯖&キャラ名はシークレット。
音楽はアジカン(Gotch含)、サカナクション、the HIATUS、KANA-BOON、LINKIN PARK好き♪
ゆるっときまぐれに更新予定。

みくろっく

みくろっく

  ★★ Twitter! ★★

最近の記事
最近のコメント
リンク
最近のトラックバック
カテゴリー
月別アーカイブ
ブログ内検索
RSSフィード
ブロとも申請フォーム

この人とブロともになる

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。